【導(dǎo)語】低頭挽回是卑微？卑微挽回后的感情？有沒有人知道，網(wǎng)友解答“低頭挽回是卑微”的簡介如下：
情感目錄一覽：
- 1、這才是挽回感情的正確姿勢
- 2、在愛情里，主動挽回會讓自己很卑微嗎？
- 3、在分手后，主動挽回一個人，是卑微的表現(xiàn)嗎？
- 4、卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
- 5、挽回前任的時候，如何轉(zhuǎn)變自己的低姿態(tài)？
- 6、找前任復(fù)合會不會顯得自己很卑微沒有尊嚴？
這才是挽回感情的正確姿勢
這才是挽回感情的正確姿勢
這才是挽回感情的正確姿勢，老婆的離開是因為失望攢夠了，男人必須負擔(dān)起家庭的責(zé)任，別再糾結(jié)和搖擺不定了，背叛始終像一把鈍刀在反復(fù)拉鋸著那塊拳頭大小的血肉，這才是挽回感情的正確姿勢，記住選擇權(quán)始終在你的手上。
這才是挽回感情的正確姿勢1
01、一時情緒上頭，難免會說一些偏激的話，但是如果不是真心實意地想要挽回，沒有端正好自己的姿態(tài)，挽回是很容易跌跟頭的。
不是說你提了復(fù)合請求，她就必須答應(yīng)。挽回不是一種義務(wù)，答應(yīng)復(fù)合更不是她的義務(wù)。自己的決定只能自己做主，自己的選擇只能自己承受后果。
02、不明分手原因的挽回，不如不做行動。
弄不清分手原因就去挽回，除了過度暴露需求感，沒有任何效果。苦苦哀求過度卑微的挽回，只會無限度地降低個人的價值，降低你在前任眼中的好感度。前任不但不會同意你的請求，甚至?xí)榇藢δ惝a(chǎn)生抵觸和厭煩心理，更后答應(yīng)復(fù)合恐怕多半是因為同情。姿態(tài)過高的挽回方式，無疑會推開對方。
前任可能只需要你的稍微低頭就可以了，但是挽回的時候依舊不承認自己的錯誤，繼續(xù)給對方造成不佳印象，繼續(xù)讓對方心灰意冷，他（她)又怎么會回頭？其實，挽回并不是什么困難的事情，只是我們把它臆想得復(fù)雜，又或者你的態(tài)度不端正，或者礙于情面，錯過機會等等。只要端正好了挽回姿勢，打破他（她)的心理預(yù)期，挽回也是水到渠成的事情。
03、正確的.挽回姿勢：
第一點，冷靜分析分手原因，對癥下藥。
對于分手原因，一定要分析透徹，認識徹底，通過自己的反思以及其他專業(yè)認識的分析，來正確認識到自己的錯誤。
再根據(jù)自己在戀愛中的盲區(qū)對癥下藥，情商不夠就專注此方面的提升，個人魅力不夠就去改造自己，缺乏共情就要多思考體諒他人的感受。
第二點，端正框架，培養(yǎng)舒適感。
挽回的時候，姿態(tài)一定要擺正，個人框架過高過低都會引起對方的抵觸。真心實意地去挽回，客觀地認識到自己的錯誤，真誠地去道歉，并讓對方看到你的行動，不卑不亢才是更好的態(tài)度，同時也別操之過急，一步步循序漸進，增強舒適感。
第三點，引導(dǎo)情感進挪，適度推拉。
在舒適感建立好的基礎(chǔ)之上，一步步引導(dǎo)對方的情感進挪，即增加與對方的肢體接觸，增加親密度，這些肢體動作可以迅速打破尷尬場面以及她的心理防線。
等到完全把主動權(quán)掌握在自己手中的時候，適度推拉，調(diào)動她的情緒。相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標(biāo)。只要能到終點，多一些多妥協(xié)和包容又有什么關(guān)系呢？
這才是挽回感情的正確姿勢2
1、找出原因并改正
