【緒論】挽回需求感測試？挽回成功率測試？看透不說破，做到心中有數(shù)“挽回需求感測試”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、女朋友死心了，還能挽回嗎？四招教你重贏芳心
- 2、愛的層次決定了你挽回的難易程度
- 3、怎么挽回一個死心的朋友，如何挽回一個徹底死心的人
- 4、結(jié)束這段感情后，挽回前女友成功率高的方式有哪些？
女朋友死心了，還能挽回嗎？四招教你重贏芳心
女人不愛了還能挽回嗎？當(dāng)然可以。實際上，只要一個人還活著，我們都會有機會去挽回她。那該怎么做才能成功挽回絕情的女生？我們先從分析你們的矛盾點開始。
一、為什么會不愛了？
破鏡重圓康納老師說過：從根本上來說，感情關(guān)系出現(xiàn)的任何問題，都是男人所造成的。因為是你沒有很好的盡一個男人的責(zé)任帶領(lǐng)好她，才導(dǎo)致她走偏走歪。要是連自己女人都不能引導(dǎo)到相互默契，那你不能只怪女人絕情。
挽回的第一步，是要找出自身的問題和她厭惡你的原因。
1.習(xí)性惡劣
你身上有某個特點，個性上或習(xí)慣上的，她無法接受。例如愛說謊、和異性沒邊界感，邋遢不顧形象...等等，也許對方一開始藏著掖著的說，怕傷你自尊或引起爭吵。但你反應(yīng)劇烈，覺得“我就是這樣，愛我就要接受我全部，否則你去找別人吧”。
2.不愿意聊天，不愿意表達(dá)
也許你是信任她的，但是你習(xí)慣了所有事情都不跟她說。我能理解男人沒有辦法像女人一樣事無巨細(xì)的都傾訴出來。但是這不意味著你不和她分享生活。就算只是一些事情的大概，你也可以和她聊聊，無論工作上還是生活上的，讓她對你的生活有參與感。也可以說一些情話表達(dá)對她的愛，讓她感受到你心里是有她的。
3.沒有進取心
當(dāng)女人認(rèn)定你，想和你有未來的時候，她會希望你為了你們的未來去打拼。如果你還是一副不思進取的樣子，工作不認(rèn)真對待，物質(zhì)條件也只能勉強滿足溫飽問題，那么她就會選擇離開。
因為康納老師還說過：長期關(guān)系，其實說白了，就是讓對方對未來擁有無限想象空間，而且覺得跟你在一起會非常幸福、非常精彩、非常有意義。
你連上進心都沒有，她已經(jīng)可以想象出你們的將來可能為了省一兩塊錢都要精打細(xì)算，又談何非常幸福非常精彩呢？
二、改變自己
她已經(jīng)對你很絕情了，這就意味著你們之間的矛盾已經(jīng)到了僅靠溝通是不能和解的地步。在這個時候想要挽回，應(yīng)該先從降低矛盾點開始。在她提分手時，在她指責(zé)你時，廣州破鏡重圓建議你不要反抗，同意她的觀點，這時候你們就不是站在對立面了。
這樣做不僅可以建立你們的共通性，當(dāng)你的反應(yīng)不是對方意料中的反駁時，她反而會好奇你的想法。引起她的好奇，才能吸引她的注意力，這個時候你就可以開始逐步向她展示你的變化。
1、外形改造提升魅力
改變應(yīng)該是內(nèi)外兼?zhèn)涞模圆灰】赐庑胃脑斓淖饔谩＿x擇能讓自己更有魅力的發(fā)型和服裝，更好能配上運動，例如健身、網(wǎng)球、跑步等，更能散發(fā)自己的雄性魅力。
2、提升自己的內(nèi)在涵養(yǎng)
想要提升自己的內(nèi)在涵養(yǎng)，必須從多維度出發(fā)。例如性格、見識、為人處事等方面都要做得比以前要好。你要展現(xiàn)出來讓她知道，你不再是以前那個渾渾噩噩的自己，你已經(jīng)在努力為了未來去拼搏。
三、測試聯(lián)系
如果你掌握了正確改變自己提升個人魅力的方法，那么你的改變就會帶來初步的效果。例如她會對你在社交平臺上展示出來的狀態(tài)有回應(yīng)。她可能會給你點贊評論，也可能會主動聯(lián)系你提及你的改變。無論是何種方式，都代表挽回可以進入下一步，測試聯(lián)系。
測試聯(lián)系的目的是測試對方現(xiàn)階段對你的態(tài)度，以確定下一步怎么做。所以想做好測試聯(lián)系，你需要注意以下幾點：
1、降低需求感
一開始的測試聯(lián)系必須是無需求感或低需求感，盡管你可能因為再次恢復(fù)聯(lián)系而興高采烈，或者因為她的回復(fù)不如以前親密而感到傷心，無論是哪種強烈的情緒，你都要先壓著，不如你的需求感會馬上爆表。
我們測試聯(lián)系中需要降低需求感，目的是為了降低對方的戒備心，引導(dǎo)對方愿意和我們聯(lián)系，往后再慢慢增加對方的投入成本，從無需求聯(lián)系逐漸變?yōu)橛行枨舐?lián)系。
2、勿追問近況
分手后你再不能像以前一樣知道她遇到的所有事情，所以在剛恢復(fù)聯(lián)系時，你可能會失了分寸，想了解自己所有不知道的事情。但這樣做，除了會突顯你的高需求感外，這種查崗式的追問還會讓對方喪失耐心，再次對你防備。
3、抓住好奇心
只要抓住了她的好奇心，引起了她對你的關(guān)注，那么她對你的需求感就會提高，你的挽回才能掌握到主動權(quán)。例如你可以去到她一個很想去的地方，然后發(fā)圖片問她：“你猜我現(xiàn)在在做什么？”值得注意的是，能引起每個人好奇心的方法存在很大的差異，一定要選擇適合她的方法。
4.?推拉
當(dāng)你嘗試邀約后，她表示“我不確定到時去不去”，這時你可以回：好，不知道為什么想問的第一個是你，如果這樣我約其他人吧，挺遺憾的?！闭勗挼母?，要懂得切斷話題，不管對方回復(fù)什么，及時抽離，比如“公司有事情找我，下次我告訴你什么事情，你絕對想不到”為下次的話題制造好奇點。
