那么

這種“我對你錯”的模式

有哪些誤區(qū)呢？

爭執(zhí)對錯是一個讓彼此都容易激動和挫敗的方式，我們知道傷害特別大，為什么還要爭執(zhí)呢？

很多人說，我不說出來，我心里不舒服，會感覺特別委屈，我就覺得自己是對的， 而TA是錯的，所以我希望能改變對方。

如果對方也是抱著這樣的觀點，也同樣覺得自己是對的，那么這樣對方也會感到委屈。

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這樣一來，造成了彼此的期待沒有被理解，也造成感情中彼此的需求未獲得滿足。即使關(guān)系存在，但實際的功能就已經(jīng)喪失了。當彼此的耐心在日復一日的較勁中被磨掉，關(guān)系就會面臨各種危機。

在我們的成長氛圍中，總是會受到這樣或那樣的成長體質(zhì)影響。

小時候，家人經(jīng)常會告訴自己什么是對的，什么是錯了；

漫長的求學生涯以及進入社會的工作，我們總會受到權(quán)威老師或領(lǐng)導的想法左右；

而他們也無時不在告訴自己什么事對的，什么是錯的，并沒有給我們辯證看待問題的基礎(chǔ)和養(yǎng)料。漸漸地，就形成了“只要一個人是對的，另一個人就是錯的”的錯誤思維模式。

比如，經(jīng)常會看到一些青春期的孩子，總覺得自己是對的，而全世界都是錯的。

俗話說：一個多么偏執(zhí)的家長就會養(yǎng)育一個多么偏執(zhí)的孩子。當我們家長，都僅僅能以自己是對的，別人就是錯的的觀點來看待問題，我們的孩子很難不傳承我們的行事模式。

一個人成熟的思維體系，是可以既看到自己也看到對方。如果做不到，這需要我們的認知模式還需要更加成熟。

有人問，是否不爭對錯，我就放之不管，自己想什么也不說出來，實際上，這是另外一個極端。

也有人說，作為一個家庭，有很多問題需要解決，如果不分出對錯，那么家庭的日常運作就會有問題。

實際上，每個人最根本需要的，不是別人一定按自己的想法去做，而是希望對方可以理解自己的期待，當那個委屈的部分被照顧到的時候，就會感覺對方是懂自己的。

如果有這樣的彼此照顧，我們感情功能就是完善的，在這樣的基礎(chǔ)上，即使面臨沖突也更容消化和解。 

情感是一個特殊的部分，不像學習和工作，總有一些現(xiàn)實的成果來證明自己，分出高低。

如果我們特別希望通過對方來證明自己，這背后有些部分是需要我們深入去看的，為什么我們只能靠這個無法證明的感情對象來實現(xiàn)？

在兩個人和諧的婚姻模式里，本就無法分出誰對誰錯。

即使分出對錯，對于彼此，除了感情戰(zhàn)場一片狼藉以為，別無所獲。

停止這種模式的秘訣，就是認清在爭執(zhí)對錯的格局里，并沒有人是真正的對錯，夫妻雙方都是不良模式的受害者。

在下一次爭論開始前，先問問自己：“我想從爭論中獲得什么？除了爭論還有別的辦法嗎？如果繼續(xù)爭論對錯，只會傷害彼此，我還要繼續(xù)嗎？”

夫妻情感的敵人不是對方，爭執(zhí)對錯本身才是。