我們都知道在感情處于激情的那些日子，兩個人之間都是很有包容心和忍耐力的。但是過了這段時間，我們各自的缺點都暴露了出來，而且對于彼此的忍耐也相對的有限，既然包容有限，那么就需要我們把那些對于我們感情的相處有阻礙的缺點改掉。只有改掉這些阻礙，才能讓你們之間的相處變得更舒服。
2、適當(dāng)改變相處模式
有一些情侶，其實本身沒有什么大問題，也都互相很愛對方，但是就是相處模式上磨合的，沒有那么完美，其實這個時候不用糾結(jié)，過了這段過渡期，好好調(diào)整你們之間的相處狀態(tài)。
相處模式是可以改變的，你們要互相溝通交流，一起說說對方的想法，逐漸找到更適合你們的方式，不用覺得這樣是強迫自己，其實當(dāng)你真正適應(yīng)了這種改變的時候，會發(fā)現(xiàn)比之前變得更好。假如他曾經(jīng)不懂得體諒你，那他就要主動去學(xué)習(xí)包容和理解，假如你曾經(jīng)太任性，你也要學(xué)著去疼愛溫柔地對待他。
3、做一個有吸引力的人
一個人的外表能夠暫時的吸引人，要想長久的吸引一個人，就要有內(nèi)在的魅力。這種吸引是靠長期的培養(yǎng)的。在愛情里，我們既要懂得適當(dāng)?shù)睦斫猓瑢⑿谋刃?，也要有自己的原則，底線，這樣另一半才會覺得你很有個性，很吸引人。這種內(nèi)在還包括個人的氣質(zhì)，氣質(zhì)的培養(yǎng)又很多元化，比如不斷地充實自己，都是一個不錯的選擇。
如何挽回感情？挽回感情除了有技巧還要有專業(yè)的人指點，情感挽回大師正德道長利用自己多年的經(jīng)驗和道教挽回感情的秘術(shù)——和合術(shù)，幫助了很多癡男怨女成功挽回感情，具體案例可以在道長朋友圈查看。
在愛情里，主動挽回會讓自己很卑微嗎？
放下尊嚴主動挽回，不過是愛的太深，太投入，太用力了！和跪舔沒有關(guān)系！如果你覺得卑微，那只代表這段感情你付出太少，所以你隨時可以抽身！真正全心全意去愛過，經(jīng)營過付出過，一旦分開都是傷筋斷骨般痛苦。所以她可以放下尊嚴，放下面子，但并不卑微！不過主動挽回也得看對方值不值得，如果只是你一味主動，你忍辱負重，癡情付出，而他像看猴似的一臉嫌棄，而不是共情于你的付出。那么這樣的挽回是毫無意義的，是卑微的！如果你的挽回感化了他，他也有心，放不下這段感情，雙方因為誤會或者有心溝通攜手并進，化解婚姻中的難題，那么這樣的主動是值得的！
所以一旦感情變淡，一方動搖過，但感情基礎(chǔ)好，及時剎車還可以補救。而都放不下面子，誰也不愿意低頭。擔(dān)心誰先主動求和往后誰變得被動，計較太多，那么唯有留下遺憾和錯過！所以如果還有情，請珍惜那個肯低頭，主動挽回的那個人！不要得理不饒人，畢竟人無完人！給對方一個機會也是給自己一個機會！主動挽回是在乎，是珍惜，是不舍，而不是卑微，這與跪舔方式不能等同，當(dāng)對方不顧及面子找你挽回的同時，不要認為是理所當(dāng)然。主動找你挽回感情，是對方心里深深的愛著你，真正在乎雙方之間的那份感情，而不是對方欠你什么，更不要認為對方理所當(dāng)然這么做，也不要誤認為自己應(yīng)該享受這種待遇。
因為在感情的世界里，情感都是相互的。能夠主動挽回，是一種真正的在乎，是放不下的那份感情，更是一種包容與大度的心胸，這不是卑微而是一種胸襟，是對感情的一種執(zhí)著，是對你的一種肯定和認可，所以主動挽回與卑微毫無關(guān)系，二者不能相提并論。所謂的卑微，只有跪舔式的感情才是卑微，舔狗式感情類似于靠對方施舍感情，更會引起施舍一方厭倦和瞧不起。因此主動挽回與卑微及跪舔式形成鮮明反差，內(nèi)涵和理念不能混為一談。
