【前言】情感挽回婚姻故事？情感挽回婚姻故事小說？情感問題解答，找映森喚愛“情感挽回婚姻故事”的正文如下：
情感目錄一覽：
- 1、要怎樣挽回婚姻
- 2、如何挽回婚姻？
- 3、怎么挽回老公？
- 4、感情修復婚姻挽救，看我60天的婚姻修復記
要怎樣挽回婚姻
有以下幾種方法可以參考：
1、把問題擺到明面上來，解決問題更重要的要先找到問題，如果連問題出現(xiàn)在哪兒都不知道，挽回婚姻簡直就是在做夢。
2、學會傾聽，學會傾聽自己的伴侶，一方面是為了表示對他的尊重，讓他覺得你很在乎他，一方面讓他覺得你跟他是互補的。
3、適時給他溫暖，挽回婚姻的時候想要留住對方的心，就要讓他覺得他需要你，適時給他溫暖，了解他的需求，讓他感受到你對他的真心。
4、找情感專家指導，很多人喜歡找自己的閨蜜和家人求助，但是這些人會因為情感上的偏差缺乏客觀的判斷和指導，所以更好的辦法就是找情感專家給予指導，因為他們會更客觀，方法也更科學正確。
5、重塑自己的形象，想要別人改變對自己的看法，就得改變自己的形象，變得更好才能重新吸引伴侶的目光。
如何挽回婚姻？
第一步、從出軌角度看男女思維
俗話說：知己知彼，百戰(zhàn)不殆。
我們要重建健康的婚姻關系，那么就要知道男人想什么，在男人的思維是怎樣看待出軌的。
男人的時間、精神心思和錢就等于愛。
但是在男人的觀念里，愛（激情）跟責任又不會抵觸！這是女人永遠無法理解（或說很難理解好了）的一塊領域。
聽好了，我再重復一次：
“愛（激情）跟責任，對男人來說并不會抵觸”。
對小三是愛（激情），對原配是責任，對男人來說，這就像工作跟嗜好；工作是為了賺錢為了養(yǎng)家，嗜好是為了興趣為了放松，哪里有抵觸？？
聽起來很渣？但事實就是如此。
延伸舉例，專情男人就是能將工作與興趣結(jié)合，樂在工作，嗜好就是工作，那很好。
但是你不能要求全世界所有男人都是把工作看得跟興趣嗜好一樣有趣啊，有不少人就是“工作歸工作，嗜好歸嗜好”。
何況，很多人的興趣嗜好一旦變成工作就一點都不有趣了，小三的魅力正在于她是小三，一旦她成為原配，男人只好再去尋找新的“興趣、嗜好”了，這種事也很常見。
如何看待責任與愛的差異？
其實責任跟愛都包括“不希望對方不幸、希望他過得好”的動機，但是責任可以不包括感情的參與。
譬如說很多外遇的男人，還是會負起經(jīng)濟上的責任去扶養(yǎng)妻子孩子，但要是有別的男人愿意幫他扛，或是原配要求離婚拿一筆從此兩清，很多男人也會同意。
因為他沒有太多感情上的介入，甚至更多人是松一口氣，因為“終于不用再扛這個責任了”。
但是愛一個人，就會想要參與他的生活，并且以男人來說，有句陳腔濫調(diào)：“我希望能給她幸福?！?/p>
這種感情上的涉入除了責任（物質(zhì)層面的照顧）還會希望自己是“對方幸福的創(chuàng)造者”（物質(zhì)及心靈層面的照顧）。
有沒有這份希望對方因自己而幸福的心，就是愛與不愛的差異，愛著對方時，總是會想親力親為去讓那個人快樂，這是基本人性。
但是責任通常也是從這付出中的等價交換產(chǎn)生，男人付出并期望女人感激，女人付出并希望男人回報；當天秤開始傾斜時，猜疑抱怨不滿占有欲...也都隨之而來，愛情當然也就開始變質(zhì)了。
男人要放松逃避，女人要情感滿足。
男人跟女人外遇的差異“大部分”來說，男人要的是從責任壓力例行公事中放松，其實就跟打線上游戲或是運動抒壓也沒有太大差別，只是一個弄不好，可不是砍掉重練或運動傷害就能解決。
至于女人通常是從老公處已經(jīng)無法“得到戀愛的感覺及證明身為女人的魅力”，因為很多女人結(jié)婚多年，角色已經(jīng)變成“孩子的媽”“媳婦”“老婆”而不是“女人”...
之前有網(wǎng)友問女人外遇問題，其實很簡單啊，她要的就是談戀愛那種能讓自己容光煥發(fā)、為心愛男人打扮、穿性感內(nèi)衣的興奮感受...進入婚姻生活中。
男女雙方慢慢的一定都會不太在意對方的“小細節(jié)”，這是安心習慣之故，也是浪漫的更大殺手。
要很會經(jīng)營夫妻情趣的伴侶，才能消弭此一生活帶來的無可避免傷害，懶得經(jīng)營，或是只有自己希望、另一半?yún)s不愿配合的人，長此以往要是心里的火沒有熄滅，會出軌也是遲早的事啦。
因此，女人外遇“通?！睍Ｍ瞎x婚轉(zhuǎn)投情郎懷抱，因為情感已經(jīng)轉(zhuǎn)移到新對象時，女人是很難再跟沒有感覺的人同床共枕。
當然也有玩得起的女人，單純只為解決生理需求而外遇，可這畢竟是少數(shù)。
除非男女天性對調(diào)，不然一般來說，女人還是重視“xing愛并存”，甚至會“越做越愛”。
男人則是相較之下較能夠“xing愛分家”的。
第二步、冷靜下來
發(fā)現(xiàn)丈夫出軌，若是選擇繼續(xù)留在婚姻里，你要做的事情還非常多，第一件事情就是要先“冷靜下來”。
除了好好整理自己內(nèi)心慌亂無錯的心情、想清楚彼此的關系哪里出了問題、自我心理的建設、維持正常的家庭關系、更需要照顧好子女，并且要做好更壞的打算，如果在努力過后仍然無法挽救婚姻，你該如何過日子等等。
許多人在面對外遇的婚姻的時候，可能都會很直接的反應自己的不滿，讓家里的氣氛數(shù)度落入充滿言語暴力、肢體暴力、冷戰(zhàn)暴力、癱瘓生活，所謂的雞犬不寧、家庭不和就是這個樣子，而這個舉動正是直接破壞復合的機會。
既然選擇留在婚姻里，就該做出留在婚姻里該有的樣子！所有破壞性的舉動都不應該有。
今天另外一半會外遇，這是他的道德有問題，既然是夫妻，你們就有共同的承擔，包含對方的外遇！
身為妻子你有責任幫助丈夫回歸家庭，走在正常的人生道路上。
在你挽救婚姻這條漫長的路上，看似會遇到很多障礙，好像很難闖關，事實上讓我來直接告訴你“破關秘訣”，也是你贏得這場游戲的關鍵武器！
你唯一需要，也是更重要做到的事，就是“情緒管理”！
沒錯，再你開始打怪，應對任何搞外遇的另一半和第三者丟出來的問題之前，你要做的就是“不要怕”！理直氣壯、冷靜的應對就好。
元配會遇到的各種情緒：
害怕
疑心
生氣
鄙視
討好
自卑
失控