四、引導(dǎo)投入
當(dāng)你們恢復(fù)了正常聯(lián)系后，就要開始在過程中引導(dǎo)她對你的投入。因為如果你們僅僅是聯(lián)系得頻繁，那她隨時和你斷聯(lián)的機率還是很大的，因為她離開你的成本太低了，只要稍微有一點不滿意，她就可以抽身。
康納老師說過，愛的體驗，就在于投入的多少。你投入得越多，你的愛體驗就越強。 所以，當(dāng)她投入得越多的時候，就會下意識去合理化自己的行為，我做了這么多，那是因為我愛他啊。由此而更加愿意和你在一起。
投入，包括時間投入、情感投入、身體投入。比如，可以拜托她做一些力能所及的事，由此增加她的投入。為她做飯，不如一起做飯；計劃去旅行，不如兩個人一起動手計劃。
女人不愛了，是因為你沒有達(dá)到她想要的樣子，無法滿足她的需求，通過改變讓她重新對你產(chǎn)生感情，讓她體驗從未在你身邊體驗過的感受，感受在你身邊的精彩和快樂，挽回自然也就水到渠成。
愛的層次決定了你挽回的難易程度
愛的層次決定了你挽回的難易程度
愛的層次決定了你挽回的難易程度，女人變心常常是因為對丈夫的失望，婚姻搖搖欲墜就要及時抽身，出軌的男人是不懂得承擔(dān)責(zé)任的，誰也無法插手兩個人的決定，愛的層次決定了你挽回的難易程度，答案在你心里。
愛的層次決定了你挽回的難易程度1
愛是什么，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認(rèn)為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解、接納、認(rèn)同、價值、溫暖等。我們自己經(jīng)歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發(fā)現(xiàn)都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。
在親密關(guān)系里，有三種層次和境界，有的親密關(guān)系只有生理與現(xiàn)實層次的交流。
他們結(jié)婚了，但是沒有多少溫暖可言，他們比較獨立，不怎么依賴對方，他們有的就是性的交流和身體的交流，生病了相互照顧下，有困難了相互幫助下，僅限于現(xiàn)實層面的交流。這樣的親密關(guān)系不足以稱之為愛，是有些可悲的。
有的親密關(guān)系會高級一點，他們能在情感層次上進行交流，累了能給與溫暖，在外面受委屈了能給與撫慰，受挫了能給與支持，走到哪都不會覺得孤單與無助，感覺到自己并不是一個人，而是還有一個人可以給與你足夠的安全感。大多數(shù)愛情都止步于此，已經(jīng)是愛得一塌糊涂了，能在情感上有相互的連接，已經(jīng)給人莫大的鼓舞了。
還有一種親密關(guān)系，他們有著共同的價值觀，有著共同的愛好，共同的語言，共同的理想和興趣，他們在關(guān)系里相互依賴，他們在專業(yè)上你吵我嚷，他們在領(lǐng)域里共同進步，至少他們可以相互聽懂你在說什么，這就是神仙眷侶了。
我見到很多人在追求感情或者挽回感情的時候，在第一層面上做了很多工作，去照顧他，幫助他，買東西給他，為他做事情，希望他能感動。如果他感動了，你是幸運的。如果他沒有感動，你就會生氣或者很失望：為什么我為你做這么多，你都沒有絲毫感覺。為什么我這么付出，換回來的都是傷害。你所謂的傷害，大抵也是他沒有同樣的愛來回饋于你吧。當(dāng)然，我見過愛的深沉，持續(xù)的付出著，即使對方?jīng)]有太大的反饋，他依然能堅持著付出著。然后我們就會為這偉大的愛感動，然后我們就想要是有個人也這么對我該有多好，然后我們就會去想，這個被愛的人怎么這么不知足。
我們只是不了解這個被愛的人的苦?；蛟S他自己也不了解。為什么有個人對我這么好，我依然沒有辦法愛上他。我要的是蘋果，你卻給我一筐梨。
他們所要的愛，并沒有往上走，上升到情感層次。這可不是一個容易的活，在心理上讓他能感覺到接納。其實你給了一個人很多的接納，很多的認(rèn)同，很多的理解，很多的價值感，很多的安全感后，你發(fā)現(xiàn)，愛自然就產(chǎn)生了。
有人說，愛的反面不是恨，而是陌生。沒有比陌生更遙遠(yuǎn)的愛?？墒切睦韺W(xué)家的研究卻發(fā)現(xiàn)，愛的反面不是陌生，而是恐懼。恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植于內(nèi)心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。這種心底的恐懼，無非是對自己死亡或被遺棄的恐懼，我們都害怕被遺棄，我們都需要安全。
安全，就是我知道無論我怎樣做，我都知道你不會離開，都會認(rèn)同我的做法，我都知道你可以接納，即使你會有些小脾氣生氣我這么做，我知道你依然是安全的。因為我深深的認(rèn)同了，你并無需要全然接納我的想法我的行為，但你已深深接納了我這個人的存在，將我刻到你的骨頭里。這種安全的表現(xiàn)形式就是理解、接納、認(rèn)同、價值、溫暖等。
關(guān)于理解與認(rèn)同
理解就是對方說什么話，你都會說好，恩，不錯，知道，而且會笑著說，重要的是一直在笑著聽，保持著很好奇。他就會覺得很開心，覺得自己是被理解的，被認(rèn)同的。
關(guān)于接納與價值
