婚姻情感問題：女人自己愛自己比誰愛你都靠譜？得不到愛只能自己愛自己 找映森情感導師24小時在線解答，關于女人自己愛自己比誰愛你都靠譜？得不到愛只能自己愛自己的正文如下：

01致表面說要愛自己，內心卻覺得自己愛自己很可憐的女人

很多人每次說要自己愛自己的時候，表面上下定決心，內心其實是抗拒的，因為會覺得：

只有得不到別人的愛的，才只能靠自己愛自己，這是一種退而求其次的下下之選，是一件很可憐的事。

所以，為了避免落到這個地步，她們把精力都用來走通“獲得別人的愛”這條路，不管付出多少。

那結婚之后，自己愛自己就真的很可憐嗎?

最近遇到一個評論：

“每次爭吵，明明我覺得一個擁抱就能解決的事情，他非要掰開了揉碎了給我分析，證明他說的是對的，我就感覺特別失望，他眼里就沒有對我的愛?！?/p>

其實我們之前總是能看到這種評論，程度或大或小，有一個是抱怨丈夫平時稱呼自己總是叫全名，就覺得丈夫不愛她。

其實在咨詢中，我們也常常遇到類似的案主，

她們覺得既然結婚了，婚姻是兩個人的生活，他憑什么不對我好?我又憑什么還要像一個人一樣過呢?

家里一旦起了爭執(zhí)，充斥的就是“咱倆是夫妻，你就不會哄哄我嗎?”“事事都靠我自己，那我要你干什么?喪偶式婚姻嗎?”

她們希望結婚后的樣子，是家里的丈夫能給自己：100分的包容和120分的寵愛和200分的了解。

最好是自己什么都不用說，他們就能想到、能做到，這樣才是她們理想的婚姻。

自己照顧自己，自己愛自己的，都是婚姻不幸福，沒有人愛的可憐人才會做的。

這種理論多了，原本獨立自強的女人也開始思考自己是不是傻，明明作一作就能得到更多的寵愛，自己為什么非得懂事呢?

懂事的孩子沒糖吃，撒嬌的女人最好命。

那現實真的是這樣嗎?

并不是!

不會愛自己，一直試圖讓別人來愛自己的人，就像大廈沒有地基，卻想要蓋起空中樓閣。

即使看上去再美、再華麗，都隨時面臨坍塌的危險。

今天我們就來聊一聊為什么會這樣?

02如果你的內心是情感空桶，就容易陷入這種內心劇本

內心不愛自己的人，就相當于情感的桶是空的，她們在內心已經給自己寫了個劇本：

沒有人會真正愛我，也沒有人會真正喜歡本來的我。我不喜歡這樣的自己，可是我無法擺脫。

當一個人越陷入這種內心的劇本中時，越容易掉進一個邏輯：

我很關注別人是不是愛我，然后拿個放大鏡從各種細枝末節(jié)里尋找證據，以此來驗證是不是真的有人愛自己。

如果對方恰好做了看上去是喜歡自己的事情，自己當下會感覺很好，但這種感覺只是暫時的，接踵而來的是懷疑：

他喜歡的可能只是我的懂事，我的能干，我的錢，我的外貌，我的條件，卻不是我這個人。

一旦我不再懂事、不再能干、不再有錢，不再有用等等，他就不會這樣喜歡我了吧?

所以，對方做了喜歡自己的事情，自己會歸因為對方喜歡的只是自己的某些條件，而不是自己真實的樣子。

一旦對方的反應不是自己預期中會解讀為“喜歡”的反應，自己會更加容易解讀為：

“我都這么努力了，別人還是不愛我，難道是我做得還不夠多嗎?”

“是不是我真的不值得被愛，是不是我想要讓別人愛我本身就是一個笑話?”

“我就不該奢望讓別人來愛我，因為我本就不值得!”

或者“別人都是自私的，別人都是壞人，根本不可信，我卻傻傻的希望讓別人來愛我，還是別那么可笑幼稚了”。

大家看這個邏輯的時候，有沒有發(fā)現：

情感是個空桶，卻又希望獲得別人的愛的人，就像在走迷宮一樣，一直游走在各個路上，試圖找到一個出口，但是卻每條路都走不通。

得到了會覺得不是真的，想去接著驗證，得不到會覺得果然有問題，問題要么出在自己身上，是自己不值得，要么是別人太壞，別人不可信。

每一條路最終都是一條死路，怎么都突破不了，這就是很多內心覺得自己不值得被愛，卻想要別人來愛自己的人，經常在干的事，很多人甚至會持續(xù)幾十年，從迷宮里轉不出來。

她們不知道的是，問題并不出在她們后面嘗試的每一條路上，而是她們蓋樓之前，地基就是空的，所以才導致每一條路都會不通。

03她們被背著的時候，腳是不落地的，手是抓緊的

內心情感空桶的人，在親密關系中會是什么樣子呢?

