婚姻情感問題：老婆總拿我跟別人比較怎么辦？攀比無法停止念叨不停_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答，關(guān)于老婆總拿我跟別人比較怎么辦？攀比無法停止念叨不停_映森覓愛的正文如下：

人有一個通?。汉芟矚g和別人比較。

我們私信里就有人這樣說：

我老婆總要拿我和別人比，沒房的時候念叨我沒地方安身，有房了念叨我沒車，有車了就開始念叨我的車不豪華……對我除了不滿意就是不滿意，沒別的。

有些人可能會覺得：一定是要比較的啊，沒有比較哪來的前進的動力?

真的是這樣的嗎?我們一起來看一下這句話。

對于我們的生活來說，確實是需要比較的，它讓我們不止步于眼前的茍且，可以不斷向前。

但是，生活需要比較，并不意味著，我們要在比較中生活。

簡單來講，就是你把“生活”當(dāng)作重心，還是把“比較”當(dāng)作了重心。

就像前面提到的那位妻子，她就是把“比較”當(dāng)作了婚姻生活的重心，不好的時候和好的比，好的時候和更好的比。

希望用這樣的方式鞭策對方不斷努力，不斷向前，覺得在這樣的努力之后，兩個人的生活就會變得越來越有奔頭，越來越好，自己的這些行為也都是在為了關(guān)系著想，為了對方好。

但丈夫看到的是妻子在為他好嗎?

01

對于丈夫來說，剛開始的比較也許會成為他前進的動力。

但如果生活全部都是坎，自己邁過去一個，對方又給自己設(shè)了一個更高的坎，一個接著一個，自己在這條路看不到終點，而且根本沒有機會放松下來，歇一歇，喘口氣。

因為只要自己一放松，對方就會戳著自己的后背，要求自己快一點，再快一點，甚至是，只要自己有一點點沒有做好、沒有做到的地方，迎來的就是對方的冷嘲熱諷。

時間久了，就會覺得越來越累，好像不管自己多么努力，對方永遠都不會滿意，自己在對方眼里永遠都不夠好。

即便是自己做到了，對方也看不到，不會有獎勵，更不會被認(rèn)可，好像自己做什么都是應(yīng)該的。

就像是一只被吊著胡蘿卜的驢子一樣，一輩子都在被別人牽著向前走，可永遠吃不到那根胡蘿卜。

在這種情況下，那種所謂的“前進的動力”就已經(jīng)變成了生活的壓力，變成了拖垮駱駝的稻草，男人也會在這樣的壓力之下慢慢變得止步不前。

那么，妻子為什么要這樣“拼命”比較老公呢?

02

我們從兩方面解釋她的行為：

1、沒有掌控感

前面提到的那位妻子，她的心里一直是充滿焦慮的，對未來的生活充滿了不確定，她不知道自己能不能過上想要的生活。

所以，覺得明明他們現(xiàn)在的生活還沒有很好，對方也只做到了那么一點就開始沾沾自喜了，很害怕對方就這樣滿足了，就停止努力了，所以就想不斷推著他還要繼續(xù)努力。

他們的生活不是已經(jīng)過得不錯了嗎?怎么一點都不知足呢?為什么還要怕對方滿足呢?

不是她不知足，而是目前的生活狀態(tài)不足以緩解她內(nèi)心的焦慮，甚至生活達到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)才可以，她自己也是不清楚的。

為什么這么說呢?