接納就是看著所有的特質(zhì)，無須評判。接納就是即使她做的不好，他也會帶著愛說很好，即使是指正，也是笑著說這個地方可以這樣而不是這樣做不對。這中間有個小小的區(qū)別就是，如果你很嚴(yán)厲的說你這做的不對，人們就會感覺到你否定了我的人，而如果你帶著笑說其實你可以這樣做，人們就會感覺到自己被接納且為了自己好。這就是接納。
說到這，我們或許有些比較容易明白為什么你那么努力去愛，卻不能得到一個好的結(jié)果。你可以停留在事情表面上去努力為他做很多，但是收獲仍微乎其微。因為你不能做到他心里去，并不能做到他心底去。
獲得愛的方式，無非就這么簡單。不要執(zhí)著于現(xiàn)象與行為，不要再在身體與現(xiàn)實層面去努力，而是去看他內(nèi)心的`渴望，去滿足他心靈的空缺。
如果你愿意做的更多，讓愛更進一層，去研究并熱愛他的專業(yè)領(lǐng)域，去嘗試認(rèn)同他的價值觀，這將是完美的愛情。
愛的層次決定了你挽回的難易程度2
三個挽回冷知識。
一、利用假性友誼狀態(tài)
所謂假性友誼的意思就是分手之后所有的朋友關(guān)系，都屬于假性友誼。比如在分手后你們還能正常的交流溝通，見面等等。假性友誼實質(zhì)上是冷凍的一個方式，把你們的關(guān)系先冷凍在“友情之上，戀人未滿”的狀態(tài)，為以后你們的關(guān)系升級做好鋪墊。
在假性友誼狀態(tài)中，你和TA可以保留盡可能多的交集，比方說：微信，電話，QQ，微博等等，這些都是很重要的聯(lián)系方式和展示的窗口，只有把這些交集都保留下來，才有可能不讓挽回的操作空間壓縮。
在假性友誼區(qū)里，那么怎么進入假性友誼區(qū)？舉個例子，在分手當(dāng)下，可以說：嗯，其實我也覺得我們之間不合適。這些天其實我也在認(rèn)真思考，我們雖然做不了情侶，但朋友還是可以的。那我們就和平分手吧。你們保留好交集，在后續(xù)操作時實現(xiàn)挽回的幾率自然就大大提升了。
二、測試聯(lián)系采用一比一原則
一比一原則意思是當(dāng)你給對方發(fā)一條信息的時候，必須要等對方回復(fù)你一條信息才能回復(fù)對方。這是控制自身需求感的方式，在測試聯(lián)系的時候，很多學(xué)員就是因為做不到這一點而讓挽回愛情前功盡棄。
在測試聯(lián)系的時候，很多學(xué)員都會需求感爆表，對方只回復(fù)了一條信息，學(xué)員就迫不及待的總是急著把自己的觀點闡述清楚，似乎想一口氣就把自己的真心實意一下子完全表達(dá)出來，所以就不斷給對方發(fā)了幾十條一大段一大段的信息，其實這些都是需求感爆表的表現(xiàn)，對方其實是很反感的。一比一原則的核心其實就是為了控制需求感，不讓對方產(chǎn)生不安的情緒。
三、合理建立社交結(jié)盟
分手之后，你們?nèi)绻怯泄餐笥训?，那么要和這些共同朋友保持聯(lián)系，建立起更加深厚的友情。而這些你們的共同朋友，就是你建立社交結(jié)盟的基礎(chǔ)，所謂的社交結(jié)盟就是讓你們的社交圈不再存在于一個割裂的狀態(tài)。
你的改變，包括外形和心態(tài)的改變，都可以在這些朋友面前展示出來，從而會傳到對方的耳邊。另外，你和他們一起出去玩，朋友們發(fā)朋友圈展示，對方也是可以看到。這些朋友都是很重要的展示窗口，可以讓對方看到你價值的提升。在挽回愛情初期，這比你直接跟對方正面接觸，會顯得更加的無壓力。
在挽回愛情的路上除了一些常用的操作技巧，還有很多冷知識，但是在運用冷知識的時候必須結(jié)合你的實際狀態(tài)。在適當(dāng)?shù)臅r候合理運用冷知識，會給正在挽回愛情帶來你很大的驚喜，大大增加挽回的成功率。
怎么挽回一個死心的朋友，如何挽回一個徹底死心的人
如何挽回一個徹底死心的人？？答案是不用挽回！ 對對對，你沒看錯，我說的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人對這個詞的理解不夠深入，所以導(dǎo)致了一步錯，步步錯。
挽回是用“蠻力”把對方給拽回來。蠻力就是你沒有用大腦加工信息，深入分析，所推崇情緒本能而產(chǎn)生的一種力量。依靠這種力量你是可以挽回，但是毫無意義，挽回以后你也是在一段關(guān)系里處于低位和弱勢。
所以我并不鼓勵去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用兩性智慧和高于對方的情感認(rèn)知去制衡和引導(dǎo)對方。引導(dǎo)的好，你們就在一起，引導(dǎo)不好，在一起也天天吵架，有什么用處？
所以你真的想談好一段戀愛，從本質(zhì)上修復(fù)一段關(guān)系，以及長久的讓自己不再處于情感痛苦折磨的輪回里，那么就聽我跟大家聊聊心得。
首先，我們可以從以下幾個方向著手去解決矛盾。聽我說，你既然看了我寫的東西，那我就希望你明白，我交給你的并不是一些淺層次的方法論，而是一種深度思考與拆解的認(rèn)知。所以也希望帶著理性去看。
?? 通常來說，你們分手的深層次原因是你在親密關(guān)系里退行成了“孩子”，你在找爸找媽。
很多人其實都在無意識當(dāng)中，把戀人當(dāng)成了自己第二世界里面的父母?？偸窍Ｍ麑Ψ娇梢猿薪幼≌疹欁约旱呢?zé)任。總是希望可以承接住自己的情緒。但是大部分人，甚至包括你，都沒有意識到問題。你的作兒也好，埋怨也罷，其實都是在給自己找個媽媽或者爸爸。你把很多問題的導(dǎo)向，導(dǎo)向了對方能不能像父母一樣去愛你，而不是理性客觀的看待兩性關(guān)系的交往規(guī)則是以“交換”為基礎(chǔ)的。就沖這點，你們的爭吵就必然是頻繁的。你們的分手也是必然的。