以上是元配需要承受的各種情緒壓力，事實上，你若冷靜下來，會發(fā)現(xiàn)事情并不難應對，元配要應對的更多是自己的情緒。
即使外遇者與第三者來挑釁，只要元配堅定立場，穩(wěn)定情緒，不隨之起舞，事情根本影響不到元配正常過日子！
只是當事人往往當局者迷，讓自己活在“幻想”當中！
幻想事情很嚴重，整個人是被幻想出的恐懼所綁架了！
我希望我很簡單的用語、文字，能讓被外遇所苦的元配們稍稍得到心情上的釋放，當你能理解自己為何而苦，就有機會解決它，所以我要告訴你“不要怕”！
我再說一個能讓你寬心的話，我很喜歡用歷史、老人的生命智慧來看待事情，當我們?nèi)タ礆v史的時候，你可以發(fā)現(xiàn)很多事情是不斷的一直在發(fā)生，重復發(fā)生，只是時空與人物的不同。
當我們再拿老人們、長輩們的人生故事做比對，你會發(fā)現(xiàn)一個定律，就是“只有主動放棄婚姻的元配，沒有被小三搶走的婚姻”！
已有非常多節(jié)目訪問那些一起走過數(shù)十年婚姻的白發(fā)老夫妻，人人都羨慕他們能夠擁有歷久不衰的感情，不知道的人看他們，覺得這是愛情可以長久延續(xù)的見證。
當記者問他們的婚姻如何維持，幾乎都是“尊重彼此”、“包容對方”，再問婚姻途中有沒有深刻的插曲，也不少人說出當年另一半外遇的故事！
想要婚姻白頭到老真的不難，即使你現(xiàn)在遭遇外遇事件所苦。
當另一半外遇，而你沒有離開，身為妻子，身為這個家的女主人，能夠擔起讓另一半走回正常生活的責任，這難道不是一個“感情成熟的英雄”嗎？
若你更終的目的是“還要婚姻，要挽救婚姻及修補婚姻關系”那么你真的可以不用這么害怕，或氣極敗壞傷身體的給出強烈反應！以不變應萬變！先把自己顧好再說！
挽救婚姻其實就是一場“情緒管理”的游戲。
第三步、10件不要做的事情
外遇事件就是婚姻里的其中一人或兩個人不論在思想或是身體去發(fā)展除了彼此外的感情。
這是一個感情事件，總之有人在婚姻之外談戀愛了！
發(fā)現(xiàn)外遇的初期階段是更痛苦的，因為擊垮你的是原本的信任感蕩然無存，你不知道自己還可以相信什么，眼前看到的丈夫還是你原本認識的那個人嗎？
一切都令你感到未知及不安，所以很多人這時候會想要急著去找答案，去求證，去解決。
當你情緒不穩(wěn)定的時候，更容易做出傷害關系的行為，這時候反而不動比較好。
知道丈夫外遇，還要能不動聲色，這是多么不容易的事情，要能忍住不去做任何動作，這是一種技術！
人是很奇妙的，對于自己知道的事情就會很想去彰顯，讓別人知道"我已經(jīng)知道了"！
所以絕大多數(shù)的元配發(fā)現(xiàn)另一半外遇，通常也會讓丈夫知道"我知道了"！
然后就會讓事情進入下一階段，"我們要不要離婚"、"我們還要不要在一起"...等等。
很多問題都在于自己的"感覺"，被情緒牽制住你的想法，讓你無法跳脫開來，要救婚姻，就要先救救自己一直以來的"習慣與情緒"！
所以想要挽救婚姻，以下10點不要做。
1、不要去找第三者。
很多人遇到外遇事情，會想沖去找第三者，或許是談判、或許是想揍她一頓、或許只是想要看看對方是什么人...等。
不管是哪種原因，都不該去找第三者！
你本來就不認識人家，為什么要去徒增自己煩惱，讓自己晚上睡不著？
看了之后自然會影響心理，你需要的是有建設性的視覺(比如：你很可愛的孩子們，享受娘家人的真情互動)，而不是去看一個道德有問題的人在做什么！
2、不要利用性愛去綁住對方。
感情是個奇妙的東西，男追女隔層山，女追男隔層紗，偏偏在對方有外遇情況下，即使你獻身的在勤奮、技巧在怎么讓對方飄飄欲仙，這時候就是不管用！
在怎么好的體驗，都敵不過新鮮感！隔天他還是會去找第三者！因為男人是很視覺性的動物！
3、不要到處去找人說另一半外遇的事。
我知道碰上先生外遇事件很痛苦的事情，但如果你要挽留這段婚姻，更不該做的事情之一就是"到處宣揚丈夫外遇"！
你只需要想一想，若有一天你們兩夫妻和好了，而你當初大肆宣傳自己丈夫外遇，這樣做的當下你認為是"找出口抒發(fā)情緒"，事實上是在傷害你們兩個之間的情感愈合。
到處去抒發(fā)不必要的情緒，只會更影響自己挽救婚姻、修補關系的進度，有時候甚至會導致無法挽救的情況，這是誰都不愿意見到的情況是嗎？
4、不要去爭吵
即使已經(jīng)和對方攤開來說你已知道對方外遇事實，也無須用激烈言語或是去爭執(zhí)一些誰對誰錯的問題，被外遇妻子的冷靜，反而能夠使外遇者害怕，因為他不知道你知道多少及你想怎么做，對于未知，他和你一樣害怕。
5、不要挑釁與遭受暴力
要達到自己的目的：保有婚姻與挽救感情要用的是冷靜與智慧，包容與理解。
很多人因為太生氣，無法控制自己情緒，會用激烈言語挑釁外遇者，自知理虧的人本來就已經(jīng)很羞愧，加上你不斷挑釁，很可能遭受到身體的暴力，更不可以作人身攻擊，貶低對方！
請冷靜應對，絕對不可以說出與心里所想背道而馳的話語！自找罪受！
6、不要冷戰(zhàn)
冷戰(zhàn)比吵架更難讓感情重建，這是讓兩個人溝通的機會都沒有！
把對方推向第三者更快的方式，任何人都需要感情受挫的發(fā)泄出口，你若關掉交流的橋梁，日子久了，給對方有機會知道"原來我沒有你也可以"！所以絕對不可以冷戰(zhàn)！
7、不要拒絕對方的好意
既然已經(jīng)決定要保留婚姻，重建關系，就要給對方臺階下。
永遠記得，做錯事的人知道自己做錯事，他向你示好已經(jīng)是道歉的一種，不必執(zhí)著于口頭上到道歉！
每個人都有尊嚴上、面子上的問題，夫妻之間不要拘泥于口語上的道歉儀式，而要用心感覺對方的誠意。
若是真心誠意向你示好，就不要僵化關系，先接受對方的好意，用時間沖淡你的恨意，慢慢的在把你介意的事情找機會說出來，而不是口是心非的拒絕對方好意。
8、不要離開家里不要離家出走
前面我有提過：你會發(fā)現(xiàn)一個定律，就是“只有主動放棄婚姻的元配，沒有被小三搶走的婚姻”！
所以既然你是元配，這是你的家，你就有責任守護它，保證它的功能健全，孩子可以受到全然的愛與對待，怎么可以把你的地盤交付出去給一個莫名其妙的陌生人呢！
