婚姻情感問(wèn)題：婚姻不是獨(dú)角戲，不要總想著“對(duì)方是怎么對(duì)我的？”_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于婚姻不是獨(dú)角戲，不要總想著“對(duì)方是怎么對(duì)我的？”_映森覓愛的正文如下：

在婚姻中有很多這樣的現(xiàn)象：

在老公狀態(tài)不好的時(shí)候，老婆不僅不會(huì)安慰他，還不允許他表現(xiàn)出這種不好的情緒。

比如說(shuō)：

老公在外面忙了一天，晚上回到家感覺很疲憊，就不太想說(shuō)話，表現(xiàn)出來(lái)的樣子好像不是很開心。

老婆看到后，臉冷得更厲害，要么也一言不發(fā)，要么就對(duì)老公發(fā)脾氣：別天天一回家就耷拉個(gè)臉，別把不好的情緒帶回家等等。

好像她對(duì)老公的要求只能是開心的，積極的，不能有半點(diǎn)消極的情緒。老公一旦情緒不好，她馬上就會(huì)情緒更不好。

老公只能放下自己的情緒，去安慰她，照顧她。她在關(guān)系中只能是被照顧的那個(gè)，而她卻不能給對(duì)方同樣的支持。

時(shí)間久了，老公會(huì)覺得自己在對(duì)方面前永遠(yuǎn)不能放松下來(lái)，只能小心翼翼的，感覺越來(lái)越累，越來(lái)越想逃離關(guān)系。

很多人可能很好奇，老婆為什么會(huì)是這樣的?今天我們一起來(lái)看一下。

01

這位妻子的行為，總結(jié)一下就是：只要，不給。

老公心情不好，狀態(tài)不好的時(shí)候，老婆考慮的不是自己要去關(guān)心他、安慰他，而是你的情緒影響到我了，讓我不舒服了，你不能把情緒帶回來(lái)。

看起來(lái)，這個(gè)人好像特別自私，以自我為中心，只能要求別人為自己付出，一點(diǎn)也不在乎別人的感受。

但每個(gè)人的行為，都不可能是無(wú)緣無(wú)故的，背后都有她獨(dú)特的原因在。

前面提到的這位妻子之所以對(duì)老公有這樣的要求，是因?yàn)?，在這段關(guān)系中，她一直是活在自己的世界里，自己的感覺里。

要么是把對(duì)方當(dāng)成了一個(gè)滿足自己需要的“工具人”;要么是非常害怕失去對(duì)方，害怕受到傷害，一感到危險(xiǎn)就把自己蜷縮起來(lái)的“可憐人”。

不管是哪種狀態(tài)下，她的關(guān)注點(diǎn)都會(huì)圍繞著一個(gè)問(wèn)題：對(duì)方是怎么對(duì)我的?

如果對(duì)方滿足了她，她就會(huì)覺得很高興，覺得自己是被愛，被滋養(yǎng)的，整個(gè)人也會(huì)覺得是安全的，舒服的。

可一旦自己不被滿足，或者是對(duì)方做不好、做不到的時(shí)候，她不會(huì)認(rèn)為對(duì)方是遇到困難了，需要自己去關(guān)心，去照顧。

她只會(huì)覺得對(duì)方是不是不愛我了，自己會(huì)很受傷，很痛苦，可能自己害怕、受傷的東西要來(lái)了，自己可能會(huì)撐不住。

這個(gè)時(shí)候，她就會(huì)用各種各樣的方式去作，去鬧，去攻擊對(duì)方，要求他趕緊振作起來(lái)，這樣自己才能感覺這段關(guān)系是安全的，對(duì)方是愛自己的。

但這對(duì)對(duì)方來(lái)說(shuō)，卻是一種折磨，因?yàn)樽约翰荒芑畛勺约赫鎸?shí)的樣子，還要不斷壓抑自己的情緒去滿足對(duì)方。

她為什么會(huì)形成這樣的心理狀態(tài)呢?

02

通常有兩種原因：

1、過(guò)度滿足

心理學(xué)家溫尼克特提出“60分的媽媽，就是最好的媽媽”。

父母只需要做到60分就夠了，剩下的那40分，就是孩子提升成長(zhǎng)的空間，由孩子自己來(lái)補(bǔ)。

當(dāng)孩子有這個(gè)空間的時(shí)候，就可以自己去挑戰(zhàn)，去試錯(cuò)，讓自己從小孩子的狀態(tài)去提升到和別人是平等的一個(gè)狀態(tài)。

但很多時(shí)候，父母其實(shí)太過(guò)度滿足孩子了。

換句話說(shuō)，父母做到了100分的父母，孩子要什么給什么，甚至連孩子本來(lái)不需要的，父母也都給了。

這種情況下，孩子確實(shí)會(huì)在關(guān)系中感覺到特別安全，感覺自己是被愛的，但父母的全部包辦可能會(huì)讓她習(xí)慣了這種別人會(huì)為我無(wú)條件付出，圍著我轉(zhuǎn)的感覺，沒(méi)辦法走出來(lái)。