在分手后，主動挽回一個人，是卑微的表現(xiàn)嗎？
我個人觀點認為是卑微的表現(xiàn)也會被對方看不起。我覺得好多人認為分手后要趁著對方對他們沒有死心的時候發(fā)起進攻，可以挽回，但是盲目的死纏爛打并沒有什么好處哦，反而會讓對方更加厭惡你。我認為你們兩個既然走到了分手這一步，就說明你們二人的感情已經(jīng)有了裂縫。
為了挽回你是有多么卑微。當(dāng)你表現(xiàn)出越來越離不開他的時候，他就越來越不珍惜你，因為你表現(xiàn)出來你是隨手可得的。都分手了你為什么想挽回他？為什么離不開他？想讓他和你復(fù)合，你身上有他需要的東西嗎？他對你有感覺也就有了需求，才會繼續(xù)和你在一起的。
你在挽回的時候不能讓他看出你是在挽回他。你需要做的是重新吸引他，如果他知道了你的目的，那么他對你的興趣會下降不少哦，因為主導(dǎo)權(quán)在他的手里，所以你要表現(xiàn)出一副不需要他的樣子。每周和朋友喝下午茶，逛街買衣服啥的，每天把自己打扮得漂漂亮亮的，增加回頭率。他又看到了一個不一樣的你。
如果戀愛需要100%去維護這段關(guān)系，你投入了99%，而他只投入1%，他感受不到他的付出。當(dāng)你對他投入越多，他就越是不在乎，愛情的需求感就會失去平衡。戀愛也需要付出也會有回報，并不是一個人的付出，一個人維護的戀愛是不會長久的。如果他是真的愛你，就不會跟你分手，即使你們之間有矛盾，也會和你坐下來談?wù)勑?。你們兩個一起面對困難，一起克服困難。
卑微的挽回會有什么后果（是否該卑微的挽回前任）
大部分人其實對挽回這個事情有點誤解， 這其中有分為兩種人更為突出：
1. 認為挽回就是輸了，就是卑微丟臉。
2. 認為只有卑微作踐自己才能挽回成功。
一、
首先針對第一種誤解 ，屬于對“挽回”定義上的誤解。 事實上，挽回遠比這些來的深奧，是一場感情的“博弈”。我這里如果用博弈來形容，有的人可能要說：
“那不就是比誰贏誰輸，那我要是低頭去挽回，其實不就是輸了？”
其實恰恰相反，就把你和你的前任比做兩個即將打決賽的兩個球隊，你們要比的賽事就叫做挽回，如果你贏了，說明挽回成功，如果ta贏了，說明挽回失敗， 根本的輸贏不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。
如果你不挽回，那么就是你自動放棄，退出了這場“挽回比賽”，此時沒有輸贏之說，因為你根本沒有參加這場博弈；反之，如果你參加了，在這個過程中你運用了各種“戰(zhàn)術(shù)”，比如推拉、二次吸引、斷聯(lián)等等，更后得出的結(jié)果，比如挽回失敗或者挽回成功，才是我們討論的所謂輸贏。
二、
其次針對第二種誤解， 屬于對“挽回”戰(zhàn)術(shù)上的誤解 。很多人在挽回的時候都會犯這個錯誤，思路一般都是：吵架、分手、認為自己有錯（為了不分手而承認錯誤）、道歉求取、表現(xiàn)需求感、懇求、承諾保證...進而惡性循環(huán)， 更終變成了，本來還是朋友然后徹底拉黑；本來還有一點余情未了更后徹底鬧翻。
—
所以回答題主的問題：
應(yīng)該挽回嗎？應(yīng)該。
應(yīng)該卑微挽回嗎？ 不應(yīng)該。
—
大部分人其實因為不知道自己要什么，所以開始 盲目操作。
比如說，很多人喜歡在挽回的時候給對方很多承諾：
“我保證我再也不會這樣了。”
“這次我真的知道錯了，我已經(jīng)意識到了?！?/p>
“以后我不會再無理取鬧...”