保護你的家事你的責任！先離開的人就輸了！決定要救婚姻，就要好好守住這個家！即使是一個房子"空殼"，有孩子的人更不能離開！
9、不要用受害者的心態(tài)去處理及面對外遇的另外一半
被外遇的你真的很辛苦，一方面是受害者，一方面又要當自救者，但在外遇事件保護婚姻的處理上，你就必須要跳脫出"我才是受害者"的這個角色！
因為留在受害者角色當中，只會拖累你的整體情緒，你會開始對自己自憐自艾，還會需要別人來同情你，且你會覺得對方虧欠你，很多的委屈一擁而上，這會讓你一決不振，所以對事情一點幫助都沒有。
不做受害者，要自己給自己力量，必須告訴自己有能力扭轉(zhuǎn)情況，且必須扭轉(zhuǎn)情況，然后才能冷靜去面對事情處理它！
是的，面對外遇事件，基本就是一件在處理自我情緒的問題，你必須自己先能冷靜、理解、分析情況，想出所有可能會發(fā)生的事情及做好更壞打算，振作起來，并且要有能夠自救的決心！
10、 別因為報復也去外遇
身邊有一些例子是因為另一半外遇，而因為某些原因自己也開始外遇，不管是基于"報復"也好或是"空虛寂寞"的心情都好。
在一段關系還沒有結(jié)束之前又該使一段感情或是肉體關系都于你的記憶都是增加一筆傷害，完全無益于整件事情，更不可能有益于自身。
先說會不會讓外遇的另一半發(fā)現(xiàn)你也外遇，即使這件事情從未被揭發(fā)，但這段秘密記憶也會變成日后你的恐懼。
不管什么年代，雖然外遇不是什么罕見事件，但在社會的道德上畢竟還是不被認同，所以外遇的本身就是深沉而黑暗的，不能浮出臺面的事情，當然在受傳統(tǒng)道德薰陶下成長的人來說就是一種沉重的折磨。
若被外遇的另一半發(fā)現(xiàn)你也外遇，或是被孩子知道你也外遇，這對任何一個家庭里的成員來說都是再一次的打擊，甚至原本先外遇的人可能變成沒事人，反而你成為眾矢之的，眾人攻擊對象，不被諒解！畢竟他們不是你，你的苦也只有你自己能懂。
所以在這種感情艱難的時刻，即使你在空虛、再寂寞、再感覺不到希望與外遇事件的盡頭，都應該要盡量避免與其他人發(fā)生感情，借此轉(zhuǎn)移自己的傷痛！
總之，這個階段就是"什么都不要做"反而就是幫自己一個大忙！
第四步、找問題
一段婚姻會有問題，對某一方移情別戀或是向外找一個人來作為他感情的依托，必定是外遇的那個人。
在這一段婚姻當中有他無法取得的需要，有時候可能是因為情感被忽略，有時候可能是因為高壓環(huán)境被迫想逃離，甚至有可能是本身的個人特質(zhì)，促使他即使在有婚姻的狀態(tài)下還是不斷地發(fā)生外遇。
不管是哪一種問題，既然已經(jīng)發(fā)生了，你還是要必須去知道到底發(fā)生了什么事情，才會讓另外一半做出對不起這段婚姻的行為。
去了解這段婚姻的問題出在哪里，并不是要你指出自己哪里做得不夠好、哪里做得不對，而是要找出問題的癥結(jié)點，你才知道自己要在哪里施力去重建關系。
記住不是要檢討你自己，因為沒有任何一個人可以有正當?shù)睦碛扇ケ撑岩欢位橐觥?/p>
在這件事情上面你要跳脫自己是個受害者的身分，而變成一個拯救者。
對方因為某些問題而迷失而做出不道德的行為，他們才是真正可憐的人，因為他們不知道人生真正的目的是什么，或是忘了自己當時的初心，才會讓自己迷失在一場不道德的游戲當中。
他們的本身并不是只有愉悅，同時也要承受的相當?shù)耐纯?，身為拯救的第三者，你要用包容憐憫的心去對待犯錯的人，跳脫被害的感覺你才有辦法去解決問題。
第五步、改善溝通
夫妻間的溝通方式以及模式絕對是大多數(shù)夫妻都需要去補習的課題，特別是出現(xiàn)問題后的婚姻關系。
我們要先理解和接受，每個人的陳述表達方式都是不同的。
比如我會問對方對于前任伴侶的看法，如果對方愿意回答，就更進一步問問他與前任相處的方式，以及如何經(jīng)營、如何溝通、如何分手等等。
有的人在這方面很敏感，會回避去談前任，那么也可以問問回避的原因。
對我來說一件已經(jīng)完全釋懷并且成為過去的事，是可以去談的，要是對方嚴防死守完全不愿談及這個話題，甚至有負面情緒反應，那很有可能心里仍有芥蒂或陰影，這時也不用非要逼問，可以過一陣子再試試。
為什么要再試試呢？
隨著兩人相處逐漸敞開心房，可能對方也會改變態(tài)度，愿意提及一部分。
雖然我們不能拿對方對待前任伴侶的方式作為判斷他對待我們的基準，因為人在面對不同人時會有相應的差異。
但詢問相關問題多少可以了解他對感情的態(tài)度，也能更進一步了解他的表達方式。
在詢問過程中，如果對方是愿意表達，但拙于言辭，那么這時可以試試溫和地誘導，盡管對方花很多時間才能表達清楚，這也還是愿意溝通的，只是你要很有耐心。
耐心常是溝通中必備的要素，尤其許多男性理性大過感性，不善于梳理內(nèi)心情感，要慢慢地用不同問法去引導。
另外一個必備的要素是傾聽。
很多人以為溝通重在訴說，但要真正理解對方，就要暫時先把自我放下，安靜且專注地去傾聽對方，如果不是很確定對方表達的意思，可以發(fā)問，如「所以你是指......對嗎？」、「所以你覺得是......這樣嗎？」。
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文字或語言的表達其實是非常受限的，由于每個人對詞匯的定義都不同，所以不要以為對方說的跟你是同樣的意思，上述的問句是拿來更精準地確認雙方的認知是否相近。
說穿了其實人與人之間不可能有真正的溝通，因為思想是非常主觀的，我們沒有辦法變成對方，所以很難完全去理解一個人，只能找到價值觀相近的對象，然后盡力去互相理解。
溝通需要大量的時間與精力，結(jié)婚前就沒有時間與精力去做深度談話，那么結(jié)婚后可能會出現(xiàn)更不愿意花時間溝通的情形。
不過這并非必然的，誠如我前述，有些人隨著時間越久，信任度越高，越愿意敞開心扉。
非常愿意表達自己的人，不代表一定就具備良好溝通能力，他可能很樂于展現(xiàn)自我，卻不愿意傾聽，或很主觀地用自己的方式詮釋，造成對對方的誤解。
所以良好的溝通，至少雙方都要具備表達與傾聽這兩種能力，更好再加上相互對照校正詞匯意涵，能夠更貼近彼此原意。
還真是麻煩對吧？