世界上的所有事情，都是因果相承的，你過去種下的因，就是你將來的果。同樣的，你現(xiàn)在種下的因，也是你未來的果。這次希望你能好好種這個“因”。 扯遠(yuǎn)了，我再扯回來。
你發(fā)現(xiàn)沒有，很多時候你們的吵架不是什么驚天動地的大事，而是一些雞毛蒜皮的小事情，你要說對方犯了什么大錯？也沒有。對方?jīng)]有劈腿，沒有出軌，但因為很小的一件事情，你就開始跟TA吵鬧和計較，你可能覺得這是你的脾氣。
再或者是，你總想在對方身上找安全感，越是對方給不了你，你就越要找。更后一次次用一些“威脅行為” ，比如說提分手，來證明自己被愛，天吶，小伙子們，小姑娘們，這不是驗證行為，這是“作兒”死。
在我的眼里，任何矛盾的發(fā)生，都不是簡單的脾氣不脾氣的事情。我喜歡深度解讀你們的矛盾，然后找到本質(zhì)。在我看來，很多的行為，就是你在親密關(guān)系里“孩子行為”的一種表現(xiàn)。
你在進入親密關(guān)系后，托付心理太重了，把對方當(dāng)父母，把自己當(dāng)孩子，所以你才會一次次的情緒失控，一次次的覺得受到了委屈和傷害，因為一個人如果沒有涉及太多的原則性問題，其實本質(zhì)上他確實沒有義務(wù)去承擔(dān)像你的父母一樣的一些過度照顧和遷就你的責(zé)任。
你想想是不是這么個理兒，為什么我們中國人很多時候在感情里不懂得表達(dá)愛呢，那是因為我們從小的教育里，愛意味著責(zé)任和義務(wù)，意味著是本能的無條件付出。所以很多人進入親密關(guān)系后，不會把另一半的獨立，邊界，付出太當(dāng)回事情。
但是真相是；世界上任何關(guān)系的深層次含義都是交換，而且是等價交換，誰都不愿意吃虧，根本沒有應(yīng)該的這一說法。一旦你覺得適應(yīng)的時候，你開始發(fā)泄負(fù)面情緒了，開始無端指責(zé)了，開始索取更多超過你的付出的時候，那么就離分手不遠(yuǎn)了。
所以對方現(xiàn)在對你的一切負(fù)面情緒，其實都是源于一點，也就是對方覺得背負(fù)了“照顧你這個孩子的原罪“?。。?！這種做罪人的被壓迫的感覺，讓他想要逃離。
以下行為你想想自己有沒有過；
?把對方物化成滿足你需求的工具人
?習(xí)慣用鬧情緒，甩臉子的方式懲罰控制對方
?不允許對方有你控制不了，不符合你心意的情緒
這些行為其實很典型的“托付”的孩子思維，而你們的分手原因，根據(jù)我的經(jīng)驗，多半和這個脫離不了關(guān)系。
?? 先理解道歉背后的心理動機
1）如果你道歉了，說明你過去做的事情，是違反你堅持的行為原則的。實際上，你也通過道歉這一過程，對自己過往行為的道義與原則定了性。
也就是在挽回中，我常跟大家說，不要輕易道歉的原因，因為這個歉一道，就證明你錯了。那么很容易讓對方自我合理化為受害者身份，然后覺得跟你分就對了。所以不要輕易讓對方給你們的關(guān)系，矛盾，還有你的行為本身定性。
2）通過道歉，你表明了你的想法，就是你不希望過往錯誤再次發(fā)生。如果你并不在乎錯誤本身是不是會再次發(fā)生，你就并不真的認(rèn)為自己是犯了錯誤。
這也是我在挽回指導(dǎo)中常跟大家說的，不要拿道歉這么嚴(yán)肅的事情，當(dāng)作你逼著對方復(fù)合的籌碼，當(dāng)作道德綁架的武器。心理千萬不要想；“哎呀，我都道歉了，對方為什么還是不能原諒我？那就不是我的問題了?！?/p>
怎么不是你的問題？道歉是要真的意識到自己的問題，如果意識不到，你就相當(dāng)于給人家打的遍體鱗傷，然后說句對不起，就以為對方能原地自愈一樣。這不可能的。
3）道歉的本質(zhì)是“成交原則”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，來換取未來更大的交易價值。道歉一定程度上，可以讓你以你能夠負(fù)擔(dān)的成本，來降低負(fù)面事件的影響，本質(zhì)上只是一種你無能為力的不幸。但是換個角度去定義，就是你在及時性的止損。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以更小的成本，去換取對方暫時性對你有個好態(tài)度的。如果你的道歉換來的是對方變本加厲的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原則”的。所以，道歉的內(nèi)容，時間點都很重要。
?? 道歉不要拖。 不要嘴硬好面子，以為該承擔(dān)的道歉，拖幾天風(fēng)頭過了、對方?jīng)]精力“鬧”了，就自以為算“過去了”。
要知道“在逃”不等于“結(jié)案”。你可是捅對方一刀子的人。
如果暫時避避風(fēng)頭這種行為是可以解決問題的，那么被你傷害的對方，可就真的沒有任何尊重可言了。連基本的服軟心態(tài)都沒有，還談什么愛？不懂包容，不懂低頭，這是情感里面的大忌。
拖著拖著你自己覺得好像對方不在意你是否認(rèn)錯的態(tài)度了，但是這種想法才會讓一段關(guān)系真的走向無疾而終。而且會把本來并不見得要緊的事情，碰撞升級到致命的、關(guān)乎于人格和尊重的根本原則的高度。
你輕飄飄的一句 ；“我沒有覺得自己錯了，而且事情過去這么久了，你何必一次次的重提?！痹趯Ψ叫睦?，這是足以判關(guān)系死刑的重罪。你前面越是說什么“愛你”“喜歡你”“永遠(yuǎn)在乎你”，在這話面前都只會讓人惡心而已。
