【導語】焦慮性依戀挽回回避型依戀？？有沒有人知道，網(wǎng)友解答“焦慮性依戀挽回回避型依戀”的簡介如下：
全文目錄一覽：
- 1、焦慮型依戀者如何和回避型依戀者在一起？
- 2、依戀關系的四種類型是什么？
- 3、焦慮型依戀者愛上回避型依戀者怎么辦？
- 4、依戀關系可以分為哪幾種
- 5、依戀類型有哪幾種
- 6、感情中焦慮型遇上回避型怎么辦，大家有什么辦法嗎？
焦慮型依戀者如何和回避型依戀者在一起？
不建議回避型依戀者和焦慮型依戀者在一起。
心理學上把人的依戀類型劃分為兩大類：安全型依戀和不安全型依戀，其中不安全型依戀又細分為回避型依戀和焦慮型依戀。
通常來說，安全型依戀者內心充滿力量，容易和他人建立親密關系，也能夠經營好一段感情；而不安全型依戀者內心缺乏力量，常常會感到不安全，很容易在感情里走彎路，尤其是一個回避型依戀者遇上一個焦慮型依戀者的時候，兩個人很可能會開啟一段相愛相殺的“虐戀”。
這是因為，焦慮型依戀和回避型依戀，有截然不同的性格特質，我們先來看看焦慮型依戀：
焦慮型依戀者更顯著的特征是：敏感，缺愛、缺乏安全感，容易焦慮；他們之所以會有這些特征，往往是因為他們小時候沒有從父母那里得到足夠的愛，父母有時候對他們很好，有時候對他們很嚴苛，他們需要努力“懂事”，達到父母的要求，才能夠得到應有的愛和關心。
因此，大多數(shù)焦慮依戀的人，會不自覺陷入一種孩童時期的幻想里：他們會把伴侶幻化成理想中的父母，希望從伴侶身上獲取愛，以彌補自己童年的缺失；所以他們特別需要伴侶明確地向他們表達愛，而一旦發(fā)現(xiàn)伴侶滿足不了他們，他們就會非常焦慮。
我們再來看看回避型依戀，回避型依戀者往往有一種矛盾心理：渴望被愛又抗拒被愛，因為他們不相信別人能夠真心地愛自己，于是為了避免被傷害，干脆隔絕親密關系；所以他們很喜歡用回避、冷處理的方式應對感情，既不愿意直面問題，也不愿意和他人產生強烈的情感聯(lián)結，她們追求的是一種“有距離的安全感”。
既然這兩種依戀人格完全不同，那么為什么兩者還會互相吸收，并在一起呢？其實啊，正是因為這兩者有不同的性格特質，所以才相互吸引的。
在焦慮型依戀者看來，回避型依戀者不露鋒芒、深沉、待人真誠、踏實，他們覺得對方能懂自己，給自己安全感；而在回避型依戀者看來，焦慮依戀的人優(yōu)秀又不過分強勢，主動又不過分熱情，他們很喜歡這種有距離感的親近，也就很容易被焦慮型依戀者吸引。
因此，焦慮型依戀者和回避型依戀者很容易走到一起，他們各自身上有吸引對方的氣質。剛開始的時候，他們往往還能夠相安無事，但時間長了，兩個人很容易產生摩擦和爭執(zhí)。
這是因為，焦慮型依戀的人，想要事事有回應，他們很在乎伴侶的態(tài)度，同時對伴侶抱有較高的期待，會不斷地試探或者確認對方的心意；而回避型依戀的人，害怕矛盾和沖突，想要有自己的空間，不喜歡被逼迫、被要求，一旦他們感受到伴侶的試探，就想要回避，或者直接用冷暴力解決。
于是，原本細膩體貼的焦慮型依戀者，后面會變得歇斯底里；原本深沉內斂的回避型依戀者，后來卻變得冷漠無情；本來相愛的兩個人，逐漸變成了對方更討厭的樣子，開始相互折磨，相愛相殺，更后感情走到分手的境地。
歸根結底，焦慮型依戀者和回避型依戀者，一個追著索要愛，一個逃避、不敢表達愛，感情注定長久不了。因此，我不建議回避型依戀者和焦慮型依戀者在一起談戀愛。
愿你珍惜身邊所愛之人，學會愛，付出愛，收獲愛。
依戀關系的四種類型是什么？
安全型依戀、焦慮型依戀、回避型依戀和混亂型（焦慮+逃避）依戀。安全型依戀的人更容易表達興趣和喜愛，他們也更容易獨處、更加獨立。他們能夠把生命中所有重要的關系按照優(yōu)先級排序，畫出清晰的界限并堅持這些界限。安全型依戀的人是更好的戀愛對象、家庭成員，甚至是朋友。他們有能力接受拒絕、承擔痛苦、繼續(xù)前進，同時能夠保持忠誠，或者在必須的時候做出犧牲。