但是你會發(fā)現(xiàn)，你越是說的多，對方越是呈現(xiàn)出對你的不信任和排斥。
這里要給大家提出一個概念叫做：“自我坦承”。
這是是很多人在尋求改變時常忽略的重點。 大部分人在想要“改變”的時候，常常都會挑選一個“比較好改變”的部分，而非先承認自己的弱點，從中尋找更核心、更需要被改變的部分。
比如說：你以為對方跟你分手因為“你愛打游戲”，于是你就答應(yīng)對方“你不去打游戲”，這個行為做起來痕很簡單，不過是幾天不碰電腦不和朋友開黑，但是其實真正分手的原因并不是因為打游戲本身，而是因為對方從“從你愛打游戲”這個點，發(fā)現(xiàn)了你可能容易玩物喪志、可能沒有自制力、可能沒有上進心，從而導(dǎo)致了對方看不到和你繼續(xù)戀愛的必要性，于是決定和你分手。
在錯誤的地方自我改變，效果是有限的。
你會發(fā)現(xiàn)，可能剛開始的時候因為你的承諾，幾天你沒有打游戲，對方可能選擇原諒，因為舍不得，所以想要看看彼此是不是還有機會。
但是如果時間一長，對方發(fā)現(xiàn)，你雖然不打游戲，但是本質(zhì)的問題還是沒有改變，你還是非常的不求上進，你的生活一樣是一成不變，這個時候?qū)Ψ骄蜁颖兜氖J為這段感情無藥可救。這就是所謂感情當(dāng)中的治標(biāo)不治本，效果有限。
所以今天借助這個話題，想要和各位挽回者探討的是，盡管有些挽回者可能看到了背后分手的本質(zhì)，也愿意坦承自己的弱點， 但是這還不夠。
你要讓挽回真正能產(chǎn)生功效，就是要訂出一個“真實的計劃”。 了解自己的問題后，要認真去思考自己到底想要什么。
—
在這篇回答中， 我主要想要探討的是關(guān)于在挽回中“自己到底要什么？ ”這個問題，很多人覺得，這聽起來很簡單啊，難道有人會不知道自己要什么嗎？
但我得說， 定義愿景或者說定義自己想要的東西，是一個很多人會卡住的點。
根據(jù)我自己的挽回觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎么辦的人，通常99%都沒能在這一個點上有所突破，當(dāng)然至于不愿意承認自我弱點的人，當(dāng)然是絕對定不出對的目標(biāo)，因為他們停留在更前面—— 沒有意識到錯誤的本質(zhì)。
因為每次有挽回者來找我問他是不是該挽回？我去求ta有沒有用？我能挽回嗎等等問題時，我其實都會先丟一個問題：“你要什么？”
有趣的是，每次聽到我這么問，大部分人都會先翻白眼，一副“這我還會不知道嗎？”的表情。可是等我繼續(xù)往下問，通常會發(fā)現(xiàn)幾個狀況：
【狀況一】把問題想得太簡單了
狀況一的人一般給的答案都很籠統(tǒng)，比方說“我不想放棄”、“我覺得我們很適合”、“我希望趕快結(jié)婚”。 可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細思考的回答。
比方說曾經(jīng)有個挽回者是這么回答的：
ta說：“我要的很簡單啊，就是覺得我們很合適”。
我笑說：“真的這么簡單？”
我就又繼續(xù)提問，“如果你們兩個和好了，可是你們目前的問題還是存在，你們還是要異地，ta還是喜歡冷暴力，這樣你也可以接受嗎？”
ta想了想后回答：“那不行。 我希望更少我們可以搬到同一個城市生活。”
我說：“那搬到同一個城市生活，同居了，如果對方和你有了矛盾，你怎么辦呢？”
ta想了想說：“應(yīng)該暫時不會同居，我希望我們還能夠有一段時間的相處。”
我說，“你還在考量什么呢？”
ta說，“嗯… 或許，還在考量我們是不是真的合適彼此….”