對他而言，分手這事情也不是他所能控制的，也不是他想要的結(jié)果，但是從你說，“我沒錯”“你怎么反復(fù)糾結(jié)這些過去的事情”開始 。從這些你以為可以站得住腳的錯誤認(rèn)識開始，對對方來說，剩下的基本不是什么愛你不愛你的問題了，直接會是他懷疑自己是否愛錯了人，以及在尋找力量和理由來想辦法走出和你的錯誤問題了。
我們這代人不是父母那代，對很多三觀的問題上，對很多行為模式和認(rèn)知的問題上不將就。
所以放挽回這件事情上，就是很多時候，道歉的點要抓對，以及要及時，不要過度狡辯。毫無意義。
?? 道歉的話術(shù)，要講究邏輯和規(guī)則。
如果你道歉，僅僅就是說我錯了，那這個真的是太初級了。你需要解釋，我過去的行為為什么是錯的？錯在了哪里？錯誤的誘因是什么？這才是一個對的思維邏輯的道歉。幫對方縷清一件事情的來龍去脈。
如果你只是就你們的矛盾，很低級別的道歉?！拔抑癤XX，做的不對，能原諒我么？”那這種道歉的潛臺詞是什么你知道么？——在對方的角度是；“其實這是因為你覺得我過去這么做是錯的，我如果不接受你的認(rèn)定你就還是會和我分手，那我沒辦法，為了復(fù)合，所以只能妥協(xié)順著你說”。
所以明白了嗎？明白為什么你們自己瞎操作一頓，歉也道了，禮物也買了沒用么？因為你壓根不懂得如何道歉。
很多人，我不是說你們，你們的道歉只是試探著在猜測TA為什么生氣，怎么能夠不在生氣，猜測對方的邏輯漏洞，然后想快點蒙對答案，好快點回到可以繼續(xù)親親抱抱舉高高的復(fù)合狀態(tài)。
在我看來這并不是道歉，而是一種敷衍，不僅是在我看來是這樣，在對方看來，在接受道歉的一方看來更是如此。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的邏輯線，時間線，認(rèn)知線，那么別說修復(fù)你們的關(guān)系，很有可能就會變成進一步的破壞關(guān)系。
在這里我說下，為什么如果你的道歉不是基于對的邏輯線，而是基于錯的邏輯線的時候，會把事情的結(jié)果變得更糟糕。因為道歉的本質(zhì)，是你對關(guān)系改變的深刻認(rèn)知。如果找的問題點錯誤了，那么越是迫切的道歉，實際上越是在袒露你的價值觀的自省力的不足。
任何認(rèn)知對位的道歉，都是你某種價值觀的改變，是某種你本來以為是對的、現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實是錯的一種認(rèn)知升級和改變。這個認(rèn)知的過程，是對方和你都能夠感受到的。這是騙不了人的。
所以，當(dāng)你對對方說出，你做錯了的時候，主旨的導(dǎo)向不是錯在你過往行為的結(jié)果，真的讓對方感受到了不舒適，而是錯在驅(qū)使你那樣做的動機，存在內(nèi)核邏輯的缺陷，存在認(rèn)知上的巨大漏洞。這種漏洞，會直接導(dǎo)致聽到你你道歉的，是接受的姿態(tài)，還是抗拒的態(tài)度。
道歉在我的解讀里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就體現(xiàn)在里對于“我過往錯誤的深刻解讀”上。
如果對方當(dāng)下糾結(jié)的點，放不下的點，痛苦的點，經(jīng)過了你的認(rèn)知解讀后，變成了一種新的價值觀植入，那么你們的矛盾不但會解決，反而更加促進了你們的關(guān)系。
關(guān)系不僅僅是可以得到“修復(fù)”，還比之前更情比金堅。
能讓對方重新對你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝視角，不是去理解對方的痛苦。那不過只是暫時的鎮(zhèn)靜劑和止疼片，真正的道歉，就像深度溝通一樣，是把你們的過往認(rèn)知，重新得以完善和成長。你不僅幫助自己，也幫助對方，完成了這次“思想革命”。
對于情感認(rèn)知高于你的伴侶來說，接受你的道歉并不是尋找暫時片刻的安慰，不是要些許的安撫。真愛無所畏懼，他們所焦灼的，痛苦的，是對你們?nèi)^無法融合的，且?guī)в袃r值觀沖突的痛苦擔(dān)憂和反思。你們明白嗎？就是希望你得到改變，但是數(shù)次嘗試之后發(fā)現(xiàn)，你根本改變不了。這種痛苦，只有主動提分手的尚且可知。
所以他們擔(dān)心反復(fù)受傷，擔(dān)心反復(fù)被你折磨，更后才在數(shù)次爭吵的經(jīng)驗里自證了，唯有離開你是唯一剩下的選擇。
所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，如果還是以原有的價值觀作為愛的唯一延續(xù)和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。
我常常在思考，愛與被愛的關(guān)系。其實就是， 如果一個人很愛我，那么我的痛苦自然而然會成為那個人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關(guān)系得以長久，我便會承擔(dān)壓力，把對方的痛苦轉(zhuǎn)變成對方可以為我改變的原始力量。所以很多主動提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就更后一搏，用耗盡更后的情感慣性的方法，去賭一把。
?? 關(guān)乎真誠的力量