在伴侶之間，是有利害關系的，這種利害關系不見得是在實質(zhì)層面，更多是在精神層面，所以很可能造成不愿意溝通的情形，因為敞開心代表給對方傷害自己的機會。
所以塑造有安全感的談話環(huán)境很重要，比如無論對方說什么，都不加以責備或批判。
再來是過去的負面經(jīng)驗也可能造成不愿意溝通，例如童年時期表達需求被父母否定，長久后變成慣性壓抑；或為了避免被父母責罵，把不溝通變成一種自我保護，延伸到日后的人際關系里。
如果想去了解伴侶不愿意溝通的成因，也是非常耗時費力，這并不是單方面敲打追問就能解決的，這時可以請求專業(yè)協(xié)助。
伴侶若拒絕專業(yè)協(xié)助，也尊重他的意愿，我們只要問問自己能否接受這樣的相處品質(zhì)、是否愿意耐心等待對方敞開(很可能那天不會出現(xiàn)) 即可。
如前述，語言文字有其限制，經(jīng)常會產(chǎn)生誤會。
更好的溝通未必是大量的談話，而是彼此帶著愛傾聽與陪伴，不加以評判對方。
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第六步、重建信任
重建健康的婚姻關系重要的一步是重建信任。
倘若你決定原諒，為彼此再努力一次，如何重新建立信任，將是要學習重建婚姻關系的第一步。
首先，我必須開宗明義地告訴你：信任的重建，并非是你一個人的事，它是兩個人同心協(xié)力下的成果。
說穿了，老公出軌，老婆想原諒、想重修信任基礎，如果他跟你沒共識，那還真是白搭。
畢竟，做過事的男人才是關鍵人物，倘若在整件事上他不參與，要你硬說服自己相信要信任，根本不可能。
因此，第一步是和對方深談及溝通。
是什么原因?qū)е滤鲕?？他是否真心想回家？如果承諾不再犯，雙方能夠努力的點有什么？
也許你會覺得男人偷吃就是胯下癢嘛、自我控制力不夠嘛、意志不堅嘛、不自愛嘛…等等。
然而事情的發(fā)生，彼此確實都有責任。而男人對出軌的定義和女人大不同，發(fā)生肉體關系對他們來說大多只是逢場作戲，跟動情和拋家棄子還有一大段距離，理清他的動機，對日后的關系重建更有方向。
在討論的過程里，女人請說出如果要重建信任，你會希望他能做到什么。
這些事情見仁見智，有人會在初期要求老公不能漏接電話，一旦漏接必定得找空檔回撥，或是下班立刻返家，不許在外逗留，或是將每月薪水全數(shù)交出來，掌握金錢流向自己才有安全感。
至于合不合理？可不可行？要看你們討論的結(jié)果，甚至他愿意彌補的誠意。
總之，我鼓勵女人在此時將自己的要求明白條列，別顧忌是否太嚴苛太過分，先提出，看看他怎么做。
在重建信任的過程中，隨時將自己的感受表達給對方知道。
像是：總是沒來由就落淚、一個人獨處時會莫名心慌、會害怕他是否正在做對不起自己的事，都能找機會讓他知道。
你可以用：我不是在找麻煩或翻舊賬，我只想你聽我說，當作開場白，讓男人知道你只是希望他成為傾訴的對象，也許說出來于事無補，但情緒有出口，而且是對另一半，多少會加深彼此的依賴感。
第七步、給多一點耐心和包容
如果丈夫曾經(jīng)外遇，即使外遇已經(jīng)停止， 與第三者關系已經(jīng)中斷， 在進行關系的修補期間， 妻子因先生外遇所割裂的傷口是無法那么快就愈合的。
妻子經(jīng)歷創(chuàng)痛經(jīng)驗所烙下的不安全感、不信任感的陰影仍會籠罩心底相當長的一段時間。
且由于心底不安全感、不信任感所衍生的擔心害怕容易導致疑神疑鬼，一有風吹草動就容易朝先生外遇的方向解讀， 使自己情緒變得爆躁而不穩(wěn)定， 動不動就找先生吵架、出氣，這就是所謂“情緒按紐”的效應。
即當有過受創(chuàng)經(jīng)驗，會形成心理上的敏感與脆弱之處，當現(xiàn)實情境中遭遇類似或疑似情境或事件時，會自動化聯(lián)結(jié)到過去受創(chuàng)經(jīng)驗，而引發(fā)激烈情緒。
例如當丈夫晚歸又聯(lián)絡不到人時、出差比原先預期歸來的時間延誤時、家里電話鈴響起妻子一拿起話筒對方電話就自動掛掉時， 這些情形在沒有發(fā)生過外遇事件， 夫妻彼此信任關系良好時，不會有什么問題。
但如果妻子因先生先前外遇所烙下的不信任陰影，會使得妻子將這些經(jīng)驗與先前先生外遇的受創(chuàng)經(jīng)驗產(chǎn)生自動化聯(lián)結(jié)， 自動的、不自覺的朝外遇的方向解讀， 過去的情緒容易再度被挑喚起。
不只是妻子個人受苦，先生也會自覺無辜予以反擊， 爭執(zhí)沖突隨之而起， 并且在現(xiàn)實生活中不斷重復這樣的爭吵模式。
所以在療傷治愈階段，對方多一點時間、耐心以及包容。
第八步、保持持續(xù)良性的互動
無論是處于什么樣的狀態(tài)之下，若是挽救的方式不正確，都會引起對方的逆反心理，想要遠離你的念頭也會更加旺盛。
因為在復合的過程中，實際上是屬于二次相遇。
在這次的相遇中，你用嶄新的面貌去應對，彼此間就會多一份試探，在這種情況下，必定要充分利用好每一次聯(lián)系的機會，從而讓對方提升對你的好感度，進而重建關系。
這里再和大家引述一個概念：感知情緒。
相當多第一次談戀愛的男男女女們都不會情緒感知，當然不能怪你，畢竟你第一次談戀愛，我遇見過很多人連愛人說出來的話都不放在心上，更別提情緒感知了。
但是一段好的感情，是必須得融入進去，有情緒感知的，因為即便是相愛的兩個人，在生活中也有相當多的話沒有辦法說出口，但是這部分沒辦法說出口的，往往都是致命的，這個懂得人自然懂，不懂得也建議這一點一定要做。
剛開始感知不完全或者很費力，這都是正常的，時間長了就好了。因為你要挽救的不僅僅是感情，而是彼此舒服而穩(wěn)定的狀態(tài)。
由于這個過程有“先破除之前存在的障礙”的前提，你需要很大的耐心。
這個具體的做法就實在太因人而異，并沒有什么技術層面的建議了和操作辦法了，可能“不要心急”是非常關鍵的一個心態(tài)。
不要馬上試圖要求對方重新跟自己墜入愛河，多考慮對方真正的需求并尊重。 同時在這期間，認真善待自己，也給自己一個緩沖期。
