婚姻情感問題：用離婚威脅老公，離婚懲罰對方但期待被挽回的笨女人怎么辦？_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關于用離婚威脅老公，離婚懲罰對方但期待被挽回的笨女人怎么辦？_映森覓愛的正文如下：

01 用推開的方式獲得愛

前些日子我們發(fā)的文章下面有這樣一條評論：我老公出軌了，覺得很光榮，五年了前后，我煩就提出離婚，之前他不愿意，提多了，就去離了，目前離了有五個月了，但是也沒有看見他后悔，還跟以前一樣經(jīng)常聯(lián)系初戀，在我面前經(jīng)常提醒我，是拿了離婚證的人了不要管他。

后來我們也了解到，離婚之后，這位妻子也曾經(jīng)試過狠下心來不和對方見面，但一方面為了孩子，另一方面自己也覺得不服氣，所以偶爾會讓男方回家住。

很多人可能會說，他都出軌了，你們都離婚了，那還見面?住一起干嘛?早點撇清關系不就好了?

其實這些說起來簡單的事情，她心里都清楚，可是自己做不到。

因為在她心里，離婚并沒有讓自己放下對對方的期待、抽離和對方的感情，依舊是希望著對方可以認識到自己的錯誤、后悔，來挽回自己的。

既然還在乎，為什么要提離婚呢?

因為找不到其他的辦法了，在對方長時間的出軌里，她一定嘗試過表達自己的想法和不滿，可對方?jīng)]有重視，也沒有做出改變，所以她只能用更猛烈的態(tài)度“離婚”來刺激對方，讓對方做出改變。

其實她提“離婚”的背后，更多的只是想發(fā)泄一下自己內(nèi)心的不滿，用這樣的方式告訴對方“你快點做出改變，不然我就要離開你了”。

而不是說我對你一點期待都沒有了，不愛你了，真的是不想和你再繼續(xù)過下去了。

當對方同意離婚時，意味著同意和她結束這段關系了，也清楚自己和對方已經(jīng)是兩個獨立的家庭了。

可在妻子內(nèi)心深處，并沒有想過真的要離開對方，也沒有意識到自己和對方已經(jīng)分開了，對對方的稱呼還是“我老公”而不是“前夫”，行為上也還是時時刻刻關注著他和別人的動態(tài)。

依舊是把自己的心思放在這個男人身上，用以往的方式對待對方，期待著這個男人會后悔，來挽回自己，兩個人似乎除了多一本離婚證之外，沒有其他的改變。

但對方一句“拿了離婚證的人了，不要再管他?！备袷前崞鹆耸^，砸了自己的腳，連你最后一點管著他的借口都沒有了。

02 提離婚只是想改善關系

其實有很多人在處理事情的時候，都會像那位妻子一樣：總用“離婚”去懲罰對方，等著對方后悔，來哄自己、挽回自己，以此來證明自己是被在乎著的。

就像是夫妻吵架的時候，妻子情緒激動時會說“你有本事就走啊，我不在乎”“她好你去找她啊” “有本事就離啊”。

她們這么說時，真的就是要趕對方走，要離婚嗎?

其實不是的，就像前面提到的那位妻子，丈夫出軌后，她很痛苦、委屈、不滿，希望丈夫能和對方斷了聯(lián)系，回歸家庭，兩個人的關系可以有所改善，所以用離婚提醒對方。

但在說離婚時，她根本沒有把自己的話當成真的，更不是真的想要離婚、離開對方，只是想通過“離婚”的方式讓對方重視自己的不滿，鞭策對方改變，以此來證明自己是被在乎、被重視的，自己的態(tài)度是重要的。

如果是自己有期待，想讓對方改變，那說出來不就好了，干嘛要繞那么多彎。

我們試想一下，如果妻子只是輕輕表達一個不滿，對方就會調(diào)整、改變，那她還需要提出離婚嗎?