如果你道歉的心態(tài)，不是僅僅以快速復(fù)合，或者想達(dá)成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點搞錯了，那么這也是極為正確的錯誤，是通向神性和真理性的更短道路。
有時候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯的。你也不能保證對方一定能接受、很有可能你道完歉了，關(guān)系同樣終結(jié)了。
但是強詞奪理和演繹一個看似別人可以接受的道歉理由，卻是更大的認(rèn)知障礙。
第一，人的需求并不好說。你在網(wǎng)上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉” 這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個人面前是有效果的。
難道你去挽回，不是因為對方的與眾不同才挽回？你難道是因為對方足夠“大眾化”而去挽回？
人都有獸性，獸性其本質(zhì)不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是針對對方的心理需求去個別分析，那么你以為你在“馴獸”，實則你在玩鬧！
就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多少？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。
第二，道歉的正確思維如果你不能內(nèi)化，那么也不長久。
如果你只是在角色扮演一種你認(rèn)為對方覺得正確的溝通方式，那么早晚要露餡的。
你總要以真實的自己去面對對方，去看到對的需求和生命感知，如果你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個答案，偽裝成一種認(rèn)知，那么不用對方發(fā)現(xiàn)，你自己的焦慮感就能讓你心態(tài)失衡。————早晚會崩盤
道歉的時候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯過的就是你該錯過的，人生不如意事十之八九，該經(jīng)歷的你永遠(yuǎn)都躲避不了。思維的轉(zhuǎn)變和所帶動的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負(fù)兩面一樣 。是互為激發(fā)的，并不是唯一性存在的。
第三。如果道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發(fā)生概率，對方一定感受得到危機
我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴道歉的時候，話術(shù)都一樣哈，就是說，“這件事不會再發(fā)生了，我錯了，我以后絕對改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。
哪怕就是你的錯誤不是什么重大的不能改變的錯誤，但對于一個長期受你過往錯誤折磨的人，也對于你短期錯誤的認(rèn)識和承認(rèn)是有一定的防備心的。這是人之常情。
道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對方就是會反復(fù)糾結(jié)。這個過程你不要想著可以用小聰明和不真誠，去輕易的影響一個人心智的本身判斷。
如果對方真的和你交往超過三年，真的曾經(jīng)動了和你走一輩子的決心，同時又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對方說“不會再發(fā)生了”?？赡苁斋@甚微不說，對方還有可能覺得你把對方當(dāng)傻子。
所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯誤不會再發(fā)生了” 改為“針對我對于過往錯誤的重新認(rèn)識，以及對我為什么會犯那種錯誤的緣由解讀和分析，追其本質(zhì)，我覺得我可以降低發(fā)生錯誤再次的發(fā)生概率”，這種說法能讓對方覺得你的道歉方案可行性高不少。
這就是我反復(fù)強調(diào)的，要對于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質(zhì)的原因。
你需要讓你的道歉，變得能夠經(jīng)得起推敲，和值得被反復(fù)檢驗。
不管你是讓對方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進入對方的親密伴侶審核標(biāo)準(zhǔn)。
都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對方感受到你的改變！
其實挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對方的決定。讓那個曾經(jīng)否定你的人，再次認(rèn)可你。所以我們前期不管如何，都是要帶點“說服?帶領(lǐng)”技巧的。
比如說對于那種自我框架和自我意識特別重的前任，盡量不要去耗費你的情緒去帶領(lǐng)他。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對方。很多人人格里帶著那種，“我已經(jīng)決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動對方的。
