婚姻情感問題：喪偶式婚姻什么意思？生活中“喪偶式婚姻”還有必要堅持嗎？_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答，關(guān)于喪偶式婚姻什么意思？生活中“喪偶式婚姻”還有必要堅持嗎？_映森覓愛的正文如下：

01苦口婆心對上一面墻，越發(fā)覺得無處使力

大家常常說“喪偶式婚姻”，最近我們發(fā)現(xiàn)了一種另類的“喪偶”。

“我說什么他都不聽，怎么說都聽不進(jìn)去，但是同樣的事情，別人一說，他就聽得進(jìn)去，外人說啥他都聽，也不知道誰才是他家里人?！?/p>

可能有很多女人遇到過這種情況，家里這個男人，就是不肯聽自己說話。

“讓他做個什么，注意個啥，他左耳朵進(jìn)右耳朵出，同樣的話，讓他朋友或者同事來說，他就能記在心上”。

“感覺自己在他的世界里，就完全沒有存在感”。

“我一說話，他就把我當(dāng)空氣，就算放個屁還有聲呢，我說半天他什么反應(yīng)也沒有”。

我們之前就遇到過一個這種情況的案主，她說自己和老公去買東西，特別費(fèi)勁。

她叮囑半天要拿什么，買什么，她老公什么都記不住。

買了東西，她不把東西遞過去，她老公就看不到，就不知道幫她拎，真的就仿佛她和這個家沒關(guān)系一樣。

但是別人一有什么事情，他就屁顛屁顛地去了，豁出去得幫人家，還不計回報。

人家?guī)拙浜迷?，幾個甜棗就能讓他赴湯蹈火。

自己怎么說都支使不動，再多說幾句，人家要么就生氣了，要么就直接走了，不聽了。

“可是誰又愿意天天追著念叨他呢?我們是夫妻，又不是仇人。為什么就不知道體諒我的良苦用心呢?”

你難免覺得難過，苦口婆心對上一面墻，越發(fā)覺得無處使力。

“明明整個家里的事都要靠我，讓他幫忙也指望不上，現(xiàn)在讓他聽自己說兩句話，都不聽”。

漸漸的你越來越累，忍不住的就開始想自己做的值不值的，自己的付出為什么總是得不到對方的理解?每次看到他沉默以對都很挫敗、很受傷。

這個時候再看到他對別人的事盡心盡力，更加氣不打一處來。

“我和你是夫妻，你對我視若無物，對別人親的跟什么似的，你這是什么意思?”

你更不明白了，這到底是為什么?自己又沒哪里對不起他，為什么就偏偏你是這樣的?

今天我們就來帶大家分析這種一方“屏蔽”另一方的“喪偶式婚姻”，究竟是怎么形成的?

02說話一“苦口”，縱使“良藥”也難吸收

一個方面是，我們可以從最直接的表層上的溝通的方式上來分析。

通常我們會有一種習(xí)慣，就是“在關(guān)系越親密的人面前，越放得開”。

尤其是對于身邊的愛人，我們往往溝通交流的時候不會過于在意自己的情緒的流露。

在看到對方有什么問題的時候，會很自然、不加掩飾和修飾地指出來。

可能這些話，自然到你放到任何外人身上，對方都可能會感受到“被冒犯”。

舉個例子，你婚后和伴侶同住，忽然發(fā)現(xiàn)你的伴侶從來沒有下過廚，不會做飯，你開口就來了句：

“你也太笨了，做飯還用學(xué)?看兩遍不就會了?做飯這么重要的技能，你得會啊，要是我不在家你怎么活呀?”

你可能覺得，“我是在為他著想，我是想告訴他做飯技能很重要，他不能不會”，是為他好。

但是，你來想象一下，如果有人這么對你來一句：

“你真是個笨蛋!這你都不知道?”

“你怎么這么笨?!”

你還會在意他后面說的是什么嗎?這話的深意又是什么?就算能接受，會毫無反應(yīng)嗎?