依戀：
依戀，一般被定義為嬰兒和其照顧者 之間存在的一種特殊的感情關系。它產生于嬰兒與其父母的相互作用過程中，是一種感情上的聯(lián)結和紐帶。因而，更初的研究者把對依戀研究的注意力放在母嬰相互關系如何隨嬰兒的成長而豐富和變化的方面?，F(xiàn)在，研究者普遍認為，依戀是人類適應生存的一個重要方面，因為它不僅提高嬰兒生存的可能性，而且建構了嬰兒終生適應的特點。
焦慮型依戀者愛上回避型依戀者怎么辦？
焦慮型依戀者愛上回避型依戀者怎么辦？
你這個問題更加符合模仿“虐心電視劇”的情節(jié)，而不是一個“型”，很有可能的是你們兩個具有做演員的潛質，而不是心理問題。
我們來看看回避和依戀人格是什么，再看看焦慮型是什么。
回避型人格 ，一種社交抑制、能力不足感和對負性評價極其敏感的心理普遍模式?；乇苄褪遣辉敢夂腿舜蚪坏?，包括親密關系也要回避。
依賴型人格 ，一種過度需要他人照顧以至于產生順從或依附行為并害怕分離的心理普遍模式。依賴型是一旦依戀上了就再也不想分開了，會采取任何手段來維持依戀關系，包括極端手段 。
這個兩個人格是屬于同一類型，但是風馬牛不相及，不會出現(xiàn)在一個人身上。當然不排除個體有人格分裂的可能。
但我個人愚見如果一個人在戀愛期間出現(xiàn)這兩個矛盾混合人格，那不一定真的是人格問題，還有一種可能：他或她目前對另一半不是很滿意，但是呢有沒找到更好的，湊合著談吧。即不滿意又無奈將就，將就又不愿意陷入太深，畢竟大多數(shù)人其實是熱血動物，陷太深不好出來，就出現(xiàn)了回避型依戀者。
焦慮型依戀者 ，這個是個問題。焦慮的睡不著覺，一個戀愛中的人如果到了這種程度，那必然已經預見到了什么不好的事情。
正常愛戀中的人基本是幸福滿滿，哪怕是吵架拌嘴也是一種幸福，到了焦慮的地步只怕你需要重新規(guī)劃人生道路了。
第三奇跡為您回答。
焦慮型依戀和回避型依戀是絕配。大多數(shù)婚姻中都會出現(xiàn)兩個角色，一個是指責攻擊性的（焦慮型依戀）和逃避退縮型的（回避型依戀）。試想一想，如果都是焦慮型的，像個人是不是天天都正在掐架？如果都是回避型的，那樣的婚姻生活還有意思嗎？
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我猜想可能是在婚姻中對方的被動讓你覺得受不了。你做事情干凈利落，他做事情拖泥帶水。這樣的狀況讓焦慮型的你常常會看不慣他的行為。你希望他按照你的節(jié)奏去做事情，可是他偏偏不緊不慢的，讓你很抓狂。然后你會發(fā)現(xiàn)，你越是催促他變得越慢，你想讓做點事情，他雖然愿意去做，但是總會做得不盡如人意。你們的互動就陷入這樣的惡性循環(huán)中。
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依戀類型是很難改變啦，那么你要做的可能是就調整對對方的期待。劃清婚姻中的界限，有些事情是他的事情，你就隨他去，不要干涉過多。如果是雙方的事情，但又持不同的意見，你稍微的示弱一點，等等他。你做出了改變，他也會隨之改變?；橐鍪且粋€系統(tǒng)，一方做出改變另一方也會隨之改變。但是，你要是強求他改變，那么問題就無解了。
及時止損吧
情況穩(wěn)定的話，一般都是分手。
依戀關系可以分為哪幾種
依戀關系的四種類型是安全型依戀，焦慮型依戀，回避型依戀和混亂型依戀。
容易表達興趣和喜愛，更容易獨處，更加獨立。能夠把生命中所有重要的關系按照優(yōu)先級排序，畫出清晰的界限并堅持這些界限。這些是安全型依戀。
容易感到焦慮和緊張，時常需要伴侶通過表達愛意來消除這種不確定感。很難獨處或者保持單身，經常陷入不健康甚至有虐待發(fā)生的關系里。這些是焦慮型依戀。