你看，這樣一問之后， 你發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人其實要的根本不清楚彼此到底合不合適，只是因為分了手，事情沒有按照自己的預(yù)期，然后用一個通用的挽回理由來確定自己的目標(biāo) ，但是仔細想想之后，其實復(fù)雜得多。
換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標(biāo)的全貌。越問會挖出越多需求、越多需要考慮的問題。
唯有逼著ta具體定義清楚目標(biāo)時，他才會思考“目標(biāo)背后真正的內(nèi)容”。 那些常常把“我要的東西很簡單，怎么總會得不到”的疑問掛在嘴邊的人。原因其實通常都在于沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。
【狀況二】無法接受真正的自己
有些目標(biāo)大家之所以拿出來講，并不是自己真的深思熟慮過，而是因為那是“正確”的答案。
比如可能是從小被父母灌輸?shù)挠^念、可能是社會主流價值、可能是周圍人都選擇的、可能那目標(biāo)聽起來更道德嚴謹，或什至只是因為那目標(biāo)聽起來很酷，當(dāng)那答案講久了，自己什至都被蒙騙過了。
這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時更明顯，明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。 但你真問他，他說“可是對方有男朋友了”。 “所以你想忘記對方嗎？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意對自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某種“政治不正確”的東西，那更后又怎么可能解決自己的問題呢？
【狀況三】沒能確定自己更核心的需要在哪里
比方說有人來問說關(guān)于挽回舊情人的議題。 我給他一個建議，這建議可能有點點委屈求全。 她就會生氣起來，說：“這樣不是太便宜他了？ 為何我必須這么委屈？”
沒人要你這么委屈啊。
你當(dāng)然可以報復(fù)、可以責(zé)備、可以一走了之、可以讓對方不悅或是生氣。 可是做法本來是該跟著目標(biāo)而來的；既然你一開始說要不計一切挽回，表示尊嚴與公平應(yīng)該是你愿意達成的目標(biāo)所犧牲的代價吧？
結(jié)果當(dāng)犧牲太大時、又覺得不公平、覺得無法自我平復(fù)，那所謂不計一切云云，根本是沒想清楚的沖動話語。
一開始自己就該想想，到底是公平對自己重要？還是得到想要的結(jié)果重要？還是出一口惡氣重要？ 又要挽回、又要報復(fù)，基本上目標(biāo)可說是相互 牴觸 ，更后只會讓自己什么也得不到。
此外，如果優(yōu)先級不先自己排好，別人其實也根本沒辦法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上幾種狀況，是每次跟苦惱的人聊天，幾乎都會上演的劇情。 好玩的是，當(dāng)事人每在一開始都都很堅持“我當(dāng)然知道自己要什么”。 只是透過好的引導(dǎo)，總是會發(fā)現(xiàn)各種“口嫌體正直”的狀況。
可惜的是，很多人什至還缺乏有人幫忙引導(dǎo)，所以更后總在錯誤的地方找自己想要的東西；然后又往往太急著進入執(zhí)行階段、學(xué)一些小技巧之類的事情，自然結(jié)果就更難有重大突破 。