因為對于這樣的人來說，如果你去追溯她的生活環(huán)境，會發(fā)現(xiàn)她從小到大的生活就是不穩(wěn)定的，甚至可以稱得上是動蕩不安。

在她心里，她覺得自己根本沒有抵御風(fēng)險的能力的，甚至都不確定自己能不能很好的生存下來。

當(dāng)她帶著這種強烈的不安全感和對生活的焦慮時，就會時時刻刻擔(dān)心，自己是不是什么時候就會被拋棄了，什么時候自己的生活就會終止了。

這時候，再回到她的生活里，即便是已經(jīng)住上了大房子，老公也很能掙錢，她也會不自覺地焦慮和擔(dān)憂，而那種對男方的督促也正是源自于她內(nèi)心的恐懼。

2、希望兩個一起努力

在剛剛提到的那種成長環(huán)境下，她不光焦慮，內(nèi)心對自己的能力也一直是懷疑的，覺得自己就是很弱，她不相信靠自己就能讓生活變得更好，不相信自己有能力可以面對生活的動蕩。

所以她一直希望有一個人可以來幫自己，讓自己依靠，和自己一起去努力的。

可當(dāng)她看到對方懶懶散散，甚至可能會停下來的時候，就會越來越焦慮，會對對方不滿意，想要推著對方趕緊動起來，和自己一起撐著。

或許她這一系列的做法可以讓他們的生活變得更好，更幸福。

但從老公的角度來說，她并沒有尊重老公的生活方式，沒有考慮到老公的想法和感受。

看上去她好像是很自私的一個人，只考慮到自己，永遠都不知道滿足，永遠要推著對方、要求對方。

事實上，這種要求的背后，是她從心底覺得“我太害怕了，我怕一個人撐不起來”。

她內(nèi)心一直是帶著這種焦慮的，但她表現(xiàn)出來卻是指責(zé)、批評、不滿意，讓對方看到的都是“你永遠都對我不滿意，永遠不知道滿足”，不僅不能理解她，還會對她產(chǎn)生反感。

當(dāng)她看到對方的反應(yīng)時，自然而然就會覺得“你就是不想努力，就是不愿意上進”，內(nèi)心就會更加的焦慮、不安。

這個時候，她就會想，如果自己能把對方叫醒，讓對方按照這條路去走，也許一切都會好起來，自己也會覺得安全一些。

而“比較”也就變成了她叫醒對方，維持關(guān)系的方法。

這樣看時，她不斷向?qū)Ψ匠尸F(xiàn)“你還沒有達到”，不斷推對方的背后，可能是：我希望你能看到我的害怕，能夠和自己一起努力，但她用的方法卻讓男人覺得自己被打壓，把對方推的越來越遠了。

那這種關(guān)系怎么去解決呢?

03

如果這種關(guān)系想要改變，最核心的點在于：兩個人都要回歸到自己內(nèi)心真實的感受上。

對于女方來說，她的本意并不是想要去傷害這個男人，或者是批評這個男人“不是一個好老公”，而是希望對方可以看到自己內(nèi)心的渴望和需求。

但當(dāng)她在和對方表達的時候，很容易就給自己這些情緒穿上很多衣服，讓男人覺得你就是在指責(zé)我、嫌棄我，挑剔我，對我和我們的關(guān)系不滿意了。

所以，女方在這個過程中需要調(diào)整的是：嘗試向?qū)Ψ奖磉_。

“我從沒有想過要傷害你，也不是想要改造你，我是需要你的，我之所以會這樣推你，是因為我太害怕了，我很需要你的幫助，但是我不知道該怎么向你表達，你愿意聽我說說嗎?”

對于男方來說，他從心底也希望你們可以過上更好的生活，他不是不愿意努力，只是在那樣的比較之下，他會對自己、自己的能力產(chǎn)生懷疑。

所以，對于男方來說，當(dāng)你在面對對方這樣的行為時，可以直接告訴對方，或者去和對方談你的感受。

“我每次聽你講這些話的時候，都會覺得我不是一個好老公，我在你面前好像很失敗，做什么都不夠好，我覺得你不能接納我這個人，所以才想要拼命改造我，在你心里是不是真的覺得我是不夠好的?你真的覺得我是一個很失敗的老公嗎?”

婚姻里，如果兩個人能開始分享這些時，彼此真正的想法和感受也都可以傳遞到對方那里，關(guān)系自然而然也會往好的方向發(fā)展。

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