也許有人會說“良藥苦口”，有用的話，都不好聽，外人說話好聽，可是外人才不會說他哪有問題呢?外人都只會捧著他。

“我和你這么親近，你有什么問題我一定得告訴你呀，要是不說，那不成騙你了嗎?”

但是他事實(shí)上之所以能聽進(jìn)去別人的話，正好是因?yàn)殛P(guān)系沒那么親密，別人在和他溝通問題的時候，往往會斟酌用詞，態(tài)度上也會注意尊重。

想象一下，是外人來求助，說話通常就是就是“你能幫我去拿個東西嗎?”“可以麻煩你幫我一下嗎?”。

但是你們在家，你可能就是“你去把地拖了!”“你去給我拿什么!”

同一件事，同樣的要求，但是聽著就是截然不同的感受。

這其實(shí)就是造成你們溝通出現(xiàn)隔閡的原因之一：

就是你的溝通方式?jīng)]有滿足對方的心理需求。

通常外人提要求，肯定會先把人捧起來，這個吹捧、說好話，也就是你說的“給幾個甜棗”的行為，其實(shí)就是在滿足他的心理上的需求。

結(jié)果到你這里，你不僅沒給他棗，還斜了他一眼“多大的人了，還要零嘴?”

就是你在向他提要求的時候，你不僅沒有滿足他的需求，甚至是打壓他的需求的。

這種打壓在點(diǎn)出對方問題的時候會表現(xiàn)得更加明顯。

因?yàn)辄c(diǎn)對方的問題的時候，你可能會心急地想趕緊告訴他，這時你的表達(dá)方式就容易帶著你看到問題的當(dāng)下的情緒，嫌棄、指責(zé)。

對方先接收到的就是你的這些情緒，他很容易就會被打擊到，產(chǎn)生挫敗感。

“啪!”他的保護(hù)屏張開，就把你隔出來了。

結(jié)果就是，不管你說什么，說再多，對方都聽不進(jìn)去。

這就像是你越著急想打開一扇門，你就越用力地敲門，砸門，結(jié)果嚇得里面的人反鎖了。

這下子，你怎么敲都沒用了。

你更生氣了，你怎么能不聽我說話?你怎么能不開門?!于是你下一次敲得更重。

久而久之，他的門不斷的加固，你一說話他就加固，你們越隔越遠(yuǎn)，你慢慢就被他推出了他的世界。

03靠越近的人，越容易產(chǎn)生積怨和矛盾

另一個方面，也就是更深層的原因，其實(shí)是你們的關(guān)系本身就出現(xiàn)了問題。

對方不聽你說話，或者是聽不進(jìn)去、不給你反應(yīng)，這些其實(shí)都是一個信號。

這個信號反映出來的就是你們的關(guān)系很緊張，很危險，你們或許是在對抗、在爭奪權(quán)力，也可能已經(jīng)非常冷漠。

“你說什么、你怎么說，都不重要，我就是不想理你”

所以現(xiàn)在重要的并不是解決表層對方聽不聽的問題，而是要趕快給你們的關(guān)系做個體檢。

這其實(shí)像父母和孩子之間，如果父母和孩子的關(guān)系足夠的好，那父母說什么，孩子都會好好聽;

但是如果父母和孩子關(guān)系不好，父母不管怎么說，道理講得再對，孩子都可能會頂嘴。

所以其實(shí)這件事情反映出來的是關(guān)系上的不太平。

當(dāng)然有些人可能還是不理解，那為什么他能對外人好，就不肯對我好?

“我們就算關(guān)系再差，也比外人強(qiáng)吧?!相處這么多年的感情還不上剛認(rèn)識的人?”

這就是大家常見的又難以避免的一種誤區(qū)，“婚姻=夫妻關(guān)系=親密”。

“相處這么多年，就算沒愛情也有親情呀?他怎么忍心這么對我?”

事實(shí)上，可能你們的關(guān)系還真的不如外人，為什么會這么說呢?