當你在挽救婚姻時不只改變外在同時也改變自己的內(nèi)在，不一定要想著只想要延續(xù)你們之間的關系，也可以試著將這樣的經(jīng)驗當成跳板，與自己的內(nèi)在也建構一個健康
第九步、留住男人的心
1、創(chuàng)造“不可取代行”
真正能夠長久留住一個人的條件，是“不可取代性”，就像你如果希望在公司中不可或缺，年年考績甲等，你就必須在職場上創(chuàng)造出自己的“不可取代性”。
而“不可取代性”通常是“困難的付出及稀有的條件”。
什么才叫困難的付出及稀有的條件？
譬如你如果是富家千金，他娶了你直接可以變成總經(jīng)理，那個才叫做好條件，才是“他再也找不到”。
譬如你如果非常會理財，可以幫他投資股票基金房地產(chǎn)，讓他在三年內(nèi)100萬翻倍成1000萬，那他真的“再也找不到”。
譬如你如果身材好到跟維多利亞的秘密天使名模一樣，臉蛋又正得跟劉亦菲一樣，那也是“他再也找不到”的好條件。
譬如你如果可以幫他生好幾個小孩，還完全不需要他照顧，你還同時可以伺候他父母、把家事做得井井有條還上班賺錢跟他一起分擔家用，重點是，你還不會抱怨不會耍公主病，任勞任怨，這個才叫“他再也找不到”的好條件。
或者說，你跟他真的在一起很久很久，經(jīng)歷過許多事，互相扶持度過難關，有革命情感，好吧，這個也算是個難得的條件，叫做“深厚的緣分”。
覺得不公平是吧？
你是不是覺得他憑什么得到這樣好條件的女人？但是反過來說就是，他憑什么不會得到呢？
放心，這些條件很多人也很難做到，所以劉亦菲不會跟我交往哈哈，這就是世間的等價交換，你有多少努力（或前世修來的好家世），就會得到多少努力換來的好條件，然后就會得到跟自己條件匹配的伴侶，這個道理再簡單不過了。
很世俗，感覺也很功利主義，但是在資本主義社會里，大家都是這樣去挑挑撿撿對象的，你可以不同意，但是你無法不承認現(xiàn)實。
2、要培養(yǎng)自己的喜好，不把自己的價值建立在男人身上
很多女人在結(jié)婚后就會迷失自我，重心開始變化，開始為男人而活，漸漸地男人就成了這個女人的一切。
可是女人的價值不是建立在男人身上的，太把男人當回事，反而會被拋棄。
如果女人在結(jié)婚后把所有時間和精力都花在男人身上，不僅女人覺得累，男人也會覺得失去了自由，久而久之，就加快了出軌的步伐，這明顯是一件吃力不討好的事。
聰明的女人懂得一開始就培養(yǎng)自己的興趣，花更多時間在自己身上，讓男人注意自己，而不是自己整天追著男人。
一個人只有先愛自己，別人才會愛你，你自己有價值有吸引力，別人自然會被你吸引。
怎么挽回老公？
前段時間，我無意在博客上分享了，我是如何從離婚邊緣上，讓婚姻修復如初的故事。大家都來找我要秘訣，今天，我索性把這個過程都公開，省得朋友們一遍遍的問我。
其實我自己也沒想到兩個月的時間，我運用一些方法，讓老公突然重新對我來了電，每天按時回家，還時不時的做做家務，過生日主動帶我去旅行，儼然一個好男人。
這個事情讓很多人都震驚的難以相信：一個看起來在婚姻里十分弱勢、卑躬屈膝的女人，是怎樣把老公拉回來，還能做到甜蜜如初的感覺？
我兩結(jié)婚6年了，是他追的我，剛結(jié)婚那會我們的感情不錯，我覺得自己終于找到了好的歸宿。但沒想到生完孩子后一年，我倆相處的感覺變了味，他怎么看我都不順眼，還經(jīng)常因為一些小事和我吵架，好幾次差點動手要打我。
后來他干脆跟我冷戰(zhàn)，不理我，經(jīng)常找借口說工作忙，應酬多晚上都不回家了。后來，我無意中發(fā)現(xiàn)，他在外面有一個23歲的第三者，我當時差點奔潰，每天都精神恍恍惚惚的，看著孩子，天天以淚洗面。這樣的婚姻，怎么看，都不可能再有希望。
我知道我遇到了感情危機，我不甘心就這樣結(jié)束自己的婚姻，于是我跟我的一些姐妹、閨蜜傾訴，他們說的，做好吃的、穿得誘惑點、對他好點……這些我都做了，可他還是不怎么理我。我開始有點手足無措的感覺。甚至有點絕望。
后來閨蜜給我介紹了一個情感挽回安生老師，據(jù)他所知，這位安生老師正在幫助很多女性修復情感問題，很多家庭在他的幫助下破鏡重圓。當時我就像抓住了一根救命稻草，加了微信。加上微信后我嚇了一跳，她的觀點極其尖銳，直指人心，能一眼指出情感問題的本質(zhì)。不愧是資深高級婚戀關系指導師。
聽完安生老師的解答后，我認識到，經(jīng)營婚姻情感，不是卑躬屈膝，卑微到塵埃里，就能挽回，也不是找?guī)讉€閨蜜胡亂傾訴，就能改變。
我決定按照安生老師的方法一點點去挽回我的婚姻，效果真的讓我太意外了！根據(jù)安生老師的指導，在第5天的時候，老公主動來了電話，說談一談。我當時心跳得不行！要知道，之前，我倆可以一個月不通一次電話！
大概兩個月后，他跟我說話的時候，聲音就溫柔了好多，而且看我的眼神很異樣，更驚喜的是，老公主動帶我去旅游！他說：“突然發(fā)現(xiàn)你還挺可愛的，像剛談戀愛那會兒！”?我真的被震驚到了！真的，若沒有靠譜安生老師指導，結(jié)果完全不一樣！
我現(xiàn)在成為了安生老師的狂熱粉絲，而且也根據(jù)自己所學的，給我的閨蜜解決問題，真的有成效哦！他們老公的態(tài)度都轉(zhuǎn)變了不少，感情好像開始升溫了！
感情修復婚姻挽救，看我60天的婚姻修復記
“你還愛我嗎？”
佳佳顫抖的聲線還是出賣了自己的內(nèi)心，本以為三個多月的糾纏早就讓自己內(nèi)心堅毅如鐵，但是說出這句話的時候，內(nèi)心還是忍不住的抽搐發(fā)疼。
有所期待，但是依舊沒有回應。
面前的老公雖然同床共枕六年，但是這一刻的他卻讓佳佳產(chǎn)生一種莫名的疏遠感，不知道是不是因為他手指的煙圈渲染了氛圍，佳佳眼眶一陣發(fā)熱，思緒想要游離，往昔美好的記憶一幕幕浮現(xiàn)，這個時候顯得尤為不合時宜。
“一周之后，民政局見吧?！?/p>
說完這句話，他轉(zhuǎn)身而去，留下一地煙頭，還有散不去的記憶。
照顧好自己，還想多說點什么，但是佳佳的喉嚨就像被生硬的手扼住一般，想說，但是也只有自己能夠聽到。
有關過去的追憶及反思
少年白衣風做馬
銀鈴淺笑指看花
