婚姻情感問題：小三醒悟自述：他們轉身是家，而我轉身只有萬丈深淵 找映森情感導師24小時在線解答，關于小三醒悟自述：他們轉身是家，而我轉身只有萬丈深淵的正文如下：

他們轉身是家，而我們轉身只有萬丈深淵

我們最近收到了一個不一樣的私信，是一位“第三者”發(fā)來的，她說：

“我前30年都在循規(guī)蹈矩地長大，學習、工作，戀愛觀也和大多數人一樣，渴望真摯的感情，不能接受背叛和欺騙，一生只愛一個人，過規(guī)規(guī)矩矩、平平淡淡的生活。

但我的感情并不是很順利，我屬于付出型，一陷入愛情中，就會變成戀愛腦，這也給了渣男可乘之機。

在痛過傷過之后，我選擇頭也不回地往前走，換了公司，本想著最終總會遇到一個相看兩不厭的人，可真的是一步錯，步步錯了!

換了新的公司后，開始一切正常，我也和大部分新人一樣，話不多，兢兢業(yè)業(yè)工作，后來因為工作的原因，和老板接觸得多了起來。

在我心里，老板慈祥可親，正直善良，所以在老板第一次提出帶我去博物館的時候，我沒有拒絕，也沒多想。

后來回家的途中，老板摸了我的手，我沒有拒絕，正是因為這次，我便走到了萬劫不復!

我從沒有想過破壞他的家庭，可我控制不住自己的情感，工作上，我們盡量避免過多接觸，私下他只要想見我，我都會第一時間朝他走去。

我很痛苦，他需要我，我便排除萬難，也要見他，可是我卻不能找他，不能給他打電話發(fā)信息，不能說想。

我成為了自己最厭惡、痛恨的人，挑不明，見不得光，只能抬不起頭，放棄又不甘心，也舍不得現在的小有成就，不想放棄，繼續(xù)又沒有退路，又時常給自己找借口，說一切都是緣分，躲不掉，逃不掉。

我不值得被同情，因為這些都是我自己造成的，夜晚太長，我腦袋里都是想著如何跟他講清楚，但是一見面，我所有的話都卡在喉嚨里了。

我知道他只是跟我玩玩，或許幾分喜歡，但在一切利益面前，我隨時會被拋棄。我不想沒有尊嚴地活著，但是我也做不到!

這半年來痛苦反反復復，每當我感覺快要解脫了，又陷了進去，大家能不能告訴我，我應該怎么辦?”

對于這個姑娘來說，她似乎很清醒，知道對方只是玩玩，知道這樣的關系不對，努力想要逃離，可卻逃不掉。

為什么會這樣呢?我們一起來看一下，你放棄關系這條路上的路障到底是什么?

02 逃脫深淵的路障其實是你自己

說實話，在這條路上，逃不掉的最關鍵的一點是：你自己沒有意識到，是“自己不允許自己逃掉”。

之所以會這么說，有兩方面的原因：

1、現實需求的誘惑

在這條提問的下面，有很多人其實在勸，在幫你找各種辦法離開這段關系，你自己也意識到了這個段關系中的隱患，可在面對那些方法的時候，你依然是選擇拒絕的。

用你自己的話來說就是：

想放棄，可是不甘心;

舍不得現在的小有成就;

看到對方的時候，自己的情感不受控制;

……

說白了，這段關系就像是個魚餌，你就像是那條魚，明知道魚餌的背后是一個鉤子，明知道會受傷，甚至“萬劫不復”，可還是想著去咬。

因為這個魚餌好吃，而且鉤子帶來的痛苦還沒那么大，或者，你根本沒有去看，自己在這段關系里，除了“被拋棄”“沒尊嚴”以外，真正會付出的代價是什么。

2、內心需求的影響

在你的描述里，有這樣一些細節(jié)：你是一個付出型的人，有點戀愛腦，老板在你眼中是慈祥可親，正是善良的人，你對他有一種沒辦法拒絕的感覺;

我們之前的文章《戀愛腦的婚姻：像我愛你那樣，來愛我，你為什么就是做不到?》中，有講到戀愛腦其實是因為自己內在安全感的缺失，形成了一種不太成熟的戀愛觀，想找的關系，有一點像是那種“我完全的投入，和對方完全融合”的親子關系。

而老板給你的感覺，在你心里的形象就像是一個讓人敬重的長者，有點像爸爸的角色，很容易就會吸引你，為這樣的人付出。

在你付出的這個過程中，自己的沉沒成本就會不斷增加，而當你意識到問題，想要放棄的時候，就會被這些沉沒成本困住，發(fā)現只要自己離開，很多東西，自己根本沒有擁有。