顯然是不需要的。

這說明，不是她非要用離婚的方式，而是在她開始談離婚之前，兩個人之間已經(jīng)存在了很多無效的溝通了。

她輕輕地表達了自己的期待和不滿，對方根本沒有在意，也沒有改變，再表達時，她也只是會比上一次的方式更強烈，最后升級成為“離婚”。

03 用離婚懲罰對方，傷害的只是自己

妻子提離婚的初衷，只是想讓對方重視一下他們這60分的婚姻，催促對方一起把婚姻的分數(shù)提上來，讓兩個人的關系變得更好，但對方總是不配合。

在對方的心里，自己雖然出軌了，但不論是從情感層面還是現(xiàn)實層面來講，自己對這段婚姻還是有留戀和不想放手的地方。

一開始妻子提離婚時，自己不愿意，是因為內(nèi)心抱著僥幸的心理，幻想著自己既能繼續(xù)享受著妻子的付出和照顧，又能滿足自己的某一部分欲望，希望自己魚和熊掌兼得。

但妻子提離婚的次數(shù)多了，丈夫也意識到自己的幻想不可能實現(xiàn)了，他看著自己手上的魚和熊掌，兩個都舍不得扔，但又不得不接受自己必須要放棄一個的現(xiàn)實。

而這一次次的逼迫，也讓他對離婚的承受能力不斷被訓練，情感也在一點點抽離，自己越來越不害怕離婚，也慢慢同意了離婚。

可在這個過程中，妻子的期待卻一直是存在著的，對丈夫的情感也沒有進行抽離，更沒有一個讓自己接受現(xiàn)實的過程。

所以，當兩個人真的離婚之后，丈夫對這段關系已經(jīng)經(jīng)歷了告別的階段，不管是在心里，還是現(xiàn)實中，他都已經(jīng)接受自己離開了這段關系。

但妻子的心顯然還停留在這段關系中，還沒有停止對對方的期待，也還是對對方留有感情。

這時候妻子再想讓對方后悔，讓對方來挽回自己，顯然是不可能的。

其實，不管是離婚前，還是離婚后，妻子始終都是在重復著同一種模式，那就是妻子的眼光永遠盯在對方身上，在關系中是那個不安全的、永遠在追著對方跑的那個人，而丈夫在關系中則是那個躲避的、防守的那個人。

兩個人離婚后，丈夫從這段關系中跳了出來，看到了自己，也認識并接受了兩個人已經(jīng)是兩個獨立的個體。

可妻子仍然困在以前固有的模式中，仍然在追著對方，你怎么還不后悔，你怎么還不來挽回我，我們都鬧到離婚了，你怎么還是沒有跟那個女人斷呢?

處在這種狀態(tài)之下，我們該怎么辦呢?

04 該怎么辦呢?

很多人在處理婚姻問題時，都是在被自己的情緒裹挾著，綁架著，沒有真的去思考該怎么對待這段婚姻。

他們不知道自己是真的想離婚，還是不知道該怎么過下去，沒有辦法了，只能離婚。

所以，在面對這樣事情的時候，首先問問自己的內(nèi)心，評估一下：是不是這段婚姻，我真的不想要了，是不是只能離了?

很多時候，她們并不是想離開對方，她們清楚自己要的是對方可以回歸家庭，可以和自己改善關系，但用的方法卻達不到自己的期待。

當方法和目標不一致時，可以嘗試去問自己：我想要的是什么?我期待的是什么?

確定了自己到底想要什么以后，再去對照自己之前的行為或者是可以想到的方法，看看那些行為、方法是真的有效，可以拉進彼此的關系，還是在為自己的情緒買單。

其次，把注意力放回自己，覺察自己的行為模式和兩個人的關系模式。

我們前面的描述中，也可以看到，妻子一直習慣于追著對方跑，將所有的關注點放到對方身上。

離婚前，因為自己沒有安全感，所以會去要求對方，隨著情緒的升級，對待對方的方式也會變成指責，甚至是離婚。

希望用這樣的方式向丈夫抗議：我很沒有安全感，我希望你可以怎么怎么樣。

離婚后雖然對待對方的方式不一樣了，但本質上并沒有區(qū)別，還是重復著以往的行為模式。

這種情況下，妻子需要把注意力放回到自己身上，看到自己的行為模式，看到你們婚姻中的問題，好好重視離婚這件事情。

如果你沒有改變，沒有讓對方感覺你真的離開了，那么他是不會改變的，你們的關系更不會有什么變化。

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