我是佳佳，放在三個月前，我永遠都不會想到我的婚姻會走到今天這個地步?？偮犝f世事無常，怎奈生出這般變化。
年少時看過太多故事，后來公主嫁給了王子，灰姑娘嫁給了愛情。然后他們幸福的在一起。故事的結(jié)局總是一句話就交代了后續(xù)。后來呢？后來的幸福生活具體指的是什么，這些沒有人告訴我們，他們只是說找到一個相愛的人以后你就會幸福的，但是怎么幸福卻沒有人和我們說。所以：
當風花雪月落地為雞毛蒜皮，
當向恨見晚淪落到古井無波，
當柔情蜜意變化為一地狼藉的時候，
沒有人告訴我們，我們應該如何處理，也沒有人和我們說，這些是否也是婚姻中應該出現(xiàn)的事情。
就是因為我們?nèi)狈ξC意識，覺得一切都是理所當然，所以當危機出現(xiàn)的時候我們往往是彷徨失措，會去質(zhì)疑，會去指責，會去埋怨，會去歇斯底里，但是卻不會接受并解決問題。因為在我們頭腦里，我們所想一直都是美好的，可能出現(xiàn)的危機一直被忽略。所以，一旦婚姻出現(xiàn)問題，我們就會變得束手無策，思想立馬失控，婚姻變得岌岌可危。
我們扛過了三年的異地，走過了六年的風雨，把一個小家經(jīng)營到今天殊為不易。
我們是高中同學，大學是異地。一次同學聚會之后，陰差陽錯我們成為了情侶。是的，他追的我。我們大二在一起，那個時候雖然在一起，但是因為異地，我們每年也就只有節(jié)假日才能見面，曾經(jīng)我也擔心過我們的關系，異地戀真的很艱難，但是因為在他的支撐之下，我們竟然抗過了三年。
他對我很好，我是獨生女，有點大小姐脾氣，每次和他吵架之后都是他哄我，討好我，所以我知道，遇到這么一個愿意為我低頭的人確實太不容易了，這輩子和我過完下半輩子的也只能是他。所以大學畢業(yè)之后我們早早地見過雙方父母就把結(jié)婚的事提上議程。
2014年我們結(jié)婚了，這六年里我們的感情一直都挺好，所有認識我們的人都說我們彼此都嫁給了愛情，在他們眼里我們也一直都是模范夫妻。
至于什么時候我們感情出現(xiàn)了危機，我也不知道。說實話，如果不是三個月之前我發(fā)現(xiàn)他聊騷的消息，我可能會一直覺得我們很相愛，沒有任何感情問題。
女人可能永遠都是這么后知后覺，也有可能，男人就是天生的獵手，對于自身不想讓別人知道的事情可以做到滴水不漏。
那天晚上我們大吵了一架，也因為那一架我才意識到原來所謂的美滿是我自己認為的，在他心目中，我們的婚姻早就已經(jīng)失去了更初的味道，而他之前所有的表現(xiàn)也都是應付和敷衍。
我一開始以為他所有的挑刺都是為了合理化他的出軌，所以在我心中他再也不是以前的那個負責任男人，而是一個滿口謊言的渣男。我要讓所有人都看到他虛偽的一面，所以我把他出軌的這些事發(fā)到了我們的家族群里，一周之內(nèi)，家里的親戚全都知道了，結(jié)果也如我所愿，大家都站在了我這邊，替我發(fā)聲。而他日漸沉默，和我的交流越來越少。
剛發(fā)現(xiàn)他出軌的一個月里，我?guī)缀趺刻於际且詼I洗面，我一邊滿世界的哭訴他對我的不公，一邊拼命的想要從他那里得知第三者的信息。而他面對我的質(zhì)問，除了沉默，抗拒的心理也越來越強。
之后的兩個月里，我逐漸恢復了一些理智，也開始慢慢梳理我們之間的關系。人就是這樣，不經(jīng)過坎坷，就不會成長，但是即便我嘗試著改變方式和他溝通，他還是一副不冷不熱的樣子。對于我而言，我可以接受他和我吵和我鬧，但是我接受不了他用這樣近乎冷暴力的方式面對我，所以每一次的嘗試更后幾乎都是不歡而散。就這樣，我們的溝通越來越少，爭執(zhí)越來越多，他和第三者還是未曾斷掉。直到第三個月我們再一次溝通未果之后，他和我說了一句一周之后離婚的話，就從家里搬了出去。
這個局面是我完全沒有想到的，即便發(fā)現(xiàn)他出軌，但這段時間，我也未曾有過想要和他離婚的想法，我不想離婚，不管是因為多年的感情還是為了孩子，我都不想我們更后是以離婚收場。在這個過程中我找過我們的共同朋友去勸他，但是他的態(tài)度依舊是特別冷淡。
眼前的局面確實超出了我的預期，在糾結(jié)的過程中，我有幸看到望北老師寫的一些文章，抱著試一試的心態(tài)添加到望北老師的微信。在簡單的溝通之后，望北老師對我的婚姻現(xiàn)狀以及問題詳細的梳理出來，如果你也有相似的情感問題，可以添加望北老師（wangbei0422318）
望北老師的分析：
1. 原生家庭的影響，導致雙方缺乏愛和被愛的能力
在將近兩個多小時的電話溝通之后，望北老師問了我一個問題，這個問題讓我影響深刻： 你會愛一個人？你知道如何享受被愛嗎？
聽到這句話我整個人懵了。結(jié)婚這么多年，我會愛一個人嗎？什么叫做愛一個人，我又如何享受被愛呢？我不知道。一句話點醒夢中人。
由于原生家庭的影響，說實話，我確實內(nèi)心深處一直掩藏著一種叫做自卑的情緒。這種情緒我以為自己已經(jīng)擺脫掉了，但是它其實一直都在我的潛意識當中，影響著我的生活。
愛從來都不是一種本能，而是一種能力。同樣，享受被愛也是一種能力。
愛一個人是什么樣的狀態(tài)？不是竭盡我所能去給對方。沒有方向、沒有方法的付出不僅得不到對方的回應，甚至會給對方帶來負擔。很多人對于感情會有這樣一個認知：只要我付出的足夠多，那么我一定可以感動到對方，然后就可以得到他對我的愛。如果真是這樣，那世界上就不會有那么多的舔狗和備胎了。我們身邊經(jīng)常會看到這樣一些情景：很多人為了追求自己的男神女神，放下了自己的尊嚴，幾乎做到有求必應，但是到更后往往得到的是對方一句“你是一個好人，但是我們不合適”然后就不了了之呢？很簡單，舉個更簡單的例子，一個人渴的時候，我們卻給他遞給了一個饅頭?？赡苓@個饅頭已經(jīng)是你的全部了，甚至你也已經(jīng)三天沒有吃飯，但是你感受到對方的狀態(tài)不對勁然后自己餓著肚子把僅有的饅頭給了他，因為這個舉動你可能把自己都感動得哭了，但是對方卻沒有任何觸動，甚至還覺得你這樣的死纏爛打?qū)λ麃碚f是一種壓力，他不僅不會感動，反而想要逃離。