那針對那種執(zhí)意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？
那就是——有時候冷淡的半放棄引導(dǎo)，引導(dǎo)對方在你這里投入時間，精力，金錢，心思， 比你一直去說服更有用。不管是在挽回當(dāng)中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領(lǐng)對方跟著你的思路來。
一方面是需要你自己去“自證式“表達(dá)，也就是我們經(jīng)常說的拔高合理化的維度。比如說你要讓對方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點深入剖析，告訴對方不管什么問題，其實都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經(jīng)歷創(chuàng)傷“”依戀類型特質(zhì)“”人格行為模式“等等等。
另一個方面就是引導(dǎo)對方表達(dá)。也就是我前面說的，引導(dǎo)對方在你這里投資更多精力， 時間 ， 讓他依賴你。這個過程卻不需要你整天去跟對方溝通，不需要你跟在對方屁股后面一直說說說。而是定時的去抓住對方的一些情緒點，或者需求點，去提供價值，去展示你的特質(zhì)，但是只是定時，而并非一直。
所以任何思維的帶領(lǐng)。都是利弊兩端。有推有拉。有褒有貶。有抬有壓。而并非是你一直要溫暖，要提供價值，要跪舔。這種單方面持續(xù)輸出的付出，唯有廉價，而不得方法。
我經(jīng)常跟來咨詢我的小伙伴說，一定要認(rèn)清自己的需求，再去挽回。
因為，這樣才會讓你在挽回之路上避免掉很多坑。
你首先要了解：他的情感需求是什么？簡單來說也就是你們的分手原因。
這里我想說一點，了解對方的需求不是為了讓你知難而退。
而是讓你有更大的改變空間。
舉個例子，如果對方需要一個成熟的伴侶，就代表對方對情緒價值和社交價值非常在意。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面就是完成社交價值的自我認(rèn)可。也就是所謂的“虛榮心”，所以也許他剛開始對你的喜歡是始于顏值，但隨著他年齡增長，他也會逐漸將性價值的注意力轉(zhuǎn)移到物質(zhì)價值上。
故而，提升自己的獨特性，不只是讓自己的樣子更好看哦。
也許你會說，我憑什么迎合一個男人去改變？
咋一聽，好像確實不行！
但我認(rèn)為，只要對方的情感需求是合情合理合法的，變得有更多種可能性，又有什么不好呢？
抗拒改變，才是殺死愛情的元兇。
然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接納和面對你內(nèi)心真實的欲望。
這個非常非常重要。
建議你可以整理一個“需求列表”：寫下你對感情的需求和對伴侶的期待。
這里Chen 哥我根據(jù)大量的咨詢經(jīng)驗，整理出了一個公式，可以通過你當(dāng)下的需求感，幫助你測算你是否適合挽回？
1）寫下你的情感需求，N個。2）然后把對方已經(jīng)能完全滿足的標(biāo)A，把對方將來有希望滿足的標(biāo)B。
(A*70%+B*30%)/N=需求指數(shù)
當(dāng)60%≤需求指數(shù)≤80%時，就是你挽回推進關(guān)系的更佳時機。如果結(jié)果≤50%，或者≥90%時，都千萬不要輕舉妄動！急于求復(fù)合！
因為這時候不是你的認(rèn)知出了偏差，就是你的情緒所致，無法理性思考。
當(dāng)你的思維有了一定程度的躍遷，當(dāng)你能接納和認(rèn)清自己和他人的需求時，你的狀態(tài)自然而然就會變好。
當(dāng)然，既然要挽回，就不能完全依靠自然狀態(tài)去接近對方。
任何東西都需要包裝，一個被前任不看好的你，尤其需要逆風(fēng)翻盤，讓他大跌眼鏡。
你的展示狀態(tài)記得，修飾一下你的人設(shè)，不止是朋友圈。
·不要在朋友面前或者社交平臺抱怨吐槽他。
·不必改變太大，也不必刻意迎合，發(fā)朋友圈頻率保持之前的狀態(tài)。
·不要故意跟其他男生曖昧，保持干干凈凈的社交。
·分享積極正能量的朋友圈。
·少發(fā)自拍，盡量發(fā)一些側(cè)臉或背影照?！げ蝗ヲ}擾他的家人和朋友，但當(dāng)他們有困難時，禮貌地詢問是否能幫得上忙。
8字核心要義就是：自然、平靜、安全、舒適。
當(dāng)你展示出一種高情緒價值和自律性時，男人自然會感受到安全和歸屬感。
你的聊天狀態(tài)
為什么我前面強調(diào)了展示一定要自然，因為如果你很刻意，或者直接抄一些文案來凹人設(shè)，聊天的時候，沒幾句你就會崩。
所以，當(dāng)你有機會跟對方聊天時，需要給對方營造一個舒適的聊天氛圍。面帶微笑、保持輕松、身體前傾、表示接納，面對對方的負(fù)面情緒和廢物測試從容不迫。
可能針對溝通，很多人是真的不知道剛開始的破冰期應(yīng)該如何處理，在這里我就先拿出破冰期來說吧。因為剛分開的時候，你也是剛剛死纏爛打完，這個時期的處理過程確實會比較尷尬。
那么破冰到底聊什么呢？
可以分為三步：接納+合理化+留下懸念
“我覺得你說得沒錯，我們不適合做情侶?！?/p>
或者把對方某個觀點，用你自己的語言重新描述一遍，這就是接納。