還是用例子來講，如果人生是一條路，健康的婚姻關系應該是兩個人手牽手并排走。

但是在這些人的關系里，因為她們沒有長大，所以需要伴侶抱著或背著她走。

她們被背負著時，腳是不落地的，心里是不踏實的。

所以她們一直在擔心自己會不會掉下去。

因為她們的全部都靠這個人幫她們托著。

這個人輕輕晃一晃，她們的世界就經歷了一場地震。

這種不安全感，這種擔心、焦慮，讓她們不由得就會抓緊抱著她們的人。

但是她們抓得越緊，下面的人就越難受，越累，就越不穩(wěn)。

下面越不穩(wěn)，上面抓得就越牢。

這就是個惡性循環(huán)，整個關系就像一條越收越緊的繩子。

久而久之，把婚姻里的兩個人勒得越來越不舒服。

這個整個模式反映到生活中，就是：

“我覺得自己本來的樣子不好，自己會不會被討厭，沒有魅力?”

“我覺得自己是個寶寶，一個寶寶怎么能失去別人的照顧?”

想象一個人覺得自己處境不安全，覺得自己一放松，就會掉下去的時候，潛意識考慮的一定是要保護自己。

所以自然就會拼命排除危險，那危險在哪呢?

危險就是“他不愛我”。

所以他一定、必須、絕對要永遠愛我!不論我什么樣子，他都要愛我!

我一邊內心覺得答案肯定是否定的，他不會這樣愛我，一邊又想盡辦法試探看看會不會有意外，有了一次還想要第二次，第三次，第四次，但是無論怎么試探，始終覺得不是自己要的答案。

這其實就成了一個執(zhí)念，這個執(zhí)念讓愛變成了控制欲。

就像是，“我知道熬夜不好，但是我就是想熬，你愛我就應該陪我熬，你別給我說應該早睡早起，我不知道嗎?你不要給我說你明天上班，我不上嗎?不要找理由，說白了你就是不想陪我，你就是不在意我?！?/p>

她真的一定是要人陪她熬夜嗎?不一定的，她就是希望伴侶順著她，百依百順。

希望自己這種方式，伴侶能夠經受住考驗，讓她驗證成功，內心再多踏實一點，多信任他一點。

可是卻很難跳出來想一想，這種方式會讓對方有多累。

一旦對方有一點點的抗拒和疏遠，她們都會想，“完了，他是不是不愛我了?”

她們就可能會攻擊、埋怨、指責對方。

對方可能會小心翼翼，覺得少做少錯。

也可能會為了讓自己輕松一點，會回避，保持距離，遠離你。

久而久之，婚姻里充滿著一種壓抑的氛圍。

失去了健康的婚姻關系本應有的舒適度。

沒有舒適度的家就像一個監(jiān)獄，沒有人會想要這樣的婚姻。

最后，這個婚姻分崩離析，大廈轟然倒塌，她們重重地摔倒地上，茫然崩潰。

那么，到底該怎么辦呢?

04在關系中，你是什么樣的人，遠比你做了什么更重要

首先要接受自己，其實就是讓你先落地。

當然，這并不是一件容易的事，因為很多人不接受自己，其實是從過往無數次跟父母的互動過程中，慢慢學習到的一種慣性的看待自己的方式。

孩子都會忠誠于父母，以此來保持對父母的愛，包括父母對孩子的方式，成年以后也會內化成孩子的內在父母對自己的方式。

先讓自己落地，就需要走三步：

第一步，至少要先看到自己依然忠誠于父母的，看待自己的方式是什么。

就像一個人從小被忽視的次數多了，長大了也習慣了自己忽視自己，看不到自己的感受，看不到自己的需要，看不到自己的喜好，更看不到自己的特長。

那么，第一步就是先看到“我是如何對待自己的”，這種對待自己的方式是如何形成的。

這就像你想要換一件衣服之前，至少要先看到現在身上穿的是什么衣服，什么時候會出現，才能知道要怎么脫下來。

第二步：想一想這樣對待自己的方式，對自己有什么好處，為什么要保持下來。

所有會維持下來的行為，都會有潛在的動力在。

比如說，喜歡挑剔和批評自己，是期待自己能夠不斷進步，不斷提升。

讓自己變得越來越好，看到前進的目標和方向，而不讓自己陷入到驕傲自滿中。

喜歡討好，是希望自己能夠被別人喜歡，被別人接納，在關系中更加受歡迎。

在這些行為的背后，既有動力存在，又有要付出的代價，就像一把雙刃劍，如果不仔細琢磨，就會變成自動化的反應。

而去檢查和思考這些，就是在給自己一個優(yōu)化的機會。

第三步：我選擇怎么對自己?

你是要嚴格的對自己，還是要挑剔的對自己，還是要無視自己，還是要嫌棄地對待自己。

這些都由每個人自己來決定，過去30年是父母在起主導作用。

可是當你30歲以后，當父母漸漸從身邊退去，你還要用什么態(tài)度來對待自己，取決于每個人自己。

你并沒有你想得那么差，你不用一定要去趴在別人身上，你能站起來，看你想不想站起來。

當你本身就能夠站起來，散發(fā)出很舒服的感覺時：

別人靠近你，會感覺舒服，你的眼睛會更清澈，心思更清明，也更容易懂別人要什么。

也就更容易給出別人真正需要的東西，這就是愛別人的能力和魅力。

這時候你不需要去抓別人，你身上自帶的魅力會吸引別人來靠近你，親近你。

有一句雞湯講的就是這個意思：你若盛開，清風自來。

希望所有看到這篇文章的女性，都能先懂得盛開自己，再談關系。

在感情中，你是什么樣的人，遠比你做了什么更重要。

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