對于不喜歡但必須做的事情呢？
當(dāng)然，有人可能會問“也有些時候，我們訂出某個目標(biāo)，是因為我們該去做、而非我們很喜歡。 這時候該怎么辦呢？”
這點當(dāng)然是OK的，只是事前的自我認知、以及自我說服是很重要的一件事。 換言之，目標(biāo)必須是想清楚、深思熟慮、并跟自己對話后的結(jié)果。
因為對大部分的人而言，只要你不是自發(fā)性想做某個事情，你就只會在逼得不得已的狀況才會花時間心力去投入。 相對于你的競爭者，他們很可能享受做那件事情，把那事情當(dāng)成娛樂。 你要在這種狀況下競爭勝利，幾乎是很困難的。
換言之，你必須讓自己“真心相信”那個目標(biāo)是自己必須達到的，否則將很難讓自己認真投入在那件事上面 。 若心不能被說服，更后這選擇有可能一下就被放棄了，什至在面臨多個選項時，自己會猶豫并痛苦起來。
這也是為何我右上角那一格寫的是“真實愿景”。 不只是愿景、還必須夠真實、或夠說服自己。 若非如此，那你其實等于根本不清楚自己的目標(biāo)為何。
有人可能會問了：“那怎么樣做，才是好的真實愿景呢？”
我覺得必須滿足下面五大點
1. “目標(biāo)必須是本心接受的”
不要拿別人的價值觀當(dāng)成自己的目標(biāo)。 必須根據(jù)自己的真實需求來定義自己想要什么 。 如果自己想要的東西跟客觀評價的目標(biāo)有牴觸，想辦法找出自己為何想要那樣的東西。 承認自己的弱點，并試著理解那一塊。 你不需要非要做社會認為是對的事情，而是要做自己想要的事情。
畢竟我們內(nèi)心其實有個隱藏的評分機制，負責(zé)處理各種事情的相對分數(shù)。 當(dāng)那些該做的事情(比方說好好念書)，在跟別的事情沖突時(如出去玩)，我們心理的評分機制就會出來 主導(dǎo)決策。
換言之，當(dāng)你沒辦法讓自己“真正相信”某個目標(biāo)是能帶來極大價值時，心就總是會選擇“短期效用”更大的那一邊。
所以，當(dāng)你不能下決心堅持某個事情時，通常都是因為那個長期目標(biāo)、其實你根本連自己都還沒說服。 因為你對與目標(biāo)認知的不夠徹底。 沒辦法具體描繪得到這目標(biāo)后的價值在哪里，所以你在面臨沖突時，才會追尋短期效用。
比方說，想減肥一直減不下來的人常常就是如此。 你若問當(dāng)事人是否想減肥，誰都會說“當(dāng)然想羅”。 可是當(dāng)有美食時、要運動時，當(dāng)事人其實會選擇推到明天再說。
這表示在比較后，美食的樂趣還是比變瘦后大家稱贊的效用來的高。 所以對當(dāng)事人而言，減肥其實還非一個本心認同的目標(biāo)。 充其量只是“我其實該這么做”的某種呢喃罷了。 這樣不管你做什么執(zhí)行策略的設(shè)計，更后都不可能成功的。
所以要解決，要先回到右邊的流程、也就是承認自己“其實想減肥的心，根本還不夠強”。 然后再來反思，如果真打算減肥、那達成這目標(biāo)的好處到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能歸納出真正能自我說服“這件事情非做不可”的理由時，你才有可能真的把這件事情當(dāng)一回事。 后面訂出的策略與執(zhí)行步驟，你才有可能會有紀律的遵守與執(zhí)行。
2. “目標(biāo)必須完整與具體”
大部分人想的目標(biāo)都過度含糊、簡化、且無法量測。 同樣以減肥而言，大部分人的目標(biāo)通常僅是“我希望變瘦”。 想變瘦、這根本稱不上是一個目標(biāo)。 因為這樣的陳述并不具體，也不明確，也無法自我日后驗證。