同時(shí)，因?yàn)楦改刚剂撕⒆幽?0分的成長(zhǎng)空間，很容易讓孩子失去了挑戰(zhàn)，發(fā)展自己能力，讓自己變得越來(lái)越強(qiáng)大，越來(lái)越自信的機(jī)會(huì)，一直固化在一個(gè)小孩子的狀態(tài)下。

當(dāng)她帶著這樣的狀態(tài)進(jìn)入婚姻，對(duì)丈夫也會(huì)是這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)和期待，要求對(duì)方為自己付出，為自己妥協(xié)，但卻看不到對(duì)方的需求和感受，給不了對(duì)方關(guān)心和反饋。

這會(huì)讓男人越來(lái)越累，覺得自己像是在養(yǎng)一個(gè)孩子，什么都要為她考慮，為她妥協(xié)，可她永遠(yuǎn)不會(huì)來(lái)愛自己，直到最后承受不了，想要逃離關(guān)系。

2、滿足不足

前面提到，父母愛的太滿的時(shí)候，她會(huì)是這種索取的狀態(tài)，相反地，如果父母照顧，滿足地太少，她也會(huì)是這樣的狀態(tài)。

還拿剛剛“60分的媽媽”舉例子，前一種的父母可能做到了100分，這種的父母可能只做了40分，剩下的60分讓孩子自己補(bǔ)。

這個(gè)時(shí)候，孩子確實(shí)有了很大的自由空間，但這個(gè)空間原本是要用愛來(lái)填滿的。

這就會(huì)導(dǎo)致，孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中，是處于一個(gè)缺愛的狀態(tài)，在關(guān)系里，對(duì)于別人給自己的愛，也會(huì)是一個(gè)饑渴的狀態(tài)，就像一個(gè)黑洞一樣。

當(dāng)她帶著這樣的感覺進(jìn)入婚姻時(shí)，就會(huì)一直關(guān)注于別人有沒(méi)有來(lái)愛我，有沒(méi)有關(guān)心我，有沒(méi)有滿足我。

對(duì)方滿足她的時(shí)候，她就會(huì)很開心，很享受這種感覺，但她內(nèi)心的黑洞太大了，這一點(diǎn)愛不足以填滿她，她很害怕對(duì)方什么時(shí)候就不給了，或者對(duì)方不是真心愛自己的。

所以對(duì)方的狀態(tài)稍稍有一點(diǎn)變化，她就會(huì)非常緊張，害怕，顧不上考慮對(duì)方是不是需要自己照顧，只是一味地沉浸在自己的恐懼中，讓關(guān)系變成了單方面的付出，導(dǎo)致對(duì)方真的會(huì)遠(yuǎn)離她。

那這樣的人該怎么改變呢?

03

對(duì)于這樣的人來(lái)說(shuō)，需要學(xué)習(xí)的是兩點(diǎn)：

1、從自己的感覺中跳出來(lái)，開始看見別人

很多時(shí)候，我們?cè)趦?nèi)心總會(huì)帶著這樣一種期待，希望自己可以不用長(zhǎng)大，可以一直被照顧，被呵護(hù)，做一個(gè)只需要被愛的小孩子。

當(dāng)你沉浸在這種感覺中時(shí)，就會(huì)試圖讓對(duì)方成為滿足自己需要的“工具人”。

所以，嘗試從自己的感覺中跳出來(lái)，去承擔(dān)自己該承擔(dān)的責(zé)任，已經(jīng)是一種成長(zhǎng)和進(jìn)步了。

當(dāng)你開始意識(shí)到世界不是以“我”為中心的，不再把自己當(dāng)作一個(gè)只需要被關(guān)心，被照顧，被滿足的小孩子時(shí)，再去看到別人，愛別人就很容易了。

2、學(xué)習(xí)，成長(zhǎng)自己，彌補(bǔ)自己內(nèi)心的空洞

不管是被父母滿足的太多，還是太少的人，其實(shí)本質(zhì)上都是自己的內(nèi)心沒(méi)有成長(zhǎng)起來(lái)，自己的內(nèi)在安全感是不足的。

人的內(nèi)在安全感通過(guò)兩個(gè)層面體現(xiàn)：自信和熱情。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，你既可以自我滿足，也可以給予他人滋養(yǎng)和關(guān)注。

想要達(dá)到這樣的狀態(tài)，是需要通過(guò)成長(zhǎng)來(lái)實(shí)現(xiàn)的，當(dāng)你的能力提升起來(lái)，可以嘗試自己滿足自己部分需求時(shí)，對(duì)方在你面前也會(huì)感覺是輕松的，享受的，同時(shí)在對(duì)方有需要的時(shí)候，你也有能力去照顧到對(duì)方。

婚姻不是獨(dú)角戲，一個(gè)人演，一個(gè)人看，好的關(guān)系更像是“雙簧戲”，兩個(gè)人可以相互支持，一起付出，一起努力。

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