這個時候，為了避免這些損失，你就會沉溺在過去的付出中而抽不出來，即便這個爸爸是假的，是帶有目的性的，依然愿意頂著風險，享受對方帶給自己的這種情感和生活上的感覺。

說這些是你的執(zhí)念也好，想象也罷，都是你自己的東西，如果自己不打破，那這些東西就會一直拽著你，讓你每次見到對方的時候，就又重新陷進去了，就像是自導自演了一場戲，沒有結局。

但話又說回來，一段關系的發(fā)展，只靠一個人是推不動的，這段關系發(fā)展到這個地步，對方也是需要承擔他的責任的。

03 所謂的愛情也許只是“降維打擊”

其實我覺得，你既然能接觸到老板，一定是自己有這方面的能力，去達到自己的成就的，否則如果你只是一個小透明，就不會被老板看見，

而在他出現之后，你開始把自己身上的好向外歸因，壞的向內歸因，覺得是因為他我才可以有這樣的成就，可以怎么怎么樣，而現在這樣的處境都是自己咎由自取，是自己造成的。

這樣的歸因方式，成為了老板能夠拿捏你的關鍵。

讓你一方面覺得自己依賴他獲得一些東西，離不開他，同時又把所有的過錯承擔了：好像是你單方面的不對，現在所有的事情都是你一個人的錯。

而他像個局外人一樣，享受著你帶給他的“刺激”“快樂”，讓你心甘情愿的為他隱藏，為他付出，卻又不承擔一點責任，另一邊還有家作為他的退路。

你在他的眼里，也許就像是只螞蟻一樣：我知道你是一個什么樣的狀態(tài)，知道我怎么做能靠近你，能隱藏我自己，表現成你喜歡的樣子，一步步去突破你的界限。

先是去博物館，沒拒絕，就相當于你不排斥和他獨處在一個空間里，再摸摸手，又沒拒絕，相當于你接受了他和你的肢體接觸，在之后就可以更進一步的去接觸你，到最后的萬劫不復。

但你要想，這樣的關系可以一直保持著，他老婆沒有發(fā)現，沒有人來找你的事，沒有同事說你的閑話，這其實證明了：他有掩飾，隱藏的能力。

相當于在高你一等的那個位置上，去俯視你，以一個引導者的身份帶著你一步步走進他設的陷阱里。

可你陷在了他給你的感覺當中，給自己營造了一個美好的假象，把他供成了那座神像，把自己當成了神像腳下的一塊石頭，是陰暗的，被瞧不上的，所有的錯，所有的問題都是自己造成的。

事實上，這段關系的產生和維持，有你自己的原因在，但也有對方給你營造出來的假象，把你困在關系里。

04 開始是錯，結果就不應該錯上加錯

當你真的看清自己內心的需求，需要解決的問題和對方的狀態(tài)時，才能真的從自己營造的圈子跳出來，看清楚兩個人的東西，更堅定的和對方說清楚。

而不是把錯都歸到自己身上，覺得自己現在只能像過街老鼠一樣，陷在深淵里，見不到光，除了繼續(xù)當小三再沒有選擇。

但如果，你看到了這些，還是心甘情愿做小三，覺得自己逃不掉，舍不得，不甘心，那就別提問，別尋求幫助和建議，去做就得了。

既然你都能感覺到成就感，又享受對方對你的好，你自己的感覺也不錯，那你想那么多干嘛?別人說的話你又聽不進去，你也有自己的執(zhí)著和念想在，甘愿這么選擇，那就別喊苦，別喊痛：

哪怕這是個致命的鉤子;

哪怕最后你可能要搭上十年二十年，搭上一個女人最美好的時間，去做這件事;

哪怕別人都對你有評價，指指點點;

哪怕你永遠見不得光，獲得一份“地下室愛情”;

最差的結果也不過是像吳秀波的小三那樣，白睡七年，然后被送進監(jiān)獄。

但上面的魚餌美味啊，為了享受這一刻的美好，你可以什么都不考慮，像飛蛾撲火一樣，撲就行了，管他未來呢，都不重要，你的快樂最重要。

可說實話，就算嘴上這樣恨鐵不成鋼地推你，罵你，放棄你，可在心里依然覺得，在自己的豆蔻年華，心甘情愿的把一切美好，都給這樣一個男人，冒著會身敗名裂，墮入萬丈深淵，什么都得不到的風險，你是需要讓自己好好想想的。

為了一時的快樂，為了所謂的愛情，去做這樣的事情，我不會看不起你的感情，但我心疼你的得不償失，心疼你用這樣的代價，只換來一個教訓和后半生對關系，對自己的懷疑。

所以，姑娘啊，真的醒醒吧，只是口頭上的知道，明白，清楚是不夠的，要去看看自己的心，是不是真的亮了。

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