·自證表達(dá)：“我來找你，就是覺得你是個值得交的朋友。而且我暫時沒法這么快平靜下來，你給我一個緩沖期適應(yīng)下，不過分吧？”（自證目的）“之前我做了一些傷害到你的事，并非我本意，因為我的原生家庭/情感經(jīng)歷確實給我?guī)硪恍┎缓玫母惺?，以至于我會不自覺地推開你/懷疑你/指責(zé)你。都過去了，希望你別太介意?！保ㄗ宰C之前的錯誤，歸因給外部，讓對方看到你可轉(zhuǎn)變的態(tài)度）
在對方仍對你比較冷淡的時候，聊天聊5-10句就可以撤了。
如果對方向你提問，你可以跟他說“我有點事先要去忙，下次說。”
如果對方對你完全沒有好奇，你可以發(fā)一張你喜歡的很抽象的圖給他，然后跟他說“這張圖里有我想對你的說的話，不打擾你了。”接下來，給他一些時間去抓心撓肝，百思不得其解，這就成功了一大半。
切記，在初期的破冰聊天過程中，無論對方有什么反應(yīng)，哪怕是指責(zé)和抱怨，也別去跟他爭執(zhí)。你要完全放棄掙扎，接住他拋給你的所有被動攻擊。
不要焦慮，盡量享受你們的聊天。哪怕這種聊天是以對方的情緒發(fā)泄為主要載體的，也沒關(guān)系。有些東西需要你把眼光放長遠(yuǎn)的去看，去區(qū)別對待。
因為只要你不急，急的就會是他。我一直在強調(diào)的就是，任何矛盾的解決，都是時間問題。所以更多的是你對于“時間”“認(rèn)知”“溝通策略”的改變與信息獲取。
OK，就先說到這里，有時間再更新后面的溝通應(yīng)該如何具體性處理。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四種說法，如果非要選一個你更認(rèn)同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的更終目標(biāo) 4分
你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
結(jié)束這段感情后，挽回前女友成功率高的方式有哪些？
在挽回時想要推進你們之間的關(guān)系，那么必須要結(jié)合對方的態(tài)度進行判斷，所以聊天是更好的一個切入點，可以和前任聯(lián)系的過程中判斷對方對你的態(tài)度，這樣才可以把握好挽回的決策，如果他對你的態(tài)度好轉(zhuǎn)那么我們可以進一步升級關(guān)系。如果在挽回的時候，他對你的態(tài)度十分的冷淡，那么這時候你要做的是提升價值，加大你的吸引力。所以記住挽回的進退是根據(jù)和對方聯(lián)系的態(tài)度判斷的，所以在挽回的時候一定要學(xué)會正確的測試和把握對方對你的態(tài)度轉(zhuǎn)變。
挽回愛情：測試性聯(lián)系如何進行
1：正確的時間：測試性聯(lián)系不是讓你隨時都去測試，挽回時想要去測試對方對你的態(tài)度轉(zhuǎn)變，那么你必須要做出改變的前提下才能夠進行，如果你沒有任何的改變，就去測試對方對你的態(tài)度，那么只會起到相反的作用。比如在剛分手的時候，你沒有做出任何的改變，對方對你的反感程度是非常強烈的，這時候你去跟他做任何的測試聯(lián)系，對方都會厭煩你，因為他沒有看到你任何的改變，所以他不會對你有任何的興趣，所以測試的前提一定要讓你做出改變，當(dāng)你提升了自己的價值，然后和對方聯(lián)系，這時候?qū)Ψ讲艜δ阌泻玫姆磻?yīng)，你才能夠更好的去推進你們之間的關(guān)系。
2：降低需求感：在挽回過程中，更重要的就是降低你的需求感，因為你一旦暴露出你挽回的目的，那么對方會瞬間對你建立防備心，這時候你去和他交流，對方會一直抗拒你，在這種情況下，如果你想要挽回愛情幾乎是寸步難行。所以在和對方聯(lián)系的時候，我們可以保持普通朋友的狀態(tài)，聊一些無關(guān)感情的無需求感話題，這樣才能慢慢的建立有效聯(lián)系。比如你可以尋求他一些專業(yè)方面的幫助，或者咨詢一些他擅長方面的問題，看看對方是否愿意去對你進行回復(fù)。
再進行測試性聯(lián)系的時候，一定要把握對方的態(tài)度，我們可以從一些細(xì)節(jié)方面進行分析，如果他不回復(fù)你或者回復(fù)的字?jǐn)?shù)比較少的時候，你應(yīng)該及時的切斷聯(lián)系，證明他現(xiàn)在對你的情緒有緩和，但是不是特別的熱情，證明你還需要去提升你自己。如果在聊天的過程中，他愿意和你進行很好的互動，并且試探性了解你的近況，或者他愿意主動的提供話題，這種情況下證明你們之間的關(guān)系在緩和，你可以和他進行關(guān)系升級，所以一定要根據(jù)對方的態(tài)度進行挽回的推進。
想要成功的挽回愛情，一定要把握好每一次和前任交流溝通的機會，在聊天的過程當(dāng)中，學(xué)會去判斷對方對你的態(tài)度轉(zhuǎn)變，這樣你才能更好的把握挽回的節(jié)奏，當(dāng)他對你態(tài)度比較好的時候，要把握機會去升級關(guān)系，態(tài)度不好的時候，證明你的改變還是不夠，所以挽回當(dāng)中的每一個操作都不是按照你的想象進行，是根據(jù)對方的態(tài)度進行。只要你能夠時刻把握對方的心理，那么你的挽回就很容易成功。
【總結(jié)】挽回需求感測試？挽回成功率測試？的問題已經(jīng)有了答案，更多關(guān)于“挽回成功率測試”關(guān)注映森：http://www.exchangeaware.com/
