Ella在職場(chǎng)上被同事使了絆子，不得已而辭了職，心中頗受打擊，回家想和老公傾訴一番。

結(jié)果老公一臉嫌棄，拋下一句“還不是因?yàn)槟阕约捍?？?

她的心一下涼了半截，她在廚房切著菜，一邊偷偷地抹著眼淚。敗在職場(chǎng)她無(wú)話可說(shuō)，但親密愛(ài)人的冷言冷語(yǔ)，實(shí)在讓人難過(guò)。

有一次大家一群人出去玩，Ella和她老公也在。在車上的時(shí)候，大家都是一對(duì)一對(duì)夫妻坐在一起，有分享一副耳機(jī)聽(tīng)歌的，有談笑風(fēng)生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。

只有Ella和她老公全程幾乎一點(diǎn)交流都沒(méi)有，她老公一直拿著手機(jī)低著頭打游戲，完全無(wú)視Ella的存在。

Ella覺(jué)得尷尬又冷清，就和她老公說(shuō)：你看看人家氛圍都多好，你游戲什么時(shí)候不能打呢，不能和我說(shuō)說(shuō)話交流交流么？

她老公冷著臉說(shuō)：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矯情。

婚姻里最艱難的時(shí)刻，不是你風(fēng)華不再，我容顏老去，而是我們不懂對(duì)方真正要什么。 我對(duì)你極盡苛責(zé)，你對(duì)我極盡冷漠。初心盡失，情愛(ài)耗散，最終竟淪為最熟悉的陌生人。

有些男人，在社會(huì)中打馬揚(yáng)鞭，左右逢源，耳聽(tīng)六路眼觀八方，腦子嗖嗖轉(zhuǎn)。

可一回到家，面對(duì)朝夕相伴的老婆，他們立刻關(guān)掉一切溝通方式，智商情商大幅下滑，變成一個(gè)又聾又瞎又啞的活物。她說(shuō)什么他聽(tīng)不見(jiàn)，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不說(shuō)。

而女人在婚姻里，往往有著比男人更高的精神需求。

當(dāng)她問(wèn)“這件新衣服好不好看”時(shí)，其實(shí)是在跟男人分享喜悅，希望男人能贊一句“真好看”，而不是隨口嘲諷“瞧你這一身贅肉”。

當(dāng)她說(shuō)“今天上班好累啊”時(shí)，其實(shí)是想和男人撒嬌，希望他能給予她心靈上的慰藉，說(shuō)一句：“你辛苦了！”而不是無(wú)情地回?fù)簟罢l(shuí)上班不累啊”。

婚姻的確是會(huì)逐漸歸為柴米油鹽，平淡如水的生活?？墒巧钍且屑で榈模橐鲆残枰姓{(diào)味劑。

男人總是抱怨女人又愛(ài)啰嗦又愛(ài)抱怨，實(shí)在討厭，但是他們卻從來(lái)沒(méi)意識(shí)到女人想要的是什么，明明不過(guò)是一個(gè)認(rèn)可、一句體諒話，他們都吝于施舍。

為什么老公不想聽(tīng)你講話？

其實(shí)兩個(gè)人能結(jié)成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命連在一起。而且，也都希望未來(lái)兩個(gè)人的日子能比一個(gè)人的時(shí)候更加美好。

可是為什么那么多夫妻，越過(guò)越苦越過(guò)越糟，從緊密一體走向分崩離析？

心理學(xué)家John Gottman 早在1986年就開(kāi)始收集整理相關(guān)的重要發(fā)現(xiàn)，并且與他在華盛頓大學(xué)的同事 Robert Levenson 一起開(kāi)設(shè)了一個(gè)“愛(ài)的實(shí)驗(yàn)室”。

在過(guò)去三十年里研究了上千對(duì)夫妻，就為了弄清楚是什么在維持一段婚姻關(guān)系。

通過(guò)獲得的實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)，Gottman 把夫妻分為了兩大類：婚姻掌控者和災(zāi)難制造者。

Gottman 認(rèn)為婚姻掌控者們都會(huì)有一個(gè)思維習(xí)慣：他們總能在生活里找到另一半讓他們欣賞以及感激的事情。他們會(huì)很自覺(jué)地建立起一種相互尊重相互欣賞的相處模式。

然而災(zāi)難制造者卻只會(huì)從生活里找對(duì)方的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)。

Gottman 也提出兩種婚姻的區(qū)別在于一種是從生活里挑另一半的對(duì)錯(cuò)，而另一種則是表示對(duì)另一半的尊重與欣賞。

他們發(fā)現(xiàn)“輕視”是拆散夫妻的罪魁禍?zhǔn)住？偸翘籼薨閭H缺點(diǎn)的人往往會(huì)忽略掉對(duì)方做的大部分有積極意義的事情，而僅僅糾結(jié)于他們做錯(cuò)了的事情。

對(duì)伴侶冷臉相對(duì)，故意忽視對(duì)方或者很少回應(yīng)對(duì)方都會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得自己不重要不被重視沒(méi)價(jià)值，以至于使雙方關(guān)系走向破裂。

在我們的婚姻咨詢中，經(jīng)常遇到這樣一類人，每當(dāng)婚姻遇到不滿意，就恨不得馬上就離婚。

她們常常會(huì)說(shuō)：離開(kāi)他，我照樣可以過(guò)得很好！大不了離了再找過(guò)！

而等真的事情一鬧過(guò)，又當(dāng)什么事都沒(méi)有發(fā)生過(guò)，直到下一次同樣的事情重復(fù)發(fā)生，又覺(jué)得不得不離婚了。

這類咨詢者普遍存在一個(gè)錯(cuò)誤的觀點(diǎn)：只要進(jìn)入婚姻就該幸福。所以每當(dāng)遇到問(wèn)題時(shí)，就責(zé)怪是婚姻不好，從沒(méi)有認(rèn)真思考過(guò)關(guān)系里遇到的問(wèn)題。

當(dāng)婚姻變得可以輕易放棄，在一個(gè)人心里無(wú)足輕重的時(shí)候，他就很難從婚姻問(wèn)題里學(xué)習(xí)成長(zhǎng)，不僅已經(jīng)存在的問(wèn)題很難被解決，再遇到同樣的問(wèn)題也還會(huì)束手無(wú)策。

所以，想要有好的婚姻，先要有好的態(tài)度。好的態(tài)度能幫助我們理解婚姻，深入分析問(wèn)題，直到自己生長(zhǎng)出面對(duì)這樣問(wèn)題的能力。

我們每一個(gè)都是從原生家庭進(jìn)入婚姻的人，一開(kāi)始都是稚嫩的，因此，我們?cè)诨橐隼锱霰谝彩窃谒y免。但我們可以通過(guò)學(xué)習(xí)，去理解這段關(guān)系，讓自己成為一個(gè)具備解決問(wèn)題能力的人，而不陷入問(wèn)題的人。

不論你曾經(jīng)被怎樣對(duì)待，只要你愿意去面對(duì)問(wèn)題、去學(xué)習(xí)提升，你就是在成長(zhǎng)，在一步步靠近自己的幸福！

遇見(jiàn)一個(gè)好伴侶，靠運(yùn)氣；能否讓自己過(guò)得幸福，得看你愿意付出多少！

從沒(méi)有一個(gè)認(rèn)真對(duì)待婚姻的人，會(huì)一直受婚姻的苦。越早明白這個(gè)真相，會(huì)越少走冤枉路。