你要讓自己真正能考量目標(biāo)的進展，你必須讓這目標(biāo)非常具體。 比方說影像化，想象一個你希望變成的明星，然后根據(jù)那個明星來量化各類“可被量測的目標(biāo)達成標(biāo)準”。 比方說體重、體脂率、腰圍、手臂尺寸等。 這樣后續(xù)執(zhí)行規(guī)劃時，你才知道自己該怎么進行。
工作上的目標(biāo)也是一樣，不要訂一個含糊的目標(biāo)：“我想轉(zhuǎn)入項目的產(chǎn)業(yè)”。 想個具體的人，比方說“我想在十年后做跟Bryan一樣的工作?！边@樣你才會知道接下來十年你該怎么規(guī)劃、要學(xué)哪些東西、要做那樣的工作、以及自己還缺什么。 這樣才能讓目標(biāo)變?yōu)榫唧w的規(guī)劃。
3. “目標(biāo)必須360度的思考過”
當(dāng)你訂出一個目標(biāo)后，你不要只想目標(biāo)達成時滿足與快樂的部分。 很多人在想目標(biāo)時，只想快樂的部分 。 想說這事情若達到，自己將能多快樂啊。
可是，只想快樂的部分，就很容易把目標(biāo)訂得過大。 比方減肥變漂亮誰不想呢？ 只想著變漂亮，就可能定出想在兩個月內(nèi)瘦20公斤的目標(biāo)！
可是回到現(xiàn)實，這么短時間要激烈減肥對身體很傷，過程中也必然很辛苦。 這種極度艱困的目標(biāo)，在執(zhí)行時你的身體會因為太難、而在潛意識抗拒的。 所以當(dāng)你視覺化你的目標(biāo)時，還要考慮目標(biāo)的“負面因子”，也就是代價。 平衡代價與目標(biāo)，這目標(biāo)才會是個可行的目標(biāo)。
4. “目標(biāo)必須對自己誠實”
目標(biāo)是自我面對用的，不是拿來 做為 公民與道德的演講比賽用的。 所以不要刻意選一些“政治正確”的目標(biāo)。
自己如果真的喜歡某個不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目標(biāo)時，先不要急著把那意念藏起來。 好好拿出來分析一番，為何自己要那個？ 要那個的代價如何？ 代價是否是自己能承受的？
先學(xué)習(xí)自我面對、讓理性主導(dǎo)做相關(guān)的自我剖析，而不要把念頭強迫藏起。 因為無論你如何否認，心更后還是會很誠實的。 勉強自己接受一個不是自己要的東西，更后就算達到了你還是覺得不對勁。 屆時只是讓你繞一大圈罷了。
5. “用極端的狀況檢證目標(biāo)不足之處”
人容易把事情想得太簡單，覺得只要得到某個東西我就會快樂。 這時候，請試著想想夢想若以某種“極端方式”達到后，自己會怎么反應(yīng)。
覺得“有份穩(wěn)定工作”是目標(biāo)的人，想一份可以滿足這單一條件，但是其他條件有可能極端糟糕的工作。
比方說，很穩(wěn)定可是只是重復(fù)貼郵票的工作。 這是否還是自己想要的？ 很可能你就會發(fā)現(xiàn)，工作有趣與否跟穩(wěn)定一樣重要。
那透過這方法不斷模擬、不斷自問自答，也可以讓你更清楚知道自己到底對目標(biāo)定義的有多周延。
更后
小時候我們都學(xué)過，天下沒有白吃的午餐。 也因為這樣，目標(biāo)其實比你我想的難定的多。 因為所有的快樂都有一個代價要償付。 如果你不把這些都考慮進去，那訂出來的目標(biāo)、充其量只是個空想罷了。
之后你不往那邊走倒還其次，更怕的是努力半天、好不容易達成目標(biāo)后，你才發(fā)現(xiàn)“啊~ 這實在不是我要的啊！”若是這樣，那就實在太悲慘了。
講起來這好像很可笑；但這卻是絕大部分的人，更常遭遇人生問題的一切起點喔～