這樣的情景在我的婚姻里面很常見。平時我老公上班出差的時候，我因為擔心他一個人吃不好，穿不暖，所以經(jīng)常給他發(fā)消息打電話，把他所有的生活和行程全部安排妥當。我以為他能夠感受到這是因為我愛他，但是他卻認為這是我對他的控制。
直到我們攤牌的那天，他一字一句地指控把我那點僅有的自信全都粉碎掉了：
陳佳佳，這些年你覺得你真的是愛我嗎？你覺得你做得那些事都是因為愛我才去做的嗎？你為什么覺得這個世界上只有你更聰明，別人都比不上你，你知道我想要的是什么嗎? 你口口聲聲地說愛我，那么請問，你了解我嗎？這些年我就像一個傀儡，我在你眼里永遠都是扶不起的阿斗。不管是在內(nèi)還是在外，不管是當著親人還是朋友，你永遠都替我做決定，我的任何建議在你眼里永遠都是不成熟的，我的任何決策在你心目中都是漏洞百出的，我就納了悶兒了，既然我這么差，你為什么當初選擇我，既然我這么不成熟，為什么你要和我結(jié)婚。你是不是變態(tài)？我覺得我在你面前就像是你兒子，永遠聽話！永遠配合！永遠臣服！停止你虛偽的表現(xiàn)吧，我每天工作已經(jīng)夠累了，我為你為這個家已經(jīng)付出的夠多了，我也是一個人，需要肯定需要認可需要我的個人時間和空間，但是你壓榨我的生活，限制我的工作，否定我的一切，這樣的愛我接受不來！
對于他，他希望我對他的愛不是洗衣做飯，而是多一些認可、包容和信任。
同樣，對于我，我希望的愛也不僅僅是他賺錢養(yǎng)家。我希望他在忙完回到家之后陪我聊聊天，在節(jié)假日和我一起外出曬曬太陽散散步，在紀念日給我一點小驚喜，在平淡的生活里給我多一點浪漫和寵愛。
之前當他和我示愛時，我會因為害羞或不自信說出一些言不由衷的話。比如，在結(jié)婚第三年的時候，他送了我一束花，當時我其實很開心，但是因為孩子和婆婆在旁邊，我當時并沒有給他期待的回應，而是說：“老夫老妻了還搞這些花里胡哨的干嘛，你心里有我，平時對我好點我就知足了，就會搞這些有的沒的?！碑敃r他聽到我這句話的時候我能明顯感覺到他的失落和不開心。其實我也不是不喜歡他這樣做，當我看到他送我花的時候，我內(nèi)心特別開心幸福，但因為孩子和老人在身邊，我不好意思說示愛的話、但是現(xiàn)在想想確實是我的不對，他那個時候應該很失落，感覺內(nèi)心受到了打擊。
這其實就是望北老師所說的缺乏享受被愛的能力。如果我們享受被愛，那么我們就應該去鼓勵和認可對方。任何一個人在付出之后如果得不到期待的褒獎，久而久之他就喪失繼續(xù)付出的動力，不愿意去付出。所以不要在對方付出的時候選擇打擊和冷漠，而在對方停止付出的時候又選擇抱怨。
2.愛是需要表達的
人與人之間沒有那么多的默契，默契也不會因為你們是夫妻就自然而然的產(chǎn)生。默契需要培養(yǎng)。愛不僅需要行動，更需要包裝和表達。人和動物的區(qū)別就是我們擁有自己的語言，可以去表達內(nèi)心的想法和情感，所以不要去猜，也不要想著讓別人猜。即便他真的愛你，但是他也有可能猜不出你的內(nèi)心情感。
很多結(jié)了婚的女性都會有這樣的一些抱怨，為什么我為這個家付出了這么多，但是他卻看不到，甚至在我叫他幫忙拖個地的時候還會說一句：
“你每天在家什么都不做，我每天在外面那么辛苦，現(xiàn)在回到家之后還得伺候你，你能不能體諒我一下。”
這樣的場景在我的家里面也會偶爾發(fā)生。我也會委屈，畢竟自己辛辛苦苦操持著這個家也不容易。其實我就是想要他陪陪我，但是我會習慣性地表達情緒，給他的感覺像是宣泄我的不滿，讓他難以接受，更別說他能考慮我的感受了。
3.懷孕期間的分床導致彼此情感出現(xiàn)斷層
懷孕期間因為身心壓力過大，我經(jīng)常會控制不了自己的情緒。剛開始他還能夠隱忍我，但是就算他各種讓步，我還是沒有辦法調(diào)節(jié)好情緒狀態(tài)，甚至變本加厲勒索和要求他。所以當時為了防止我們矛盾升級，分房睡是當時更好的選擇。
本以為分房睡僅僅是暫時的，等到孩子生下來之后，我們的生活還是可以回歸到之前的狀態(tài)。但是沒想到后來他總是找各種各樣的理由依舊選擇分房睡。曾經(jīng)我以為可能他確實工作太累，所以默認了他的做法。但是直到問題爆發(fā)，我才察覺到這件事也為我們的關系留下了隱患。
4.遇到問題缺乏有效的協(xié)調(diào)，敷衍了事的處理態(tài)度為后來爆發(fā)埋下了隱患
我對于危機的敏感度確實不高，這也是為什么直到發(fā)現(xiàn)他出軌之前我還一直認為我們之間的關系是融洽和諧的。在我的認知當中，生活中夫妻之間有小吵小鬧是很正常的事情，只要解決了那么問題也就徹底過去了。之所以我認為我們之間感情比較好的原因就是每次爭吵之后大多數(shù)他都會做出妥協(xié)和讓步。但是其實這樣的妥協(xié)和讓步在他心目中一直認為自己都是受害者，這也就是為什么在我們關系徹底破裂后他會和我翻舊賬，每一筆的舊賬都讓我瞠目結(jié)舌，我心想這些不是都已經(jīng)過去了嗎？為什么很小的事情都會會讓他歷歷在目。
其實這就是遇到問題缺乏及時有效的協(xié)調(diào)，敷衍了事的處理態(tài)度為后續(xù)的爆發(fā)埋下了隱患。
望北老師幫我做過分析之后，根據(jù)我的問題又幫我制定了詳細的挽回計劃。如果有同樣問題的姐妹，也可以添加望北老師wangbei0422318。
導師一對一的指導：
經(jīng)過這三個多月的糾纏，你老公的形象已經(jīng)徹底被毀了，現(xiàn)在你們周圍所有人幾乎都已經(jīng)知道你老公出軌的事實，所有對他而言，從你們現(xiàn)在的環(huán)境中完全脫離出去是他更好的選擇。而且之前每次的爭吵讓你們之間已經(jīng)沒有辦法心平氣和的溝通，其實你們所謂的溝通，都是你站在道德的制高點對他去評價他然后寬恕他，即便這個時候你老公想回頭，但是也沒有什么回頭的路。不管是破罐子破摔還是將錯就錯，往前走，和你分開似乎成為了他更后的選擇。所以，接下來服務過程中一定要防止繼續(xù)矛盾激化，我們整個挽回的過程有兩點需要特別注意：第一是反饋，第二是配合。
1. 樹立信心，掌握一個女人一個原配應該有的權威和尊嚴