對他人極度依賴，同時卻又自我為中心，并且經常不喜歡親密的關系。他們都患有承諾恐懼癥,并且特別善于找到合理的借口從親密狀態(tài)下逃出去。這些是回避型依戀。
依戀類型有哪幾種
依戀類型有四種，安全型依戀，焦慮型依戀，回避型依戀，矛盾型依戀。
現(xiàn)在的依戀理論，采取的是四象限的分類模式，這個四象限在依戀理論系列的文章有更完整的說明。尋求依戀對象不斷保證不會離開自己；有時候又和逃避依戀一樣，把自己的所有感情隔絕在外。
四類分別說明
安全依戀，顧名思義的就是，他們能夠和依戀對象，建立起一段有安全感的關系。為什么他們能夠如此。如果從依戀理論的觀點來看，這是因為他們在嬰兒時期，當自己有需要時，總能獲得主要照顧者的響應，從而使他們相信，自己是值得被愛的，這個世界是溫暖的。
如果從依戀理論來看，焦慮依戀的孩子，盡管需要經歷不斷地呼喊，主要照顧者終究還是會響應他們的需求。也因此，他們在面對主要照顧者的不理睬時，就會采取更極端的方式，來呼喚自己的主要照顧者。
對逃避依戀的人來說，他們在童年時期采取初級依戀策略時，依然無法得到依戀對象的響應，因此他們也會采取次級依戀策略。
矛盾依戀，在一些教科書上又稱為紊亂依戀，它同時也是上文所說的恐懼型逃避依戀。他們同時有著高焦慮與高逃避的特質，有時候想要和焦慮依戀一樣。
感情中焦慮型遇上回避型怎么辦，大家有什么辦法嗎？
焦慮型遇上回避型怎么辦？依戀行為在離開時尤為顯著，因此美國聞名心理學家安斯沃斯和英國心理學家鮑爾比通過觀察嬰兒在離開和團圓時對母親的反應，將母嬰依戀分為四種類型:安全焦急型、回避型和恐驚型。依戀類型主要是指人們在親密關系中感知和反饋的習慣，簡樸來說就是與戀人相處的風格。主要有三種類型:安全型、焦急型和回避型。成人依戀研究職員發(fā)現(xiàn)，回避型依戀的人更輕易被焦急型依戀的人吸引。焦急依戀是一種依戀關系。就是用焦急來掩飾被拋棄的恐驚。有焦急依戀的人可能會由于父母對他們的反應方式不及時、不一致或時差反應而長期處于被忽視或被拋棄的恐驚之中。
01那些焦急和回避的人相愛并互相殘殺。
從心理學上講，人內心真實的想法主意和情緒被稱為低級情緒，而表達和被表達的則是次級情緒。事實上，不管是對于焦急型依戀仍是回避型依戀，對被拋棄的深深恐驚都是他們的主要情緒，但他們通過不同的次要情緒來表達內心的恐驚:例如，焦急通常是——懷疑、誘惑和敏感；回避型通常是——反抗、疏遠、冷漠。我們還會發(fā)現(xiàn)兩者有幾個共同點:不信任、不真誠和對彼此的懷疑。
02打破內心的愛情模式，鼓勵自己，讓自己的心態(tài)更加樂觀(回避型依戀)。
回避型依戀一般是戀愛中的高敏感、低要求。你害怕受傷，過度的自我保護，這會讓你錯過良多和對方深入交流的機會。因此，當你在親密關系中碰到矛盾和難題時，你會拋卻。當你喜歡一個人，溘然覺得對方分歧適，你可能要改變或者分手。這時，你的“保護系統(tǒng)”可能會被激活。保護:我覺得自己不愛對方，所以故意壓抑自己的情緒。你內心渴想親密，但你老是壓抑自己的需求，所以你需要突破的是對自己和對方更有耐心，沒有任何原則題目。同時，在親密的關系中，你需要更加積極地思索一切。
03回避需要控制自己的情緒，學會表達自己。
即使每一個回避對象都能理解回避者由于各種原因獨處的感慨感染，但不清晰，老是太傷人。面臨對象的溘然冷淡，即使是安全感爆棚的人，也難免會患得患失。尤其是回避對象會在對方的脅迫下說幾句肺腑之言，讓對方更后鼓起的安全感瞬間被打破。改變回避是一個非常漫長的過程，但是在相處的過程中，假如你愿意的話，做好以下幾點是比較輕易的。想一個人的時候，告訴伴侶“我很愛你，但我現(xiàn)在需要一個人”；不管如何，即使忽略對方，也不能被言語攻擊。與其用言語傷人，不如復制粘貼“我需要安靜”給對方表達不滿。
【綜述】焦慮性依戀挽回回避型依戀？？不懂就看，不知就學，更多關于“”的答案關注映森：http://www.exchangeaware.com/