挽回前任的時候，如何轉(zhuǎn)變自己的低姿態(tài)？
?我覺得在挽留前任的過程中更先低頭的那個永遠都是低姿態(tài)，但是要知道這種態(tài)度其實對你挽回前任是有消極影響的，因為人都是喜歡有挑戰(zhàn)性的東西，你都卑微成這樣了，還有挑戰(zhàn)性嗎？所以說，在你復(fù)合的過程中，改變你的低姿態(tài)是第一步。那么如何去改變低姿態(tài)呢？
首先，你需要去從心理上發(fā)生一個轉(zhuǎn)變，你沒有去虧欠你的前任是什么，所以你不必覺得自己比她低一頭，你同樣是一個非常優(yōu)秀的人，為什么要用卑微的態(tài)度去對待她呢？我覺得你應(yīng)該把復(fù)合去當(dāng)成追一個姑娘，像當(dāng)初一樣意氣風(fēng)發(fā)的自信滿滿的去追一個姑娘，而不是迷失在過去的記憶當(dāng)中不斷的去想到自己的過錯，由此導(dǎo)致低姿態(tài)。
其次，你應(yīng)該去找到跟她站在同一制高點上的東西，意思就是說你認為她哪方面比你好，你應(yīng)該去找到自己同等的優(yōu)點進行對比，克服自己的自卑心理，改善自己卑微的態(tài)度，要知道，如果你以低姿態(tài)進行復(fù)合，那么復(fù)合之后你依然改不了這個態(tài)度，我在這段愛情當(dāng)中你做的只不過是一個承受怨氣的人，所以如果想要重新開始一段好的戀情，就需要去改變這種態(tài)度，發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點，其實你也很厲害??！
還有，追人不是拜祖宗，如果追不上就適可而止，不管你的態(tài)度多么的卑微不喜歡你的人始終是不喜歡你，這一點要搞清楚。！
找前任復(fù)合會不會顯得自己很卑微沒有尊嚴？
在我看來，在愛情的世界里面本身就沒有尊嚴可言，而且我個人覺得這個時候不應(yīng)該是去顧及面子的，畢竟為了自己的幸福，即便是在對方面前損失一定的尊嚴，那又有什么呢？畢竟現(xiàn)在所做的一切都是為了不讓自己以后回想起來后悔罷了。
當(dāng)然這個找前任復(fù)合也得看當(dāng)初是因為什么原因?qū)е碌膬蓚€人分手。如果說兩個人僅僅只是因為一些吵架而鬧了矛盾的話，這種時候去找他復(fù)合并不會顯得你很卑微，或許你先低頭會讓你覺得自己很沒有尊嚴，但是這種事情畢竟是需要有一個人先認錯，先給對方一個臺階下，這才有可能和好的；當(dāng)然還有一種情況就是因為一方已經(jīng)不愛了或者說背叛了你們之間的感情，本身就不是你的問題，這個時候你再去找他復(fù)合，態(tài)度如果再卑微一些的話，確實是會顯得你很卑微的。
所以說在找前任復(fù)合這件事情上本身并不會讓你沒有尊嚴，只不過是要看你是怎樣去挽回這段感情的了。在我個人看來，如果說真的因為想要挽回一段感情而讓自己顏面盡失，那么這段感情也沒有挽回的必要了，因為當(dāng)一個人真的愛你的時候，他是不會看你卑微到這個地步的。但凡他有想要跟你復(fù)合的想法，即便是礙于面子沒有主動，但是在你表現(xiàn)出來想要跟他復(fù)合的態(tài)度的時候，他自然而然就會朝你走過去，而不是看你為了他放棄自己所有的尊嚴。
正因為喜歡一個人，所以才不愿意看到她落魄的樣子，即便分手后給自己也帶來了很大的打擊，心里也很埋怨對方，但是在看到的那一剎那，所有的怨氣都會消失不見，留下的只是想念。所以說既然想要跟前任復(fù)合，就不要顧及那么多，一切跟著自己的心走！
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