這一點對我來說確實是比較重要。從發(fā)現(xiàn)老公出軌到現(xiàn)在這么長的一段時間，我的情緒一直都是在離婚和挽回之間反復。
當我情緒正常的時候，我會想到他的好，想著過往我們在一起的種種美好，想著如果輕易放棄這段關系，我的孩子就要在一個單親家庭長大，我不能這么自私，不能讓我的孩子沒有父親；想著我們曾經(jīng)那么相愛，所以我一定要挽回丈夫，不能放棄我們的婚姻。
當我情緒崩潰的時候我會想著他的種種不好，想著當我在家任勞任怨為這個家付出的時候他卻在外面和其他女人聊騷曖昧，這樣的他讓我覺得無比惡心，現(xiàn)在這樣的關系也讓我厭惡。我時時刻刻都想從這段關系里脫離出來。我會歇斯底里的狂哭礦，盲目沖動地胡鬧。
就是因為情緒反復，所以問題出現(xiàn)這么久了我一直沒有辦法真正地去解決?？瓷先ノ覟榱诉@段婚姻也做過很多的挽回舉動，但是細細想來那些都是無效的挽回方式 ，因為我所謂的挽回僅僅是一時的沖動和沒有底線的示好示弱。一個女人，如果連更基本的底限和自尊都沒有了，那么任何人都沒有辦法去尊重你認可你。這樣下去，你的示弱和乞求只會讓對方更加的肆無忌憚。示弱一旦沒有了底線，那么只會讓他離你越來越遠。
沒有底線的示好示弱還有一個壞處，就是當我們放下自己的自尊去挽回但是沒有任何效果時，對我們的積極性和自尊心是極大的摧殘，還會讓我們有一個偏激的想法——這段婚姻已經(jīng)沒有任何意義去修復挽回了，也再也挽回不了了，所以我眼前似乎只有離婚這一條路可以走 。盲目的行動不如不行動。
2. 重塑彼此之間的溝通渠道和相處模式，破而后立
婚姻是一面鏡子，是我們重塑自己的第二好時機，第一是童年時期。當我們陷入熱戀的時候，很多問題會因為熱戀被我們自動忽略屏蔽，但是隨著時間，感情逐漸平穩(wěn)，那些隱藏的問題就會慢慢暴露出來，這個時候夫妻之間很容易出現(xiàn)一些矛盾和隔閡。而且在我和丈夫發(fā)生問題這段時間，因為我一直把自己當做唯一的受害者，所以我們在溝通過程中我經(jīng)常聊著聊著就開始對他進行言語上的抨擊和指責。我們再也沒有辦法像之前那樣心平氣和的溝通，即使在家人的撮合下我們擁有難得的溝通機會，往往也都是我一個人在說，他在那邊敷衍漠視。
但是如果這種溝通和相處模式不及時改變，問題還是沒有辦法改變。所以破而后立是當下應該做的也是必須要做的。
服務進行到這里花了將近一個月左右，這一個月通過老師手把手的指導，我有一種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來感情是這樣相處和經(jīng)營的。通過這一個月的努力，他終于和我說了他的真實想法。在這里很感謝老師對我們的幫助，也慶幸自己沒有放棄自己。
3.利用自身優(yōu)勢，增加彼此之間的感情鏈接
不得不說，摧毀一個女人實在太簡單了，無非就是先愛她，讓她徹徹底底的愛上你，然后再告訴她你又愛上了別的女人。
當我發(fā)現(xiàn)我老公出軌之后，我很長一段時間都在自我否定，無時無刻都在拿我和第三者比較，無數(shù)次的問自己我到底哪里比不上她。
那段時間我否定自己的身材、否定自己的外貌、否定自己的內(nèi)在修養(yǎng)、否定自己的一切。因為我覺得肯定是自己確實存在太多問題所以他才出軌。這種情緒心境下，我真的沒有辦法相信憑借自己的努力可以挽回丈夫，修復我們破裂的婚姻。當時我覺得我一無是處，這樣的情緒不僅讓我沒有辦法面對和處理我破裂的婚姻，甚至已經(jīng)影響我正常生活。
但是從旁觀者的角度來看，這些負面的想法是完全錯誤的。不是每一個男人出軌都是因為自己的妻子一無是處。 男人出軌可以簡單分為激情出軌、真愛出軌、需求出軌 。每一種出軌類型不同，那么挽回方式也就不同。
對于我的老公，他的出軌屬于第三種情況，他和第三者之間并沒有太深厚的情感，也不是因為欲望發(fā)泄選擇和對方在一起。而是因為我們的婚姻本身出現(xiàn)了問題，導致他內(nèi)心處于一種不平衡的委屈狀態(tài)。再加上遇到問題之后，我一直沒有意識到問題的嚴重性，導致他覺得我不懂他，我是自私的，和我在一起的生活他一直都是被犧牲被壓抑的，所以他會認為我們彼此不合適，然后做出報復性的行為讓他的情緒得到發(fā)泄。
所以接下來的過程導師和我一起重新詳細梳理了我們的婚姻歷程，這也使我學會了在以后的成長過程如何去及時的自我覺察、自我修正和自我提升。
1. 采用離間計，讓第三者和老公之間出現(xiàn)感情隔閡
這一點導師說了其實不是我們之間問題的關鍵處，其實是可做可不做的。因為我老公和第三者之間其實并沒有太多的感情，但是作為一個被背叛的女性，我實在沒有辦法輕易原諒第三者，就當是為了出一口氣和我們的這段婚姻上一道保險，我必須需要讓他們關系徹底斷裂。
有關于第三者這一點，辱人者，人恒辱之，背叛人者，人恒背叛。男人的底限其實一直都很明確，就是不允許遭人背叛。而第三者可以背叛自己的婚姻和他在一起，那么以后也同樣可以背叛他去找其他人。 不得不說，一旦把握住男性的心理，有時候你想輸都難。
經(jīng)過導師耐心的幫助和指導，六十多天我終于挽回了我的婚姻，修復了我和丈夫的感情。
其實在我修復挽回婚姻的過程中，也遭受了很多負面的聲音，我的閨蜜、朋友甚至我的親人， 他們說：“出軌的男人就好像掉在屎上的錢，雖然有價值，但是也太惡心。面對這樣的人其實還不如直接丟掉離婚，瀟灑過自己的。這樣的人不配。”
我知道她們說的這些話確實是為我好，但是婚姻如人飲水，冷暖自知。只有當事人知道這段婚姻是否值得挽回，也只有當事人知道該如何取舍。可能有的人能夠做到離婚之后帶著孩子一個人生活，但是對于有的人來說，親手放下自己的婚姻，并且讓孩子生活在單親的家庭中是無論如何都沒有辦法做到的。所以，如果你還愛著他，他還對你有感情，你還想給自己給孩子給這段婚姻一個機會的話，那么請不要一時意氣用事。
婚姻是需要經(jīng)營的，希望你能得償所愿。
一個瀕臨離婚女人的自述信
我是望北
一個專業(yè)的心理咨詢師
希望每一個失意的你
都能等到回家的人
—END—
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