因?yàn)樘幚砣伺c人之間的關(guān)系是人一生中很重要又很難的技能。

這個技能不會因?yàn)槟銈兪掷锒嗔艘粋€紅本本，就從天而降，落到你手里。

真實(shí)的兩個人的關(guān)系也不會因?yàn)榉缮系囊?guī)定就能突然地拉近、再也不分開。

不論是婚姻、還是“一家人”，都是需要雙方用心去經(jīng)營的。

如果你覺得“我們是親近的，我可以肆無忌憚，我不用懂事、不用在意他的感受”

你就很容易陷入上邊我們講的那種錯誤的溝通中，用持續(xù)的負(fù)面的互動，消磨著對方對你的耐心、和你們戀愛階段積累的感情。

直到消磨殆盡，你發(fā)現(xiàn)了他徹底把你屏蔽在外的時候，你們的夫妻關(guān)系本質(zhì)上真的不如外人。

所以我們常說“距離產(chǎn)生美”，其實(shí)不無道理。

兩個靠得越近的人，越容易產(chǎn)生積怨和矛盾，可能不經(jīng)意的一個抬手，就會磕碰到對方。

最初可能不介意，但是相處的時間越長，磕碰的次數(shù)越多，互相的指責(zé)、批評、抱怨，不斷的累積。

彼此都意識不到，不去化解，不去調(diào)整，關(guān)系的裂縫越來越大，最后可能有一天就面臨著土崩瓦解。

當(dāng)距離拉遠(yuǎn)即使動作幅度大一點(diǎn)，也不會有什么磕碰，所以其實(shí)不是外人一定做得有多好。

而且因?yàn)檎J(rèn)識的時間短，又沒有什么積怨，自然就沒有隔閡。

但是，其實(shí)你是沒有必要去和外人較勁的，因?yàn)檫@兩者并沒有沖突。

不論他對外人好還是不好，你只需要看到：

他現(xiàn)在不聽我說話，溝通出現(xiàn)了障礙，其實(shí)就是關(guān)系上亮起的警示燈，這說明我們的關(guān)系到了一個急需調(diào)整的狀態(tài)。

我現(xiàn)在需要做點(diǎn)什么了來拯救關(guān)系了。

04關(guān)系回歸正常，警示的信號自然會停下來

如果你想讓對方聽進(jìn)去自己說的話，就要先從深層的問題來解決，先拉近兩個人的關(guān)系。

這就像是你感冒了，不重視，后來重一點(diǎn)了扁桃體發(fā)炎了，你難受了知道治了，但是你光盯著疼的那部分，想著切了就好了，就不疼了。

如果你不想著從根處解決，不去治感冒的話，你一樣還是會難受。

一味地想盡辦法讓對方聽自己說話，不如從關(guān)系上著手，先拉近關(guān)系。

等你們的關(guān)系回歸正常后，警示的信號自然會停下來，你會平和地去和對方溝通，他也會給予你足夠的尊重，會傾聽，會在意。

我們可以把夫妻關(guān)系比喻成一個小花園，最初婚姻剛開始的時候，你們的花園里都是好看的花，到處都是濃情蜜意。

漸漸地因?yàn)槭栌诖蚶?，花一株一株地凋謝、枯死。

反而雜草開始瘋長，把本來能堅持的花的營養(yǎng)也霸占了。

最后你們的花園里都是草，就算想種一株花都種不進(jìn)去了。

那些花就是你們的感情，雜草就是堆積的怨念。

如果你想讓花園重新回到花團(tuán)錦簇的狀態(tài)，就要先把雜草清理了。

去澄清誤會，去解決矛盾，兩個人慢慢地把堆積的怨念消解掉。

在這個過程中，你們會更理解彼此的想法，也更能感受到對方是理解我的。

你們會找到一種即使親密無間也不會互相干擾的正常的夫妻相處狀態(tài)。

當(dāng)初的那些雜草變成養(yǎng)料滋養(yǎng)土壤，你們會得到一個更加肥沃的小花園，等待著你們種進(jìn)去更多更美麗的花。只是這次請一定記得打理呀!

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